Поиск по автору:

Cтоят два гаишника на краю деревни, смотрят с противоположного края на
бешеной скорости летит жигуль. Ну гаишники похватали жезлы тормазят
водителя. Вылезает водитель и говорит:
- Вы чего здесь стоите? На том краю деревни вашего сбили.
Ну гаишники вскочили в свой рыдван и на тот край деревни. Приежают и
видят на дороге козел раздавленный лежит.
Один другого спрашивает:
- Ты хоть номер этого гада запомнил?!

Журнал "Работница" объявил конкурс на тему "Знаем ли мы женщин?" Победил
мальчик Петя Иванов, 10 лет. Возмущенный читатель пишет письмо в
редакцию:
"Это что за безобразие! Мне 65 лет, я знаю женщин с 12 лет, а вы отдали
приз какому-то мальчишке!" В редакции ему отвечают: - На первый вопрос
нашего конкурса "В каком месте у женщин самые кудрявые волосы?" Петя
ответил правильно - в Центральной Африке. А вы что ответили? Да еще и
нарисовали! На второй вопрос нашего конкурса "Как называется главный
орган у женщин?" Петя ответил правильно - Всемирная Женская Федерация. А
вы что ответили? Да еще и нарисовали! И наконец, на третий вопрос нашего
конкурса "Чего женщины ждут с нетерпением каждый месяц?" Петя ответил
правильно - новый номер журнала
"Работница". А вы что ответили? Спасибо, что не нарисовали!

Общага. Подходит один студент к другому:
- Вась, знаешь, какая разница между шторой и туалетной бумагой??
- Нет...
- Так это ты, Скотина!!!

Мужик-сторож охраняет яблоневый сад ночью. Вдруг - чу! Шорохи.
"Ну,-думает,- Яблоки кто-то пиздит..." Выходит - точно: с ближайшей
яблони ноги свисают и мешок, и в тот мешок яблоки закатываю. Ну сторож
подошел тихонько и хвать промеж ног за яйца:
- Ты кто такой, откуда?
В ответ тишина...
Ну он сжал посильнее:
- Как зовут, где живешь, спрашиваю!
Тишина...
Сжал так, что аж по руке потекло:
- Имя, фамилия, отчество, где живешь! Отвечай быстро!!!
Сдавленный голос:
- Яков я...
Сторож:
- А чего молчишь!!!
Сдавленный голос:
- Немой я...

На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и
видят: Стоят возле станка мастер и рабочий. Переводчица своя
(американская).
Попросили ее перевести, о чем беседуют мастер и рабочий. Та, слегка
смущаясь, переводит: - Мастер говорит рабочему: "Кто-то вступил в
интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту
изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина,
правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе
хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в
интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая
женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на
половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!" В
ответ на это рабочий отвечает, что кто-то вступил в интимные отношения с
матерью мастера, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми
органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всем на
заводе шестеренками, и, что самое невероятное, он вращал на половом
члене завод со всеми его планами!

- Доктор, что мне делать - меня все раздражает. Буквально все.
- Что вы сказали, я не расслышал?
- НЕ ЗЛИ МЕНЯ, СУКА!!!!!!!!!!!

Война 41-й год. На поле боя остается один немец против остатков русского
полка. Полк в окопе, а немец за мешками с песком. Думает, что же ему
делать.
Высовывается: - Иван!
Из окопа появляется голова русского: - Что?. Выстрел. Русский падает.
Немец снова: - Петро!
Из окопа появляется еще одна голова: - Что?. Выстрел. Петро больше нет.
Чукча сидит в окопе и, держась за голову, умоляет: - Только не
Курбумбулай, только не Курбумбулай!!

Сидят два нарка. И вот один другого спрашивает:
- Слушай... Ты дрочишь?...
- .... Да....
- Слушай,... дрочи себе.