Поиск по автору:

Работаю в конторе, торгуем сигаретами. Есть у нас человек с потрясающими
организаторскими способностями и даром убеждения. Но, как ни странно, с
математикой у него не очень. Однажды продавец принесла из киоска
калькулятор с требованием выдать ей новый, т.к. у этого стерлись цифры
на клавишах из-за большого объема работ, который ей приходится
выполнять. И, оставив на столе свое орудие труда, она скрылась из виду.
Да, действительно, черные клавиши. Продавец владел, по-видимому, слепым
однопальцевым методом работы. Но калькулятор-то рабочий, и,
следовательно, если на нем написать цифры... Произведя эти нехитрые
умозаключения, наш герой, нозовем его для конкретики Виталиком, взялся
за шило. Начал выцарапывать слева сверху. Я думал, он прикалывается.
"Написал" единичку, двойку, тройку, где был знак процент - выцарапал
четверку. Верхний ряд закончился. Далее, пять, шесть, семь, где был знак
минус - стала цифра восемь. Продолжаем. Девять. Небольшая заминка, десять!
одинадцать!! двенадцать!!! Сил сдерживать хохот уже нет. На нижней
строчке, где ноль - тринадцать, где двойной ноль - четырнадцать, и где
точка - пятнадцать. Финиш. С чувством удовлетворения от проделанной
работы Виталик откидывается на спинку стула. По работе ему приходилось
иметь дело по большей части с кнопочным телефоном - аппаратом, по сути
далеким от вычислений - на раскладку клавиш которого и стал походить
восстановленный калькулятор.

Работаю в конторе, торгуем чем попало. В том числе есть у нас изделия
№2. (№1 - противогаз) Приходит покупатель, из дотошных, это покажи, про
это расскажи. Показывает на презервативы некой марки, их в упаковке пять
видов, и спрашивает: "А эти с чем?". Ну завсклада, уже уставший от
обилия вопросов, отвечает: "Желтые с картошкой, коричневые с мясом".
Покупатель: "не, мне такие не надо", разворачивается и уходит...

Работаю в конторе, торгуем сигаретами. Есть у нас зам. генерального
директора, бывший кассир, бывший продавец, бывший зав. склада, бывший
грузчик - Евгений - сигаретного бизнеса гений. Масса в откормленном
состоянии 130 кг, рыжий, лысый, абсолютно бандитская внешность, 3 зуба
(1 золотой - цинга не поела), на лицо ужасный, но внутри добрый.
Незауряднейшая творческая личность - пишет стихи, ходит в театры, поет
песни - когда пьяный. Обладает великолепной памятью, гурман - отлично
разбирается в винах, коньяках, сырах; ест все, любит детей. Как и любая
творческая натура, далеко не дурак выпить, побывал почти во всех
трезвяках нашего урбанистического социума.
Дело это случилось в далеком 199 м году. Работал наш герой под
руководством нынешнего генерального директора на ваучерах. Толи в минус
работал, толи расходы у него доходы превышали, значит, кончились у
Женьки деньги.
Едут они с Николаевичем домой по вечернему городу, а Женек ему и
говорит:
- Миш, дай денег, ну, типа, кончились совсем, на хлеб даже нету, в
натуре.
И останови, пожалуйста, вооот сдесь, спасибо, пока.
И сходит на пр. Строителей.
Михаил Николаевич, уже один, едет домой, ужинает, отдыхает от делов
праведных и, минут через 40, отправляется в гараж, машину ставить. Путь
его лежит через по проспекту Строителей, через ДК Юность. Вдруг,
посередине четырехполосной дороги, a-la Ринат Дасаев, стоит наш Е. В. -
тачку ловит. Миша объезжает, подъезжает, задняя дверь распахивается;
пьяный голос: "Мужик! В казино! К парадному! ПлачУ!".
P.S. От пр. Строителей до ДК Юность (aka casino) три минуты прогулочным
шагом...