Поиск по автору:

Только что четырехлетний сынишка порадовал. Поливаю огород из шланга,
а сынуля рядом колбасится. Постепенно вместо огорода начинаю поливать
(вернее пытаться) сына. Он не дурак и держится на безопасном расстоянии и
издали подначивает. "А я сухой, а я сухой!!!" Ну я в ответ постреливаю в
него из шланга, но не достаю. Но нажитый годами опыт в конечном итоге
побеждает молодость и азарт сына, и он приближается на нужную дистанцию.
"А я сухой, а я сухой!!!" Залп! "А я... А я..... (и тут сын изрекает с
победой в голосе) ВЫСОХНУ!!!!"

Рассказал дядя - за правдивость истории ручаюсь.

Мой дядя много лет проработал детским хирургом в одной из центральных
больниц Питера (тогда еще Ленинграда) и вот привозят к нему мальчонку лет
7-8. Парнишка на спине с раздвинутыми ногами и глазами чуть ли не на
лбу. Катался на санках, то ли разгон взял черезчур сильный, то ли еще
чего, но результат - парень вошел в аккурат в угол ближнего дома, то есть
нога по левую стенку, нога по правую. Картину представили? Распеленали
парнишку, там все как и положено - сине-красно-распухшее. Не вдаваясь в
подробности операции, парнишке пришлось пересадить кожу непосредственно
на члене, а откуда? Короче сделали надрез на коже над членом (на лобке),
туда просунули бескожий член и оставили заживать, потом когда кожа
прижилась - еще одна операция и все пучком. Но курьез в другом, когда
дядя открыл историю болезни парнишки, то врачом скорой помощи в графе
"история болезни" было написано - "УДАР ПОЛОВЫМ ЧЛЕНОМ ОБ УГОЛ ДОМА".

А с парнишкой дядя случайно пересекся через 15-20 лет и, что характерно,
бывший пациент его запомнил и очень благодарил, на вопрос как
функционирует "инструмент" парнишка улыбнулся и сказал "за инструмент
отдельное спасибо", дело в том, что по половому созреванию у него стали
расти вторичные половые признаки, но кожа с лобка, на котором они должны
были колоситься, была пересажена на сам член и член образно говоря оброс.
Парень говорит, что всем его подружкам ОООЧЕНь нравится.

Dr. Evil

Случилось сегодня. Заполнял я очень (ну просто очень) важные бумаги по
иммиграционним делам для моего отца, кропел над бумагами пол дня.
наконец все собрал, наделал кучу коппий и повез к матери - где-то час
езды по Американским автобанам. Короче, все привез, все передал и маман
отправилась со всем этим в иммиграционные службы, а я с чистой совестью
соответсвенно на работу. В разгар совещания (мною и проводимого)
раздается звонок моей трубы (я единственний привелигированый на
вклученную трубу во время совещаний) и слышу в трубке соответственно
голос матери полный паники - "ты забыл мне дать первую страницу
анкеты!!!!!" Мои слабые ответы типа "Не может быть, я проверял"
разбились об железное (уже с нотками злобы в голосе) " Мы тут (это
значит она и оффицер иммиграционних служб) все перерыли 3 раза". Ну я
начинаю срочно прокручивать варианты факс и т. д. , а еще момент в том
что если сегодня не прокатит то ждать до следущего интервью месяц - не
меньше. Короче говорю что сейчас что-то придумаю и перезвоню. Через 10
минут додумавшись только до срочного распускания совещания и срочного
перегона маршрутом - работа - дом - иммиграционные службы - работа звоню
опять матери, излагаю свой план на что слышу спокойное " не преживай, мы
нашли ее" КАК?!!!! ЧТО??!!! ВАШУ МАТь!!!! это соответственно были мои
эмоции, потом успакоившись поинтересовался "гдеж она была?" Ответ меня
убил

"МЫ ПРОСТО ОБНАРУЖИЛИ ЧТО ОНА БЫЛА НАПЕЧАТАНА НА ОБРАТНОЙ СТОРОНЕ
СТРАНИЦЫ НОМЕР 2!!!!" Ну ладно моя 68и летняя маман, но Работник
Иммиграционых Служб Америки?!!! Долго думал.......

Dr. Evil

Зарисовки из Русского магазина в Америке.

Суббота, очередь в кассу из счастливих покупателей иммигрантов которые
затоварились всем самим необходимим для счастливого и комфортного
существования на новой родине, позади всех стоит мужичек самого что ни
наесть интелегентного вида и держит в руках одинокую упаковку яиц. На
кассе орудует дородная тетка Соня (имя заменено дабы никого не обидеть.
И тут в разгаре процесса она замечает одинокого мужичка, в Соне
просыпается чувство доброты, в принципе не знакомое для продавщиц, и она
перегнувшись через прилавок кричит на весь магазин "Эй, мужчина с
яйцами, идите сюда!!! Я вам яйца отобью без очереди" :)

Зарисовка номер два.

В тот-же магазин заходит милого вида дама и стоит потеренная среди
Изобилия продуктов и покупателей явно чего-то ищя, наконец она решает не
тратить время зря и останавливает проходящего мимо хозяина - 40а летнего
Эдуарда. Диалог:
П: Скажите, у вас ХРЕН есть?
Э: (явно застигнутый вопросом в расплох) ДДАА
П: А он Красный?
Э: (еще болше краснея и заикаясь) Да
П: А где он у Вас стоит? (продолжает допрос дама)
Э: (магазин замер в ожидании ответа) Ну вообще когда-как но если вас
интересует хрен для еды то он вот там - на верхней полке.

Сцена номер 3 (финальная)

Вся еврейская часть покупателей празднует ПАССОВЕР (еврейская пасха). на
кассе стоит 18-и летний Арончик которому впервые доверили кассу и
попутные поздравления покупателей с праздником соответственно выбирая
тех кто явно относится к сему праздику. Середина Дня - Арончик уже
малость ох.... офигел короче от процесса общитки и поздравлений и тут в
разгар так сказать боя в магазин "шевствуя важно походкою чинной"
заходит Батюшка. причем БАТЮШКА с большоы буквы тоесть рясса, борода,
косая сажень в плечах крест на пол пуза (кто смотрел ШТРАФБАТ поймет).
Арон хуеет от увиденного и на автомате выдает " Happy Passover" попу.
Батюшка столбенеет, затем правда берет себя в руки (кстати молодец),
крестит Зеленого Арошку знамением божьим и басом на весь магазин
отвечает "И тебя с Рождеством Христовым сын мой"

ЗАНАВЕС

Dr. EVIL

О детях наших.

Работает со мной один товаришь. Сразу уточню - живу и работаю я в СОЮЗЕ
КАПИТАЛИСТИЧЕСКИХ ШТАТОВ АМЕРИКИ (для тех кто не понял в США). И
товарищю уже почти 80 - вот такой трудоголик блин. И есть у него сын,
вернее сыновей у него 4, но самому младшому всего 14 - вот такой вот
ходок. как-то собрались мы с ним слетать в Россию, а он как настоящий
Американец за свои почти 80 лет вообше за пределами Америки небыл. Ну
дедок в радостном ожидании с Европой и с бывшим потенциалним врагом
номер один - Россией. Соответсвенно делится радостью с ближними своими
включая сынишку, на что и получает фразу которую потом с гордостью мне
пересказал. " Ой папа, как здорово что ты побываешь в Европе и увидишь
Россию........ ДО ТОГО КАК УМРЕШь " Вот такая детская
непосредственность. А слетали мы с ним кстати классно, но это уже другая
история

Dr. EVIL

Случилось вчера. Понедельник традиционно день сам по себе тяжелый - а
тут еще до кучи пришлось пару человек уволить, еще паре-тройке последнее
китайское, короче так как извращенцев балдеющих от проявления власти
среди нас нет, да и коллектив очень дружный и симпатичний (в отдельных
ну очень симпатичных случаях) то настроение у меня и моих двух
заместителей было не фантан..... Было решено, после работы для
ослабления стресса идти в ближащий кабак и заливать душевные раны.
Заходим в кабак, а там как обычно на своем дежурном месте уже сидит
(причем наверно давно, так как на проишодящее вокруг почти не реагирует)
сынок хозяина нашей фирмы. надо сказать что мужык он на плохой, амбиций
не имеет вообще и все что хочет от жизни так это сидеть ежедневно в
кабаке и пропивать папулькины лавэ. Есть у него одна особенность - на
правой руке у него от рождения всего 3 пальца, но все уже давно привыкли
и даже не обращяют внимания при пожатии рук. Ну значит, пришли мы,
заказали, повторили, и понеслась по полной лечебно-стрессо-снимательная
процедура. Соответственно в какой-то момент времени разговор перешел на
баб, потом на спорт а потом на нашу фирму и соответственно хозяина -
долбоеба и т. д. Я как самый старший по званию и наболевшему ругался
громче и дольше других, а сын хозяина сидел прямо рядом с нами но уже в
состоянии полного коматоза. Когда я особо громко что-то сказал, один из
моих замов молча ткнул за свою спину (мол тише он же все слышит). Второй
мой зам - выпить легковес и только молча кивал последние пол-часа так
как сил на другую реакцию в нем уже неоставалось. а речь шла о наших
процессах на работе и некоторых принятых хозяином единолично решений
(типа мы посоветывались и я решил), соответственно на жест зама - тише,
я парировал "он все равно нихрена не соображает в этом, он же настолко
туп что не может отличить свою левую руку от правой". Успокоеный таким
мощным аргументом мой зам кивнул и мы уже собрались заказать еще по
одной, как мой второй зам вдруг вышел из коматоза и сказал - " НЕТ,
как-раз руки свои он отличить может" и выпал в астрал опять. я и первый
зам плакали и рыдали и стресс был снят.

ПС: А сынок хозяина так и не сказал ни слова и сидел тупо улыбаясь

Dr. Evil

случилась эта веселая история с моим сотрудником по работе. Мужик
достаточно представителный и уже давно папа. Но есть у него одна
привычка с которой он все не расстается до сих пор. Любит он выкурит
косяк перед сном на свежем воздухе. Теперь сама история (или как здесь
принято говорить - амбула)

Купил этот самый мужичок новый дом, ну соответственно соседи (очень
пожелая и интелегентная бабуся) сразу скорефанились с его женой. Та
сидит дома весь день так как нахуя работать когда муж и так бабло
шинкует нормално.

Где то через месяц приходит мой сотрудник домой после работы и слышит
такой базар между женой и соседкой.

С: Я принесла Вашему мужу очень хорошее лекарство от простуды и кашля.
Он ведь у вас очень болен, ай-я-яй, такой молодой и так болен.

Ж: как болен?

С: Ну конечно, он вас просто не хочет огорчать и поэтому выходит каждый
вечер кашлять на улицу чтоб вы не слышали, но не переживайте, это
лекарство очень хорошее - оно обязательно поможет

Слыша все это мужик тихо сползает по стенке - дело то в том что каждый
вечер он шмалил свой косяк у дома и конечно надсадно откашливался
(знакомые с темой поймут), а ушастая не в меру бабуся слышала кашель и
переживала

Конец