Поиск по автору:

-Редакторша 1 Канала пробежала с плакатом и покаялась, что все эти годы занималась кремлевской пропагандой.
-Может ей стоило перевести заработанные таким нечестным путем деньги в благотворительные фонды?
-Не думаю, деньги ей пригодятся, когда она будет обосновываться как политический беженец во Франции или Великобритании.

Из женского чата.
- Девочки, если в фитнес-клубе инструктор будет предлагать сделать в тренерской упражнение для подкачки губ, не ведитесь.
- Не скажи, подруга. Если муж узнает, губы моментально распухнут. И нос распухнет, и все остальное куда попадет.

Роскосмос представил выводы комиссии почему разбился луноход.
Все элементарно, просто Луна оказалась крепче, чем Луна-25.

Зеленский шел по Стамбулу. Упал и громко выругался: Черт побери! Он искал Путина на явочной квартире.
Голос за кадром: Тогда он еще не знал, что фильм "Бриллиантовая рука" снимали в Баку.

-Чем отличаются знакомства в 30 от знакомств в 50?
-В 30 женщины просят мужчину принести справку из КВД, а в 50 от терапервта.

Немногие знают, что у Кощея ничего не получилось с Василисой Прекрасной только потому, что пришедшие давече богатыри искали его смерть не в тех яйцах.

Это раньше от вирусологов и политологов требовалась связная речь.
А нынешним экспертам достаточно погромче крикнуть: Нам пи@дец!
Или: Вам пи@дец!
Можно и то и другое поочередно, последовательность значения не имеет.

Как ты оппозиционера не корми, а сидеть он приезжает в Россию.

С приходом к власти Лиз Трасс, жители Ростовской и Воронежской области заметно приободрились.

-Не много ли шума из-за одной пелотки?

В связи с перекрытием газопровода, Газпром Западная Европа поменял слоган: Мечты сбываются...быстрее, чем вы рассчитывали.

Звонок в дверь.
Молодой человек заученно предложил: Приобетайте моющие пылесосы "Горби", никаких клякс, лучшая цена и немецкое качество.
-Спасибо, не надо: пробую закрыть дверь.
-Тогда может быть вложения в высокодоходные проекты, криптовалюта, ставки на спорт, акции лунной программы?
-Не интересует.
-Тогда ревакцинация? Назальные, туфтальные, однокомпонентные, двухвалентные, все проверены 1 Каналом

-Хотел с ноги ворваться в ИТ, но посыпался на собеседовании.
-?
-Спросил, если меня в июне принимают на позицию junior, то через два месяца я буду augustinior?

-Вы прожили счастливо в браке более 50 лет, в чем секрет вашего успеха?
-Мне его передал мой отец.
Он когда в первую брачную ночь привел молодую домой, то первым делом отпинал ногами и выкинул в окно пылесос.
А когда она спросила: Что происходит?
Он ответил коротко: Не сосет.

Астрологи сообщили о приостановке деятельности на территории РФ и отзыве своих прогнозов на 2022 и последующие годы.
-Звезданутых тут и без нас хватает: заявили они.

1 апреля весь мир отмечает День Дурака.
Страны, попавшие под новые тарифы США, выступили с предложением 2 апреля отмечать как День Полудурка.

- Проблема человейников не в многоэтажности, а скорее в том, что в многоэтажных домах живут те, кто привык, что ниже этажом только подвал, а туалет в любых кустах. Из-за этого соседям приходится не сладко, особенно живущим ниже.
- Не скажите, если соседи кавказцы, то больше всего волнуются соседи выше этажом.
- ???
- Когда праздник, из калаша вверх обычно стреляют.

Всем известен никогда не складывающийся треугольник проекта: объем, стоимость и время.
Но в ленте новостей увидел новость перед которой и он меркнет.
63% работников Смольного мечтают уехать из России.
Вот фраза в которой слова работников, Смольный, уехать никогда не уживутся вместе.

- Доллар укрепился, продавцы подняли цены. Рубль укрепился, продавцы тоже подняли цены...
- Все логично, коллега. Шлюхи, когда видят стояк, всегда берут по двойному тарифу.

Пока политологи всего мира гадают, почему так быстро заврешилась встреча на Аляске, пожившие во времена СССР снисходительно улыбаются.
Они знают первое правило командировочного.
Пиехал, отметился на вахте, посветил лицом в цеху и быстрее в город по магазинам.

Камасутра учит нас правильно пилить сук, на которых сидишь.

Если Китай для стран бывшего СССР это "сын маминой подруги", то Швеция просто угорает над ними.
Она как бы говорит: Псс-т, парни! Помните, вы строили социализм? Социальное равенство, отличная медицина, образование, счастливые граждане, живущие в достатке и ведущие здоровый образ жизни. У меня все это есть. А еще у меня - МОНАРХИЯ!

Те, кто считают, что действительность развивается по книгам Оруэлла, совершают две громадные ошибки.
Первая, это вера, в то, что кто то из власть придержащих читал "1984".
Вторая, это то, что они сами не читали Солженицина "Архипелаг Гулаг".

- Владимир Владимирович, опять Макрон звонит.
- Дима, ты же знаешь, я в школе немецкий учил, можно узнать, чего он хочет, где наш толмач?
- Был толмач, ему переводить, а он на протестной акции, ну мы его в кутузку и посадили.
- А в Совете Безопасности спрашивал?
- Там только Валентина Ивановна по-французски может, но она на людях стесняется.

В глубокой древности битва длилась до полного истребления враждебного племени.
В средние века сражение шло пока не заканчивалось войско.
В новой истории воевали до последнего патрона.
Сейчас победа считается одержаной, если у противника в магазинах закончилась туалетная бумага.

-Почему Макрон только звонил Путину, а канцлер Австрии приехал лично.
-Это элементарно, Макрон успел оформить карту мир, а Нехаммеру наличными выдали.

Что такое "средняя зарплата" можно понять на примере погоды в мае.
Живо представляю ежемесячную планерку наверху.
- Отдел погоды, что у вас там было, снегопады?
- Все нормально, среднемесячная температура в норме, осадки кстати тоже.

В рамках импортозамещения Минздрав зарегистрировал изобретенное академиком Гиндзбургом универсальное средство от всех болезней.
Нужно поплевать через левое плечо и громко сказать: У Байдена боли, у Макрона боли, а у меня не боли.

- Коллега, вам не кажется, что в 2022 мы немного не так начали возвращение былого величия России?
- Как вам ответить помягче, коллега...
- Эй, холопы, хватит болтать! Скорей чините телегу, барину надо в Кремль ехать.

-Слышал, в Петербурге, во время саммита, цены на такси подскочили в три раза?
-Все логично, коллега, если считать по времени, которое оно добирается сквозь пробки, то это уже мини-отель.

Курица может несколько минуть бежать с отрубленной головой.
Программист без головы может целый день спрашивать решение задачи у ChatGPT.

В Москве сейчас можно получить больничный по телефону.
Дозвониться своему терапевту, подробно описать симптомы.
Это удобно, но долго.
Потому, что это омикрон.
Когда придет штамм на следующую букву, достаточно будет просто позвонить и сказать:
- Пи здесь.

Что такое "Битый не битого везет" в современной интерпретации?
Когда тебе из магазина доставляют бесплатно продукты, значит стоимость доставки уже включена в цену товара.
Кто идет в магазин ногами, оплачивает жизнь бездельникам.

В дагестанских ПДД перекресток проезжает первым не тот у кого знак "Главная дорога", а тот, кто может побороть своего оппонента.

- Ах, крестная, я сегодня нашла принца на сеновале в компании раздетых девиц! И он заявил, что они в полночь превратились из мышек и предложил присоединиться.
- Видишь ли, Золушка, Шарль Перро писал не только сказки для детей, но и сценарии фильмов для взрослых.

Куда бы мы не ехали, мы привозим туда частицу места, где мы жили.
Именно поэтому в Израиле, с приездом Урганта, прибавилось немного питерской интеллигентности и юмора, а в Москву, с приездом Скабеевой, заехал кусок рынка города Волжский.

На совещании правительства.
-Граждане жалуются на проблемы с продовольствием.
-Владимир Владимирович, это не наша недоработка, а РПЦ. Надо донести до паствы, что думать о еде в Великий Пост это грех!
-Хорошо, а перебои с лекарствами это тоже недоработка РПЦ?
-Безусловно. Надо просто шире разъяснять смысл праздника Вознесение Господне.

Вам тоже кажется, что фраза: "Чтобы решить проблемы с газом, европейцам придется поднатужиться", звучит немного двусмысленно?

Два мужика посреди бескрайней заснеженной тундры меняют колесо Камаза.
-Не понимаешь ты, Петрович, политического момента, сейчас важно, чтобы Louis Vuitton не ушел из России, без него нам точно хана.

Перед тем как выбрать арбуз методом похлопывания, постучите сначала себе по голове.
Во-первых, у вас будет возможность сравнить звуки, а во-вторых, вы вспомните, что вам никогда не удавалось выбрать арбуз методом похлопывания.

Перефразируя известное...
Управляющий директор mail.ru три месяца назад.
-Прекрать разврат, закопать ICQ.
Управляющий директор mail.ru после ареста Дурова.
-Прекрать разврат, откопать ICQ.

Многие жалуются, что в связи с отъездом звезд первой величины на телевидении совсем не осталось развлекательных передач.
Для них есть отличный совет.
Посмотрите прогнозы астрологов и шоу экстрасенсов за любые предыдущие года, вот где посмеетесь.
Не пытайтесь только повторять с трансляциями из правительства по экономическому росту, этот трюк могут выполнять только профессионалы, неподготовленные люди могут умререть со смеха.

Некоторые люди появляются в твоей жизни только для того, чтобы ты пожалел об исчезнувших из твоей жизни людях.

- А вы чего все голые??? А чего это вы веселитесь??? А чего это вы бухаете??? А тот вообще, в одном носке. Я что, вошел не в ту дверь???
- Петрович, за%бал. Это мужская баня.

Самый частый комментарий на русском к видео об урагане невероятной силы в США:
Не понимаю, что необычного? У нас в Питере такая погода каждый день.

Хорошо, когда у вождя стальные яйца.
Плохо, когда стальные яйца в дряблой мошонке, так и получаются мудозвоны.

Ребе проходит мимо окон Мойши и видит как он наворачивает свиную отбивную.
-Мойша, прекрати и сотвори молитву! Разве ты не знаешь, что евреи не едят свинину?
-Но ребе,я попросил мясника положить ее на время между говядиной и курятиной, теперь эта свинина кошерная.
-Мойша не говори ерунду, немедленно выкинини ее!
-Ребе, как тогда у Германии получается, если русский газ полежал в Бельгии, то он уже европейский?

Вам тоже кажется, что европейские лидеры соревнуются с российскими, каким способом можно больше нагнуть свой народ, демократическим или тоталитарным?

-Изя, слышали новость? Украина отказывается от поставок российского и будет закупать газ у Венгрии.
-Сема, тоже мне новость. Я знал одного поца, так он утверждал, что если свинина некоторое время полежит рядом с говядиной, то это уже кошерное мясо.

Мое финансовое положение на сегодняшний день: пришли цыгане и выкупили обратно свои биткоины.