Поиск по автору:

Лет двадцать назад, когда я служил в армии, послали меня в командировку, на Алтай, в деревню(Да, в деревнях тоже бывают воинские части). Там уже были наши, когда отправляли их, им забыли дать доверенность от командира части, вот её я им и привёз. Встретились, сделали все дела, надо отметить. Покушали, выпили, потом опять... Пошли спать, но не спится, мало. Спросили у местной бабушки: "Где здесь можно купить водки?" Она: "Ой, водки сейчас не найти, пиво можно. Только пивом у нас местные бражку называют." Мы подумали и вежливо отказались.
К чему я это всё? Если настоящее виски на вкус самогон, настоящее шампанское на вкус брага, то получается у нас в сельской местности одни аристократы живут?!

Весна - это время кошачьих концертов и собачьей шерсти, начало ненавистного огородного рабства и пьяного шашлычного веселья, ну и конечно же период сезонных обострений для некоторых, так что будьте осторожны.
Проходил я как-то медосмотр, так себе квест: ходи, собирай подписи, еще б не ожидание. Следующим был психиатр, подхожу, как всегда очередь.
- Кто последний?
И здесь меня увидела ОНА - моя соседка, женщина неопределенного возраста, не сказать что часто, но регулярно посещающая таких врачей и специальные клиники, имеющая инвалидность по этому поводу, добродушная, но слегка навязчивая особа.
- О-О! Займи сто рублей! Здравствуй! Как ты? Как у тебя дела? Дай сигарету! Давно тебя не было видно! Ты уезжал?
И неожиданно:
- А ты как здесь? Тебе что, тоже плохо стало? - участливо поинтересовалась она.
После последней фразы, заметив боковым зрением, но еще больше затылком чувствуя взгляды, устремленные на нас, мне вдруг непреодолимо захотелось провалиться сквозь землю. Здесь и сейчас!

Редко пользуюсь такси, но здесь пришлось. Водитель женщина возраста 40+. Во время поездки выяснилось что она тоже является успешным бизнесменом, ну или вумен, кому как.
Я конечно не сторонник конспирологических теорий, но может это все же заразно?

Перечитал Евангелие. И знаете, возникают вопросы. Могло ли такое быть, что Иисус распял себя сам ради пиара? Было ли это вообще распятие, может он сам полез на столб и напоролся на гвозди? Что если Иисуса распяли свои же апостолы чтобы дестабилизировать ситуацию в Иудейской автономной области? Неспроста же они сразу принялись делать из него мученика. Вообще распятие Иисуса сильно смахивает на иностранную провокацию римофобов, стран-союзников бывшего Карфагена - против Рима, против великого Тиберия Цезаря Августа, провозглашенного императором восемь раз, и его наместника Понтия Пилата. В любом случае римскому оккупационному правительству Древней Иудеи распять Иисуса было невыгодно. Кому он вообще интересен, его проповеди слушали двенадцать человек на всю страну. Да если бы его хотели распять - давно бы уже распяли. Скорее Иешуа сам был проект римской власти. Думаю, правды мы никогда не узнаем. Удивляет другое: почему до сих пор никто не сказал спасибо тем римским легионерам, которые почти двое суток работали, не отходя от него ни на шаг, пока начальство наконец разрешило выдать тело друзьям и родственникам, и богатый Иосиф из Аримафеи оплатил перевозку?

Две подруги познакомилисъ на первом семестре в коледже. Первая уехала в
Ирляндию на лето. Спустя две недели она звонит второй подруге:
1 – Алло! Ик!
2 – Алло! Привет! Как дела? (Слыша пъяное пение в телефоне) Ты че там
сейчас делаешъ?
1 – Я? Да так, по городу гуляю. Ик! Ой, знаешъ ЧТО!!!
2 – Что!!! ЧТО???
1 – Ты никогда не поверишъ, ик, тут все ирландцы!!!

Итак две реальных истории из жизни нашей шараш-конторы.

-= 1 =-
Сидим, значит, чиним компьютер, никого не трогаем. Вкючаем, а
тут из него радио начало играть.....

??????

Быстро выключили, посмотрели друг на друга. Глюк??
Включаем снова. Опять какой-то искаженный радиоэфиром голос, непонятный
такой..... , издалека.....

??????

Ну не может компьютер радио ловить...

Вобщем потом разобрались. Это хитрые китайцы в свою плату вшили
сообщения об ошибках при вкючении. Хоть и на китайском, зато
голосом!!!!!!!!


-= 2 =-
Нужно было собрать ноый комп. На столе один офисный компьютер.
Рядом положили мамку от нового компа.

ВНИМАНИЕ!!! Вытаскиваем шнур питания из офисного компа и втыкаем его в
блок питания для новой мамки. ВКЮЧАЕМ новую мамку. Она не пищит, зато на
офисном компе начитает мигать HDD_LED, PWR_LED и диод на CD-ROMе (как
при включении).

????????????

Глюк?????????????

Посмотрели друг на друга.. Питание к компьютеру не подключено, а он
мигает.
Постепенно начинаем догонять и ржать....
Дело в том, что наш мастер, Миха, сделал от клавы два параллельных
вывода:
1 = PS\2
2 = AT
Ну так я PS\2 включил в новую мамку, а AT забыл вытащить из офисного
компьютера. Вот он и мигал. :)

Маленький мальчик подходит к папе и спрашивает:
- Пап что такое виртуальность и реальность?
Папа подходит вместе с сыном к матери и говорит ей:
- Ты бы отдалась бы нетру за 5000$
- нет
- но ты же знаешь наше семейное положение
- тогда да Отец подходит с сыном к дочери и повторяется таже самая
ситуация что и с матерью. Аналогично все проходит с братом отца.
После этого отец говорит сыну:
- смотри сынок: вертуальность это то, что у нас 15000$, а реальность это
то, что у нас в семье 2-е бляди и один гомик.

После Нового Года собрались мы у Славика. Ну там водочка, шампанское,
как всегда. Шампанское естественно кончилось, а идти лень. Ну думаем,
давай Денису звякнем.
- Денис, привет, как дела, с новым годом! ... ... Приходи к нам, у нас
тут порнуха, Футурама, Симпсоны. Шампанское приноси, Новый Год ведь!!!
- Не, я к вам не приду...
- ?????
- Я "Аншлаг, Аншлаг смотрю!"
занавес........

Холодную водку я уважаю,
Холодное пиво я тоже люблю!
Если же водка учебе мешает -
Забью я ... на учебу свою!

Три бабки на лавке у подъезда:
- Мои внук точно будет доктором: накупил себе шрицов, иголок и все сам
себе уколы делает.
- А мой, так тот в ботанические науки подастся: все травку разную
вырашивает, высушивает и в разные пакетики раскладывает.
Третья бабка с завистью: Ой бабоньки, а мои простым шоферюгой станет -
мочит тряпку в бензине, кладет ее себе на лицо и говорит: "Ну все,
бабка, отъезжаю!"

Новая передача Доренко началась словами:"Здравствуйте,ну и хватит о хорошем"

Утром проснулся: кашля нет, насморка нет, температуры нет, ничего не болит, дышится свободно. Ну, думаю, труба дело! Типичные симптомы бессимптомного коронавируса!

Приходит Абрам в синагогу:
- Рэбэ, мы с женой были на консультации и я таки не понял, что таки за
диагноз ей поставили: то ли алцхаймера, то ли спид. Поцветуй, однако
оперделить нужно.
После недолгих раздумий рэбэ говорит:
- Посади жену в машину, отвези от дома киломертра эдак на 2-3, высади
без объяснений, и если она найдет дорогу домой, боже упаси тебя ее
трахать.

Почему эстонцы меняют памперсы детям только раз в неделю?
Так на упаковке написано: от 8 до 10 килограммов.

Преамбула: Есть в славном городе Ташкенте у нас гребная база. Мой сосед
Олег отвечает там за морально-психологическую подготовку молодых
спортсменов к жизни. :) Теперь с его слов.

Есть у нас парень один, назовем его например Миша. Здоров не по годам.
Спортивного телосложения. Девки от него просто сохнут. Но вот че то...
то ли в детстве упал свысока... Ну, короче с головой у него не все как у
всех.

История 1
Скажем старший брат этого Миши придумал для себя новое
развлечение. Брал освежитель воздуха, брызгал его побольше в унитаз,
быстро закрывал крышку. Потом, немного приподняв крышку, кидал туда
горящую спичку. Повторять не советую, но получается, небольшой такой
БУМчик!
Но наш Миша не был бы героем этой истории, если б не его новая
гениальная идея. Он решил сделать этот прикол, СИДЯ НА УНИТАЗЕ!!!
История умалчивает, сколько времени он провел в больнице, и что с чем
ему там сшивали. Но поход в туалет после этой попытки для него стал
целым подвигом. Все свое хозяйство он доставал с огромной осторожностью.

История 2.
Подходит ко мне Миша и говорит: "Знаешь че, Олег. Хочу вот в
порнофильмах сниматься!" Ну че ж делать, надо перевоспитывать пацана.
Начинаю объяснять, что это очень тяжелая и нудная работа. Надо долго
тренироваться и нужна определенная подготовка. И со спортом придется
завязать. И еще немецкий язык знать надо (как же без него).
Ну, Миша парень молодой, возраст требует своего, головка мыслит сильнее
головы.
Через некоторое время (он не успокоился), даю ему кассету и начинаю
объяснять: "У меня конечно есть один знакомый, он такие супер-дупер
фильмы снимает. На работу берет только немцев. На вот пока, посмотри,
потренируйся, может не понравиться тебе?".
Проходит несколько дней. Миша ходя кругами вокруг штанги, о чем-то долго
и усердно думает и выдает гениальную фразу: «Знаешь, Олег, мне даже
деньги не надо платить. Я согласен! Пусть только на пробу в новый фильм
возьмут! »
Занавес…

-Вася это ты?
-Я!
-А немцы ушли?
-Я я я !

crazy

Анекдот из техаса:
Чем отличается негр от собачьего дерьма?
Собачье дерьмо со временем перестает вонять и белеет.

"Хотите как на Украине?" было.
"Хотите как в Париже?" было.
Интересно, будет ли "Хотите как в Беларуси"?

Заканчивалась автостраховка, оставался последний день, даже полдня. Нужно срочно сделать новую. Нашел контору, захожу:
- Здравствуйте. ОСАГО делаете?
- Здравствуйте. Да, делаем, но только если Вы еще какую нибудь страховку купите. Самая дешевая на имущество квартиры. Мы ни при чем, политика компании такая. - как бы извиняясь, сообщила милая сотрудница.
"Вообще это незаконно, но сейчас конец рабочего дня. Рано утром надо ехать. В другом месте все равно не успею. Дешевле таки взять эту страховку." - пронеслось у меня в голове, а сказал:
- Да хоть от ядерной войны или нашествия инопланетян! Оформляйте.
- Если хотите, пожалуйста, но это будет дороже. - оторвалась от компьютера девушка.
- Нет-нет, не стоит. Давайте Ваш вариант. - поспешно проговорил я. Но, когда она начала заполнять документы, задумался:
Что же получается? Если данная страховка самая дешевая, то по логике, вероятность пожара, потопа или ограбления моей квартиры не такая высокая, как ядерная война или нашествие инопланетян?! Ну здесь два варианта, либо они слишком хорошо осведомлены о моем материальном положении, либо в Росгосстрахе что-то знают.

В учебнике русского языка для 10-11 классов, рекомендованным
министерством среднего образования респ. Узбекистан русским по белому
написано следующее правило:

Окончание существительных в родительном падеже, мн. числа:
У сущ на "ня" мягкий знак не пишется
Пример:
песня - песен
вишня - вишен
басня - БАШЕН
(!)

это можно прочитать реально - кто не верит, в этой книге еще много чего
есть....... :) стр. 50, Авторы: Г. Т. Кильдиев, Г. М. Рахматуллаева

В городе Ташкенте, рядом с нашим офисом есть школа для иностранных
детей. Там учатся дети послов, консулов и др. высокопоставленных чинов.
Проходя мимо, наблюдаю такую картину:
Идет урок физкультуры. Иностранные детишки на поле играют в какую-то
игру.
Учитель физкультуры, на абсолютно чистом американском их подбадривает,
дает советы. А дети на абсолютно чистом русском матерят друг друга,
учителя физкультуры и игру в которую играют...

В обычный магазин заходит покупатель. Встал посередине, разглядывает прилавки.
Продавщица:
- Может Вам что-то подсказать? У нас привезли свежие пирожки, вкусные, есть с мясом.
- С мясом? Да Вы что, сейчас же пост. Дайте лучше... бутылку водки и пару пива.

Когда в армии скучно...

Заходит в казарму солдат. Вдруг дежурный по роте, сержант, останавливает его резким выкриком:
- Эй, узкоглазый, тебя чё не учили, почему без доклада?!
Повисла звенящая тишина. Непередаваемая гамма чувств отразилась на лице вошедшего: оцепенение от неожиданности, непонимание, гнев(Как?! Оскорбили по расовому признаку!), ярость, желание броситься на обидчика. Затем постепенно облегчение, спокойствие, даже умиротворение и уже с улыбкой:
- На себя посмотри - ответил тувинец буряту и гордо пошел дальше.