Поиск по автору:

Мне тут история вспомнилась, которую мой приятель Тигран рассказывал в
свое время:

Во времена его службы в армии занесло его как-то раз в школу прапорщиков
- как, не знаю. Но важен сам факт. В то же самое время отец-прапорщик
приводит туда поступать сына. Спрашивают:

- Как нам подать заявление?
- Как, как... Написать заявление и сюда его принести.
- А как писать заявление?
- Пишите: "Заявление. Прошу принять такого-то такого-то..." ну и так
далее.

Уходят. Через полчаса приносят обсолютно неправильно составленное
заявление с кучей ошибок. Мужик, которому, собссно, это заявление дают в
руки материться и дает им образец. Уходят. Возвращаются и дают новое
заявление, в котором а) вместо ФИО поступающего стоит Иванов Иван
Иванович и б) поверх заявления нарисована рамочка, куда вписано слово
"ОБРАЗЕЦ". Отдают заяву со словами "Извините, у нас красной ручки
нет..." Естественно, принимающий "прошений" охреневает и спрашивает
соответствующим охреневшим голосом спрашивает:

- Вы уверены, что хотите поступать в школу прапорщиков..?
- Да! Это наше семейное призвание!

А вы говорите, пингвины...

Как-то раз квасили (третий что ль месяц?) мы на квартире у приятеля. И
тут приезжает одна подруга, привозит "Русский Стандарт". Ну, выпили его,
конечно, потом еще сбегали пару раз... Не в этом суть. Короче, на утро
ехать на день рожденья. Ну не с пустыми же руками ехать? Вобщем, берем
две паленки в магазинчике неподалеку. По 30 р. Перелеваем в "Стандарт".
Только вот пустой баттл был 0.7, а паленки, соотв. , литр. Немного
осталось. Пиезжаем, ставим т. н. "Стандарт" - все пили, не запивали, не
закусывали, да еще и хвалили. Потом все кончилось, а я и говорю: "А чего
это мы, собственно? Нам же, кабанам, все по известному месту! У меня тут
паленочка осталвсь, давайте?". Давайте, конечно. Только в этот раз,
когда ту же паленку пили уже из родной паленочной бутылки, а не из
"Стандарта" все, почему-то, сильно морщились и с требовали скорей
запить. Конечно, самый смак была фраза одного из гостей "Да, прошлая
явно лучше была!"

Был у меня знакомый один - Маккавити его звали. Так вот он, даром что
пидор, владеет большим количеством боевых искусств, чем я могу на
вскидку вспомнить. А еще он везде ходит с тросточкой. А еще играет в
ролевые игры - не те, что на компе, а те, когда народ на природу ездит.
За темного мага. Так вот, на одной игре его на дуэль вызвал маг,
соответственно, светлый. В полдень, на поляне где нет тени, весь в
окружении адептов. Дуэль, правда, вышла короткой.

- Файербол! - кричит светлый маг, направляя на подошедшего Маккавити
лапы.
- Диспелл! - отвечает ему Маккавити, подбрасывая тросточку, перехватывая
ее за низ и хренача набалдашником в висок ворогу.
- Что за херня?! - кричат адепты судьям, глядя на падающего без сознания
учителя.
- А что? - удивляются судьи - Диспелл сзакал? Сказал. Сработало?
Сработало. Все по правилам игры.

Вот такие вот маги бродят по просторам подмосковья, ага.

Ебеня. Ночь. Несколько минут до закрытия метро. Парнишка едет с ролевой
игры. За спиной - оргалитовый меч. Чтобы не трогали менты прикрыт
капюшоном кенгрушника. На тушке - кольчуга. Подходят трое:

- Братан, лаве есть?
- Нет, извините, ребят, семь рублей на метро осталось... (не врет ведь!)
- А если мы тебя сейчас порежем!?
- Ребят, ну нет у меня денег...

Один из отморозков достает перо и пытается сунуть нашему герою под
ребра, но на тушке, как уже было выше сказано - кольчуга. Перо
соскальзывает, а у парнишки срабатывают рефлексы (не особо, правда,
замкнув мозг): он выхватывает из-за спины меч и как дубиной плашмя бьет
двоих из гопников по головам... Третьего не успел - он упал на колени и
заголосил на весь переход:

- Горец! Не убивай меня!

Помню когда я еще учился в России заболела у нас математичка
(алгебра-геометрия), и заменял ее "Борода" - здоровый такой мужик с
бородой, у 10-х - 11-х классов вел. Ну так вот, пишет он формулы на
доске пишет, и вдруг - останавливается.

- Ну что же вы мне не сказали! - сетует он - Пи здесь!
- Что-что? - осведомляется класс.
- Как что!? Пи здесь!

Класс начинает потихоньку хихикать... "Борода" понимает что он сморозил
и начинает стирать все с доски под сокраментальную фразу:

- А, хуй с ним, с этим Пи...