О вымащении благими делами пути в ад.
В бытность мою студентом физмата любили мы с однокашниками посидеть со среды
на пятницу в гостях у химичек, т.к. парней у них на курсе не было и мы были
вне конкуренции. Квартиру девушки снимали, поэтому хозяйской руки она не видела
давно.
Праздновали мы тогда 3 сентября (до сих пор не пойму: почему 3?). После первых
двух фугасов Сережа (обладатель многих килограмм биомассы) милостиво соблаговалил
починить девушкам смеситель в ванной. После окончания процесса поводов добавилось
и мы добавили. Все. Скоро Сережа склонился над унитазом в глубоком поклоне.
Видимо вознамерившись починить еще и его. Я, резонно предположив что празник
закончился, отправился спать.
Мой путь в нирвану был прерван потусторонним ревом самца гомоцапуса и воплями
самок того-же вида. Через минуту я был призван одной из хозяек под ружье, но,
будучи не в состоянии разобраться в ситуации, под рев из ванны минут 5 выяснял:
кто и почему ТАК кричит. В конце концов меня силой приволокли в ванну и вот он -
апофеоз: море пара, две ноги к потолку и красная орущая рожа между ними.
События развивались следующим образом: сердобольные женщины ведут так много
сделавшего для них мужчину умывать и садят на край ванны. Открывают холодную воду.
Включают душ, который лежит на дне ванны. Сережа проваливается поперек
и застревает ( ну не работает опорно-двигательный у него!). Ничего фатального,
если не учитывать что при сборке наш мученник перепутал красную и синию пимпочки
на кранах, а вытащить 110 кг живого веса дамы не смогли.
P.S. Отец двоих детей Сергей Иванович утверждает, что с тех пор не испытывал
таких сильных эротических ощущений, как при нанисении мази от ожегов в четыре
женских ручки на ... ну, вы в курсе.