Поиск по автору:

Еще раз о сдаче экзаменов
Эпизод 1
Выпускные экзамены перед дипломом.
Длинный стол, за ним комиссия. На столе цветы и билеты (около 60
вариантов).
Со стороны преподавателя: Подходит студент - двоечник (и как он дожил до
диплома?). Дрожащими руками берет билет, тянет по столу на себя. Билет
выпадает из рук, роняет его под стол. Бормочет что-то типа "Ой, извините",
наклоняется, поднимает читает, отдает преподавателю. Преподаватель
регистрирует номер в тетрадке: "Садитесь, готовтесь"
Студент пишет сам, вроде не списывает, окружающих не тревожит. Сдает
написанное - на оценку "Отлично"! Обе темы и 2 задачи! Но на доп.
вопросах сыпется, получает "Хорошо", уходит.
Со стороны студента: Наклоняюсь за билетом, пока закрыт столом легким
движением руки из рукава пиджака дастаю ДРУГОЙ билет, упавший сгибаю
пополам, сую в рукав. На все - 2 сек.
3 дня назад этот экзамен сдавал другой поток, я просил стащить (не
сдавать) для меня 1 билет (из 60). У меня было 3 дня, чтобы к нему
подготовиться...

Пианино, или еще одна история про грузчиков.
Понадобилось моей сестре как-то купить пианино. Искали его долго и нашли
какого-то древнего монстра гигантских размеров и веса. Судя по цене
прежние хозяева были счастливы сами от него избавиться. Специально
замерили габариты и убедились: в дверь пролезет и в запасе останется
20 см сверху и 5 сбоку. Однако его надо доставить и поднять на 5 этаж.
Помочь вызвался мамин дядя. Он пребывал в звании полковника и преподавал
в высшем артиллерийском училище, потому прибыл на армейском грузовике в
сопровождении 6 бравых курсантов. Будущие офицеры-артиллеристы без
особого труда затащили снаряд по лестнице, дали ему разгон по лестничной
площадке и с первого раза попали в дверной проем. Пианино пролетело
по инерции около метра и плотно встало, полностью перегородив проход и
оставив снаружи 5 бойцов, дядю, папу, маму, сестру, меня и соседей,
вышедших посмотреть на шоу. Внутри квартиры заперт оказался только один
курсант, который не смог даже оторвать от пола практически полностью
находящийся в квартире инструмент. Все попытки пролезть вовнутрь
пианино доблестно пресекло, это смог сделать только я (что не
удивительно, мне было лет 5, но и толку с этого, сами понимаете).
Пришлось совершать обходной маневр и перелезать по балконам от соседей,
который, впрочем, оказался успешным...

Как я отвадил торгового представителя(ТП).
Зачастили как то к нам в поселок ТП. Типа "Купите крутой чайник,
кофемолку" и т. д. Жена - учитель, работает до обеда и они всегда
попадали на нее. Она в итоге и сказала - приходите после 19.00, дома муж
будет, он все вопросы решит.
Ага, щас.
А надо заметить, что дома у меня валялась пневматика, стилизованная под
калаш. И петарды с НГ остались. Февраль, оттепель, дом протоплен, все
форточки открыты. Калитка с угла дома - окно в 5м. от калитки, но угол
острый, что происходит в доме с калитки не видно.
Появляется ТП, в курточке нараспашку, пиджачок, галстучек, подмышкой
утюг.
Поджигаю петарду, кладу на край форточки.
Взрыв.
Через мгновенье в форточке появляется ствол и моя рожа. ТП исчезает из
поля зрения.
Выхожу на улицу - никого нет. Только возле калитки коробка с утюгом и
характерный запах в воздухе.
Кстати, утюг и вправду хорош - два года пользуюсь. За ним так никто и не
пришел.

О том, как можно в мирное время получить грязной доской по голой ж@
90-е годы.
Я перешел из 9 сразу в 11 класс (как раз школьная реформа была). Летом
вся мужская половина класса отправилась на 2-недельные военные сборы (по
линии НВП, кто помнит) Нас расселили в стационарных палатках. Мы
разместились, скинули вещи, и вдвоем с другом отправились искать
заведение для справления нужды.
Оно представляло из себя небольшой сарайчик с ямой внизу, в котором на
нескольких балках были уложены в ряд доски. В досках прорезано 4 очка.
Классический такой туалет типа сортир. Второе очко отличалось от других
подозрительной чистотой(тогда мы не заметили ничего подозрительного).
Друг занял место у этого очка в позе орла, я прошел дальше, все быстро
сделал.
Возвращаясь обратно и проходя вдоль противоположной стены мимо друга я
вдруг почувствовал, как моя нога слегка ушла вниз. В этот момент все
помещение было оглашено воплями друга типа "А БЛ@", и я увидел его
скачущего боком куда-то в сторону со спущенными штанами и квадратными
глазами.
В ходе расследования инцидента было установлено, что у доски, в которой
прорезано очко, очевидно прогнили гвозди и она просто лежит. Когда
наступаешь по центру - ничего, а когда с противоположного от очка края -
конец ее уходит вниз и используя балку, как рычаг с хорошим плечом, со
стороны очка резко поднимается вверх. Соответственно ее путь
останавливает первое препятствие - иногда (как и в нашем случае) зад
сидящего на очке. Причем, если нажать уверенно, то доска подлетает на
высоту до метра и более...
Я повеселился, друг обиделся и решил отомстить судьбе.
Поскольку все мы приехали только-что и этого свойство сортира никто не
знал, мы встали возле входа и стали поджидать жертву (типа курили).
Далее было шоу с постоянно увеличивающимся количеством публики. Принцип
такой: как только кто-то заходит и устраивается возле призового очка, то
последний пострадавший проходит мимо, и как бы случайно наступает на
нужное место, при этом в дверь высовываются головы как бы курильщиков и
раздается дружный гогот.
Статистика попаданий: 2 по заду (причем во втором случае доска как бы
пыталась вернуть то, что по неосторожности на нее упало), 2 по ногам, 1
застряло между ног, 1 раз по мужскому достоинству, 1 раз жертва повержена
на пол.
Об этом случае подробней: Жертва встала спиной ко входу, ноги на ширине
плеч, доска по центру. Через несколько секунд доска начинает
стремительный подъем, целясь в самое дорогое. Не прекращая процесса
мочеиспускания жертва резко подается назад пытаясь избежать
столкновения, цепляется за доску, попадает ногой в дыру под доской
падает спиной на палача, мочит все вокруг, себя, всех окружающих и
вместе с палачом оказывается на полу. Короче, обхохочешься.. Дальше
продолжать не стали...