Рассказчик: celtic
24.04.2021, Остальные новые анекдоты
Когда дети читают сказку про Винни-Пуха, все жалеют обожравшегося медведя, поскольку ему пришлось провести неделю без еды и худеть. Более сообразительные жалеют Кролика, которого объел Пух, но никто не задумывается о том, что Винни-Пуху приходилось как-то ссать и срать, и что бедный Кролик всю неделю носил пленнику горшок.
62
01.09.2018, Остальные новые анекдоты
Раньше люди показывали фигу в кармане, а теперь фак в варежке.
100
Самое тупое развлечение года: я открываю порно-видео дрочащего мужчины и шликающей женщины и слушаю как сливаются их стоны.
20
— О вкусах не спорят.
— Если бы это было так, все критики остались бы без работы.
— Если бы это было так, все критики остались бы без работы.
Красная Шапочка послушалась маму и без приключений сходила к бабушке.
"Аборт мировой литературы"
"Аборт мировой литературы"
12
- Анастейша, ты мне нравишься, но чтобы сохранить наши отношения, ты должна сесть на диету, начать красиво и дорого одеваться, а еще слушаться меня во всем, и главное - выполнять каждое мое желание в постели.
- Какие отношения? Да пошел ты! Раскомандовался...
"Аборт мировой литературы"
- Какие отношения? Да пошел ты! Раскомандовался...
"Аборт мировой литературы"
13
Два писателя спокойно сидели на лавочке, а когда к ним подошел подозрительный иностранец, ушли, не желая разговаривать с незнакомцем.
"Аборт мировой литературы"
"Аборт мировой литературы"
15
Как-то раз поэт Басё
Повстречал в лесу лосё
И подумал: «Тоже мясо,
Если нету колбасё».
На балах поэт Басё
Танцевать любил вальсё,
Доставая дам стихами
И рассказом про кисё.
Размышлял поэт Басё,
Есть ли люди на Марсё
И нельзя ли переехать,
Прихватив с собой кисё.
Как-то раз поэт Басё
Нашел странное кольсё
И закинул в жерло Фудзи,
Потому что традисё.
Наловило раз кисё
Двадцать пять больших крысё
И торжественно сложило
На подушке у Басё.
Как-то у Басё кисё
Не доело колбасё.
«Жри! – велел поэт, - Иначе
Не получишь вискасё!»
Раз пришел домой Басё,
Встретила его кисё,
Промяукав недовольно:
«Ты опять без колбасё?»
Отвечает ей Басё:
«Видишь ящик пивасё?
Налови крысё побольше:
К пиву нужно закусё.
Мне уже от колбасё
С животом нехоросё,
А от вискаса вскочила
Бородавка на носё».
Возмущенная кисё
Промяукала: «И всё?
Так закусывай капустой
И отдай мне колбасё!»
Тяжело вздохнул Басё
И пошел искать мясё,
Потому что под капусту
Пивасё – не наше всё.
А коварное кисё,
Разрешенья не спросё,
Тихо лопает сметану,
Сидя на столе Басё.
Повстречал в лесу лосё
И подумал: «Тоже мясо,
Если нету колбасё».
На балах поэт Басё
Танцевать любил вальсё,
Доставая дам стихами
И рассказом про кисё.
Размышлял поэт Басё,
Есть ли люди на Марсё
И нельзя ли переехать,
Прихватив с собой кисё.
Как-то раз поэт Басё
Нашел странное кольсё
И закинул в жерло Фудзи,
Потому что традисё.
Наловило раз кисё
Двадцать пять больших крысё
И торжественно сложило
На подушке у Басё.
Как-то у Басё кисё
Не доело колбасё.
«Жри! – велел поэт, - Иначе
Не получишь вискасё!»
Раз пришел домой Басё,
Встретила его кисё,
Промяукав недовольно:
«Ты опять без колбасё?»
Отвечает ей Басё:
«Видишь ящик пивасё?
Налови крысё побольше:
К пиву нужно закусё.
Мне уже от колбасё
С животом нехоросё,
А от вискаса вскочила
Бородавка на носё».
Возмущенная кисё
Промяукала: «И всё?
Так закусывай капустой
И отдай мне колбасё!»
Тяжело вздохнул Басё
И пошел искать мясё,
Потому что под капусту
Пивасё – не наше всё.
А коварное кисё,
Разрешенья не спросё,
Тихо лопает сметану,
Сидя на столе Басё.
Парадокс современной цивилизации: люди стали гордиться животным происхождением, но по-прежнему не хотят жить по волчьим законам.
Я пошарил в посудном ящике на кухне и нащупал там прохладную металлическую ложку, после чего положил ее на стол. Затем достал из холодильника суп. Он был совсем холодный, но я знал, что благодаря моим манипуляциям со спичками и плитой скоро разгорится жаркое пламя и суп будет готов к употреблению...
Через некоторое время суп нагрелся, и я начал действовать. Я медленно открыл крышку кастрюли, из которой на меня соблазнительно смотрел находящийся там бульон с картошкой и грибами. Осторожно, чтобы не расплескать, я налил суп в глубокую миску. Я сел за стол и в предвкушении удовольствия медленно зачерпнул. Ммммм! Какой запах, он сводил меня с ума! Голос разума вопил, что не стоит торопиться, да и вообще обжираться было не лучшей идеей, но противостоять этому искушению я не мог: я так долго желал этого супа, что забыл о том, как мне бывает плохо от обильного обеда. Но это будет потом, а сейчас я собирался наесться так, как никогда раньше! Я поднес ложку ко рту, подул, чтобы суп немного остыл и сунул в рот, примяв находившуюся там картошку языком, и посмаковал. Затем проглотил. Ни с чем несравнимое тепло разлилось по моему горлу и не в силах более тянуть, я набросился на миску и быстро-быстро съел весь находившийся там суп, постанывая от удовольствия. Как же долго я голодал! И вот теперь этот суп принадлежал мне, весь целиком: с картошкой, грибами, весь истекая наваристым бульоном, который явно желал отправиться ко мне в желудок. О, да! Корми меня, суп, корми! Я ел и с каждой ложкой чувствовал это сладкое приближение к насыщению. Ну же, еще ложку, еще! О, даааа!!! Последняя ложка - и я почувствовал, как мой желудок наполняется съеденным супом. Не в силах более есть, я осторожно вынул ложку изо рта и положил ее в опустевшую миску. Миска и ложка были заляпаны остатками супа, но наедине с собой мне было нечего стыдиться - помыть посуду можно и позднее.
Усталый, но сытый и довольный, я переместился на диван и уснул, думая о завтрашнем и дне и возможности снова сварить вкусный суп.
Через некоторое время суп нагрелся, и я начал действовать. Я медленно открыл крышку кастрюли, из которой на меня соблазнительно смотрел находящийся там бульон с картошкой и грибами. Осторожно, чтобы не расплескать, я налил суп в глубокую миску. Я сел за стол и в предвкушении удовольствия медленно зачерпнул. Ммммм! Какой запах, он сводил меня с ума! Голос разума вопил, что не стоит торопиться, да и вообще обжираться было не лучшей идеей, но противостоять этому искушению я не мог: я так долго желал этого супа, что забыл о том, как мне бывает плохо от обильного обеда. Но это будет потом, а сейчас я собирался наесться так, как никогда раньше! Я поднес ложку ко рту, подул, чтобы суп немного остыл и сунул в рот, примяв находившуюся там картошку языком, и посмаковал. Затем проглотил. Ни с чем несравнимое тепло разлилось по моему горлу и не в силах более тянуть, я набросился на миску и быстро-быстро съел весь находившийся там суп, постанывая от удовольствия. Как же долго я голодал! И вот теперь этот суп принадлежал мне, весь целиком: с картошкой, грибами, весь истекая наваристым бульоном, который явно желал отправиться ко мне в желудок. О, да! Корми меня, суп, корми! Я ел и с каждой ложкой чувствовал это сладкое приближение к насыщению. Ну же, еще ложку, еще! О, даааа!!! Последняя ложка - и я почувствовал, как мой желудок наполняется съеденным супом. Не в силах более есть, я осторожно вынул ложку изо рта и положил ее в опустевшую миску. Миска и ложка были заляпаны остатками супа, но наедине с собой мне было нечего стыдиться - помыть посуду можно и позднее.
Усталый, но сытый и довольный, я переместился на диван и уснул, думая о завтрашнем и дне и возможности снова сварить вкусный суп.
28
01.09.2018, Повторные анекдоты
Свобода дураков - везде высказывать свое мнение, свобода умных - держать свое мнение при себе, свобода мудрых - понимать других и не париться самим.
32
Рожей не вышла, интеллектом тоже не блещешь, а выделиться хочется? Веди книжный блог!
01.06.2020, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
Красивые жесты не говорят о красивой душе
©Брайанна Рид
©Брайанна Рид
13
01.09.2018, Остальные новые анекдоты
- Ты - гениальный секс-фантаст!
- Да... так поэтично завуалировать "е**утый извращенец" ещё никто не мог.
- Да... так поэтично завуалировать "е**утый извращенец" ещё никто не мог.
74
Ученые согласны, что у всех современных людей есть прародители вида "человек разумный" с общей для всех митохондриальной ДНК, но историки до сих пор спорят, был ли у европейцев пранарод или люди просто всю историю друг с другом контактируют.
34
Нет никакой мистики. Есть реальность за пределами той, что мы привыкли таковой считать.
01.09.2018, Повторные анекдоты
- Чем отличается позиция 69 от позиции 96?
- 96 - это позиция после неудачной 69.
- 96 - это позиция после неудачной 69.
21
01.09.2018, Повторные анекдоты
Осуждение - это плохо, поэтому я всегда осуждаю тех, кто осуждает других.
29
16.10.2019, Остальные новые стишки
Зомби напердел.
Вот такой он затейник.
Жопа, правда, разлетелась.
Но ему не больно, честно.
Вот такой он затейник.
Жопа, правда, разлетелась.
Но ему не больно, честно.
метроном изабрел сальери штобы было назло моцорту
он метроном включил и спрятал у моцорта в комнате а моцорт ходить и думаеть где это блин тикаеть
так и не нашол огорчился растроился и умер
сальери жыл долго и подложил потом метраном битховину
но битховин был глухой по этому умер от другово.
он метроном включил и спрятал у моцорта в комнате а моцорт ходить и думаеть где это блин тикаеть
так и не нашол огорчился растроился и умер
сальери жыл долго и подложил потом метраном битховину
но битховин был глухой по этому умер от другово.
36
01.09.2018, Повторные анекдоты
Хотел донести до людей свои мысли... Почти получилось - они так и сказали: "Ты что несешь?!"
22
01.09.2018, Повторные анекдоты
Он понял, что дело приняло серьезный оборот, когда жена после ссоры поставила статус "вдова".
30
01.09.2018, Остальные новые анекдоты
- Семья - это могила!
- Для кого могила, а для кого - надежный бункер.
- Для кого могила, а для кого - надежный бункер.
13
01.09.2018, Остальные новые анекдоты
Единственная причина, по которой мне хотелось бы стать богатым, это возможность троллить людей, которые по разным причинам ненавидят тебя, но любят деньги.
15
06.07.2019, Остальные новые анекдоты
Сенсация!
Весь цивилизованный мир потрясла страшная трагедия, произошедшая в городе Берлине: иммигрант из России вышел замуж за местного жителя, после чего отравил мужа.
Подозреваемый объяснил полиции, что причиной было желание завладеть наследством супруга и перевести в Германию свою семью из Сибири.
В суд молодого мужчину доставили под усиленной охраной во избежание самосуда: узнав о случившемся, правозащитники пришли в ярость.
— Мало того, что он убийца, мало того, что он русский, он еще и гетеросексуал! — прокомментировал ситуацию один из активистов.
Весь цивилизованный мир потрясла страшная трагедия, произошедшая в городе Берлине: иммигрант из России вышел замуж за местного жителя, после чего отравил мужа.
Подозреваемый объяснил полиции, что причиной было желание завладеть наследством супруга и перевести в Германию свою семью из Сибири.
В суд молодого мужчину доставили под усиленной охраной во избежание самосуда: узнав о случившемся, правозащитники пришли в ярость.
— Мало того, что он убийца, мало того, что он русский, он еще и гетеросексуал! — прокомментировал ситуацию один из активистов.
21
17.10.2020, Остальные новые анекдоты
- Интересно, правда ли были когда-нибудь Атлантида, Арктида?
- Были, да сплыли.
(с) Nick Mad
- Были, да сплыли.
(с) Nick Mad
76
01.09.2018, Остальные новые анекдоты
- Прости меня, я так виноват, так виноват!
- Да ладно, не извиняйся... все равно не прощу.
- Да ладно, не извиняйся... все равно не прощу.
51
01.09.2018, Остальные новые анекдоты
- Дорогой, вот я, по-твоему, по красоте на какой ступени нахожусь от 1 до 10?
- Ну... как будто ты с этой лестницы упала.
- Пожалуй, да. С высоты.
- Ну... как будто ты с этой лестницы упала.
- Пожалуй, да. С высоты.
69
01.09.2018, Остальные новые анекдоты
Они давно расстались, но иногда он сидел и ностальгировал на ее фотографии.
79
01.09.2018, Остальные новые анекдоты
- В какой то передаче говорили, что года стали так называть по смертности в тот год животных, если в год гибло много коз, значит год козы... Не знаю насколько это правда.
- А в год дракона, по-вашему, умерло много драконов?
- А в год дракона, по-вашему, умерло много драконов?
82
01.09.2018, Остальные новые анекдоты
Удивительно, но многие из "непонятых тупым лицемерным обществом" и гордящихся своим инфантилизмом "вечных детей" ("Я не хочу взрослеть, там лицемерить надо") почему-то бухают и трахаются.
90
01.09.2018, Остальные новые анекдоты
Я очень пунктуальный человек: насколько предупрежу об опоздании, настолько и опаздываю.
99
celtic (253)