Поиск по автору:

Для более объективной оценки анекдотов на anekdot.ru, кроме кнопок от
"ужасно" до "отлично" предлагается добавить кнопку "Не понял(а)".

Как-то раз поэт Басё
Повстречал в лесу лосё
И подумал: «Тоже мясо,
Если нету колбасё».

На балах поэт Басё
Танцевать любил вальсё,
Доставая дам стихами
И рассказом про кисё.

Размышлял поэт Басё,
Есть ли люди на Марсё
И нельзя ли переехать,
Прихватив с собой кисё.

Как-то раз поэт Басё
Нашел странное кольсё
И закинул в жерло Фудзи,
Потому что традисё.

Наловило раз кисё
Двадцать пять больших крысё
И торжественно сложило
На подушке у Басё.

Как-то у Басё кисё
Не доело колбасё.
«Жри! – велел поэт, - Иначе
Не получишь вискасё!»

Раз пришел домой Басё,
Встретила его кисё,
Промяукав недовольно:
«Ты опять без колбасё?»

Отвечает ей Басё:
«Видишь ящик пивасё?
Налови крысё побольше:
К пиву нужно закусё.

Мне уже от колбасё
С животом нехоросё,
А от вискаса вскочила
Бородавка на носё».

Возмущенная кисё
Промяукала: «И всё?
Так закусывай капустой
И отдай мне колбасё!»

Тяжело вздохнул Басё
И пошел искать мясё,
Потому что под капусту
Пивасё – не наше всё.

А коварное кисё,
Разрешенья не спросё,
Тихо лопает сметану,
Сидя на столе Басё.

Молодой сценарист приносит свой сценарий на студию.
- У меня сценарий художественного фильма. Два друга сидят в бассейне, пердят в воду, вылезают из бассейна и пердят друг другу в лицо.
- Фу, что у вас за бескультурье! Это только для третьесортной комедии.
Сценарист уходит. Приход на следующий день:
- У меня новый сценарий. Два друга идут по пустыне, ссут друг на друга, гадят на песок, а потом съедают дерьмо друг друга, после чего имеют друг друга в зад.
- Браво! Это будет гениальный артхаус!

До начала времен…

Демоненок:
Ваше Злейшество! Там Богу опять не сидится, он создал людей и они счастливы в Раю.

Люцифер:
Дело поправимое. Дадим им любопытство.

Древние времена

Демоненок:
Бог выгнал людей из Рая и сделал смертными, но они выкрутились: придумали какие-то заповеди, чтобы мирно жить.

Люцифер:
Придумаем им других богов, чтобы эти заповеди были не указ. А на всякий случай дадим еще и хитрость.

Начало нашей эры

Демоненок:
Бог выполнил свою угрозу: там какой-то ненормальный чувак людей против Вас настраивает, говорит, что у всех есть шанс попасть к Богу.

Люцифер:
Ну так настрой людей против него. Заодно и ко мне заглянет.

Несколько позже

Демоненок:
Неудачная была идея, Ваше Злейшество. Кто же знал, что этот чувак и людей из Ада выведет и свою церковь организует, чтобы людей от Вас спасти?

Люцифер:
Согласен, это фейл. Но не отчаиваемся: помнишь мой совет про других богов? Тем, кому боги наскучили, дадим другие конфессии, чтобы фанаты этого чувака перессорились.

Средние века

Демоненок:
Все совсем плохо! Церкви разрастаются и разрастаются!

Люцифер:
Ну так дадим им религиозные войны.

Демоненок:
А если не поможет?

Люцифер:
Поможет. А если нет, на будущее прибережем Реформацию: тогда точно все перессорятся и религиозных войн будет больше.

Новое время

Демоненок:
Люди устали от религиозных войн. Что делать?

Люцифер:
А что-то давно мы не вспоминали про Америку. Дадим им географические открытия и увидишь — все снова начнут друг друга грабить и резать. Да еще и во имя веры, здорово я придумал!

1789 г. Франция
Демоненок:
Все плохо! Люди просекли фишку, что религиозные споры ни к чему не приведут и решили собраться и придумать светский гуманизм, права человека и еще много разной ерунды.

Люцифер:
Напомним людям об их мстительной сущности. Вот увидишь, они во имя добра утопят друг друга в крови. Особенно нищие и голодные.

XIX в.
Демоненок:
Что делается! Люди снова вспомнили про права человека! В России крепостное право отменяют. В Европе даже до прав женщин додумались! Мы катимся из ада!

Люцифер:
Без паники. В таких условиях им скоро будет нечего есть. Напомним людям о жадности и они захотят завести рабов. Подадим им идею колонизации.

Начало XX в.
Демоненок:
Люди поняли, что так жить нельзя и хотят жить по-новому — они снова вспомнили про права человека и опять хотят отстаивать их. Колониальный мир тоже рушится.

Люцифер: Поступим как в 1789 году — пусть утопят друг друга в крови. Но на этот раз задействуем побольше стран. Для надежности дадим людям несколько революций.

Демоненок: А если люди опять слишком быстро устанут?

Люцифер: Все предусмотрено — напомним им о чувстве патриотизма, а там и до фашизма и нацизма недалеко.

Середина XX в.
Демоненок:
Я же предупреждал, что людей не хватит надолго — закончилась Вторая Мировая война, люди устали от крови и снова задумались о правах человека. Они даже отказываются от расизма.

Люцифер:
Я подготовился. Теперь мы дадим им права геев и право на свободную любовь. Теперь они попадут к нам из самых благих побуждений — мы наконец-то подомнем под себя испортившие нам столько дел «права человека». И на всякий случай пустим в оборот философию гедонизма.

Где-то в XXI в.
Демоненок: Опять тревога! Люди устали от разврата и снова катятся к строгой морали, хотят быть патриотами, ходить в церковь и иметь семью! Мы пропали, все уже перепробовали!

Люцифер: Все под контролем. Вот теперь мы снова вернемся к проверенному чувству патриотизма, а там и до фашизма, нацизма и сексизма недалеко.

Есть у меня знакомый, у него постоянно остается недоеденный хлеб, который, естественно, портится. Но выбрасывать хлеб ему совесть не позволяет и он носит его голубям - высыпает во дворе или на подоконнике. Благодарные голуби, конечно, прилетают, едят и гадят. И однажды чистит друг свой подоконник и ноет:
- Вот голуби суки! Я их хлебом кормлю, зимой кормушку пристраиваю, а они гадят мне.
- А что ты хочешь? - говорю, - ты кормишь голубей тем, что давно надо выбросить, а потом удивляешься что срать они хотели на такого благодетеля.

Я знаю, что бесчеловечно издеваться над консультантами, которые по работе должны приставать к тебе с советами, но удержаться иной раз трудно.

- Здравствуйте, чем могу помочь?
- Помогите мне извлечь корень.
Консультант тоже оказался с юмором:
- Из какого числа?
- Из -4.
- Из отрицательного числа нельзя извлечь корень.
- А вот и нет. Это будет 2 i. Комплексное число!

Для тех, кто видит смысл жизни в искусстве и любви, идеальный вариант - порно-бизнес.

- Дай мне определение сослагательного наклонения.
- Не знаю...
- Садись, История, два.

- Как провел вчерашний вечер?
- Супер! У меня был дикий секс!
- Везет. А у меня только ручной.

Когда правительство делает что-то плохое - это оно показывает свою скотскую сущность и обворовывает народ.
Когда правительство делает что-то хорошее - это оно прячет свою скотскую сущность и отвлекает народ в то время как обворовывает его.

Все люди уникальны. Но некоторые только структурой ДНК.

- Представь как повысится настроение, если в больнице вместо бахил выдавать ласты!
- Я такой пессимист, что воспринял бы это как намек на возможность их склеить.

- У меня сломался телевизор - цвета не показывает!
- Ну и что, все равно ты "50 оттенков серого" смотришь.

Свобода дураков - везде высказывать свое мнение, свобода умных - держать свое мнение при себе, свобода мудрых - понимать других и не париться самим.

Любви все возрасты попкорны.

Он понял, что дело приняло серьезный оборот, когда жена после ссоры поставила статус "вдова".

За здоровье пью только лекарства.

Хотел донести до людей свои мысли... Почти получилось - они так и сказали: "Ты что несешь?!"

- Чем отличается позиция 69 от позиции 96?
- 96 - это позиция после неудачной 69.

Когда бабская подозрительность случайно совпадает с правдой, она становится женской интуицией.

Осуждение - это плохо, поэтому я всегда осуждаю тех, кто осуждает других.

- Ты - гениальный секс-фантаст!
- Да... так поэтично завуалировать "е**утый извращенец" ещё никто не мог.

Подслушанное:
- У нас на заводе работают три "П": Придурки, Пьяницы и Пидарасы.

У меня ПМС: ПохМельный Синдром.

Я свет гашу, ты свет гашишь.

Должна же быть какая-то Божья искра, черт побери!

Они давно расстались, но иногда он сидел и ностальгировал на ее фотографии.

Меня терзают смутные соседи.

xxx: а ты знаешь, что прополис - это пчелиное говно?
yyy: теперь весной буду говорить "я вступил в собачий прополис".

- В какой то передаче говорили, что года стали так называть по смертности в тот год животных, если в год гибло много коз, значит год козы... Не знаю насколько это правда.
- А в год дракона, по-вашему, умерло много драконов?

- Сколько же яда надо в себе накопить, чтобы так к людям относиться?
- Ровно столько, чтобы убить всех крыс.

В Эдеме Адам и Ева жили как у Христа за пазухой.

- Тупые старперы, верят во все, что по зомбоящику показывают... - осудили старое поколение молодые, умные и прогрессивные и пошли на Фейсбук репостить правдивые новости.

В своем романе лишь я героинька.
И в душе моей растут три апельсинька.

Что такое "верх жадности"? Это когда ты наверху и жадничаешь.

— Уж на что я мягкий человек...
— Ты — человек-говно: оно тоже мягкое, но воняет будь здоров.

- Мама - инженер, а папа... инмужер?

Удивительно, но многие из "непонятых тупым лицемерным обществом" и гордящихся своим инфантилизмом "вечных детей" ("Я не хочу взрослеть, там лицемерить надо") почему-то бухают и трахаются.

Оставаясь сами собой, вы рискуете остаться сами с собой.

По мне - наушниками имеют право называться только большие, которые сверху надевают на уши. А таблетки и тому подобные - это уже вушники.

После заражения вирусом в городе появились тараканы-зомби. Наконец-то этих тварей можно спокойно догнать и прихлопнуть!