Поиск по автору:

Узнав, сколько заработала за последние годы Исинбаева, Шарапова произнесла: Ну на х@#, надо валить в депутаты.
... но фраза уже была занята Шнуром.

- У метро ко мне подошли сотрудники баблопорядка, чтобы проверить документы.
- Может правопорядка?
- Как оказалось, нет.

И не стыдно вам спрашивать Президента, как прожить на десять тысяч рублей в месяц?
Он может таких денег и в руках-то не держал.

Посвящается Дню Защитника Отечества.
Статус страницы ВКонтакте: Сейчас в военкомат, быстро отмажусь от армии и на тусняк!
Последний раз заходил на сайт: 154 дня назад.

-Отличная бизнес-идея, сделать внесение поправок в Конституцию многосерийным как "Санта-Барбара" 9 сезонов по 250 серий. Поправок хватит и телевидение будет в восторге.
-Пока народ в 90-х смотрел этот сериал, ему усиленно чистили карманы.
-Заметьте, не я это предложил.

-До свидания, хорошего вам пня.
-Может хорошего дня?
-Нет

-Как бы вы одним предложением описали последнее послание Президента?
-Он узнал, что россияне, о благосостоянии которых он заботился последние двадцать лет, уже вовсе и не россияне, и это его немного расстроило.

Чтобы церковная и светская власть были удовлетворены изменениями в Конституции, достаточно внести в нее один параграф:
На отдельных граждан РФ не распостраняется действие десяти заповедей. Полный список можно получить в администрации Президента.

-Так, будем оформлять протокол за оскорбление власти.
-Подождите, подождите... Сучок - это же засохшая ветка, так?
-Так.
-А правительство - это ветви власти, так?
-Так.
-А отправленное в отставку правительство - это сучья власти? Я эти слова и сказал.
-Так... выкрутился. Свободен.

-Становится тенденцией, когда долларовые миллионеры женятся на бывших женах долларовых миллиардеров.
-Ничего удивительного, когда у людей не хватает денег, но есть много амбиций, то они покупают одежду в секонд-хенде. И совет при выборе, кстати тот же самй.
-?
-Надо выбирать не сильно разношенную.

Я - учительница младших классов. И вчера мой ученик в сочинении написал Перзидент вместо Президент.
Вот теперь с заучем и думаем: это обычная школьная ошибка или оскорбление действующей власти.

-Вас не удивляет, коллега, что почти в каждой стране мира уже есть заразившийся короновирусом, даже в Австралии, кроме России.
-Ничего удивительного, просто в России, перед тем как попасть на прием, надо неделю отлежать в приемном покое.

- В каждой взрослой женщине живет маленькая девочка.
- Хорошо если в душе, плохо если в голове.

На конкурсе мокрых маек правительства с большим отрывом победил новый министр культуры.
Потому, что вместо сисек у нее на майке начал проступать х№й

- Слышал, греческий миллионер женился на бывшей Абрамовича?
- Вот уж кто наверняка услышит эту коронную женскую фразу: Ой, да не сравнивай ты себя с моим прошлым. Для женщины размер не главное, главное это любовь. Да не переживай ты, нормальная у тебя яхта.

Драма в инстаграмме.
Медведев отписался от аккаунта Правительство РФ.
На аккаунт Медведева подписались Счетная палата и ФСИН.
Дмитрий Анатольевич подписался на Совет безопасности.
Счетная палата и ФСИН отписались от Медведева.

Что больше всего пугает в истории с правительством: Неужели таксисты оказались правы?!

Решил проверить своих друзей. Создал приватный чат в телеграмм и написал:
-Парни, помошите, займите пятерик до стипендии?
Мои друзья покидают чат...
-Да ладно вам, я пошутил. У меня бутылочка Chivas Regal, две телочки из соседней общаги и они кажется не против замутить групповушку.
Товарищ майор присоединился к чату...

Женский бокс, женский хоккей и еще триста способов сказать: Ну какой же ты безрукий, дай я сама.

В тот момент, когда Президент отправил в отставку правительство, многие подумали: Ну, теперь заживем!
Самое любопытное, что Дмитрий Анатольевич в этот момент подумал то же самое.

В России критика власти приравнивается к оскорблению чувств верующих.
Верующих в то, что в России существует власть.
.

Что вы ноете: Нет снега, нет снега... Деду Морозу теперь еще пять лет до пенсии. Вот и живите их в осени.

- Украинцы знают как поддерживать интерес международного сообщества к своей стране.
- ???
- Время от времени они направляют гражданский лайнер над зоной боевых действий.

- У тебя было такое: едешь куда-нибудь по навигатору, дорога на 30 минут, едешь 30 минут, на навигаторе те же 30 минут, едешь еще 30 минут, на навигаторе еще 45 минут.
- Бывало конечно.
- Так вот, у меня такая же история, но с весами в фитнес-центре.

Один мальчик попросил Деда Мороза, чтобы когда вырастет, на работу ходить только за зарплатой или за выручкой.
И Дед Мороз исполнил его желание.
Он работает инкассатором.

-В 2019 году россияне стали с гораздо большим интересом следить за успехами Президента на хоккейной площадке.
-Да ладно вам, они просто надеятся, что какой-нибудь из клубов НХЛ пришлет ему контракт.

-Как вы думаете, коллега, почему Петров и Баширов сошли за нетрадиционных туристов, приехавших посмотреть Солсберийский собор, а питерские пацаны, которые сфотографировали Казанский - нет?
-Это же элементарно, основы оперативной работы. У Казанского собора нет шпиля.

Всем известна старая поговорка: Пока человек смотрит на небо легче всего чистить его карманы.
Но мы же не в средневековье, решило наше мудрое правительство.
Пусть смотрят на курс доллара.

- На новогоднем корпоративе можно сделать множество вещей, за которые потом будет стыдно и лишь одну, за которую потом будет обидно.
- Какую же?
- Проснуться утром 1 января на рабочем месте.

Эпическое противостояние Rambler и NGINX нашло неожиданное отражение на родительском собрании в нашей школе.
Часть родителей попросила улучшить преподавание математики и создать внеклассный кружок программирования, чтобы когда их дети выросли, то могли создать подобный проект.
Но не меньшая часть родителей попросила больше внимания уделить физкультуре и открыть секцию спортивной борьбы, чтобы когда их дети выросли, то могли отжать проект подобный NGINX по стоимости.

Этой зимой удивляет не только отсутствие снега в декабре, но и то, что успешно освоены деньги на его очистку.

Службы доставки еды заняли все цвета светофора, то тут, то там, проносятся велосипедисты: красный, желтый и зеленый.
Пропадает идея для стартапа: велосипедисты в сером, отбирающие у них еду.

Глава ФСО напутствует своих сотрудников: Когда Президент скажет, что новой пенсионной реформы не будет и не планируется хлопайте особенно громко.
-Но ведь мы не предпенсионного возраста, это не будет выглядеть подозрительно?
-Зато не будет слышно, как ухохатываются Набиулина и Силуанов.

На новогодний корпоратив сотрудники Яндекс.Доставки приходят со своим.

- Вам не кажется, коллега, что санкции, введенные против нас Европой и Америкой, претворяет в жизнь наше же собственное правительство?
- Ничего удивительного, там у половины гражданство США или Евросоюза.

- Все же наша бесплатная медицина действует гораздо лучше платной.
- ???
- Платная медицина мотивирует больше зарабатывать и тем больше гробить свое здоровье, а бесплатная - невероятно мотивирует больше никогда с ней не сталкиваться и человек волей-неволей начинает следить за своим здоровьем.

- Когда в городе не убирают осенние листья, в них заводятся паразиты.
- Наоборот. Когда в городе заводятся паразиты, в нем не убирают листья.

-Что скажет министр спорта по поводу возможного отстранения нашей страны от международных соревнований?
-Очень хорошо. Мы введем контрсанкции и запретим въезд в нашу страну всех спортсменов кроме белорусских. Выйграем наконец-то ЧМ по футболу, по лыжам и по хоккею. И еше по керлингу! Билеты сделаем по 10 т.р., а не будут покупать - поднимем еще раз пенсионный возраст.
-вы что, с ума сошли?
-Блин. И почему это у Премьера получается, а у меня нет.

- Хорошо бы съезд ЕдРа проводить не раз в год, а 365, ну 360 в крайнем случае.
- Вы действительно думаете, что съезд поможет наладить нашу жизнь?
- Думаю пока они все на съезде, там где их нет, неожиданно может наладиться жизнь.

- В Петербурге, обычной ночью на обычном центральном проспекте неизвестный из заниженной приоры стрелял в воздух из автомата.
- Это тот редкий случай... ну вы уже помните

- В Петербурге, в обычном дворе обычных многоэтажек обычного спального района зарезали ритуального барана.
- Это тот редкий случай, когда слово "скотина" подходит ко всем участникам новости.

Жить нужно так, чтобы контекстная реклама не предлагала, а просила.

Краткий итог футбольного матча Россия - Бельгия, каким его видят комментаторы МатчТВ.
-Сборная России успешно вышла на Евро 2020.
-Наши парни боролись все 90 минут, а бельгийские футболисты только и думали об обратном рейсе.
-Сборная России не рассматривает Бельгию как сильного соперника, поэтому не задумывалась об обороне.
-Сборная Бельгии ничем не смогла ответить россиянам на пропущенный гол.

-Не подскажете, с каким счетом завершился матч?
-Да вы просто не патриот.

Цирк уехал, а клоуны остались.
Девиз молодежной моды 2019.

Во избежании нервных срывов и панических атак Минздрав рекомендует россиянам перед каждым походом в магазин не менее 30 минут просматривать новости, чтобы узнать какие санкции были введены против нашей страны и как они отражаются на производстве, какова величина госдолга США и как это оказывает влияние на цены в РФ. По желанию можно чередовать с просмотром Скабеевой, но не превышая допустимой дозы в 15 минут.

Акакий Петрович был малоимущий, поэтому судья его дело о даче взятки сотруднику ГИБДД перевкалифицировал в оскорбление сотрудника власти при исполнении служебных обязанностей.

- Дорогой Дедушка Мороз, у меня к тебе нет претензий. Просто скажи, какая сука каждый год загадывает подорожание проезда и горячей воды?

На Земле уже практически не осталось стран, которым Россия не простила бы долги.
Но пенсионеры упорно не хотели понимать тонких намеков Президента.