Поиск по автору:

Если в Питере вас бьют гопники, кричать нужно не "Помогите!", а "Зенит - чемпион".
Через пару минут ваших обидчиков уже отоварят фанаты любимой команды.

Вопрос армянскому радио.
- Рейтинг доверия правящей партии в России постоянно повышается. Зачем же тогда тренировки омона по разгону демонстраций и прочие приготовления?
- Боятся, чтобы в порыве любви народ их не задушил в своих объятьях.

Вопрос армянскому радио.
-Практически все депутаты берут взятки, почему задержали только Нотяга ?
-У него самая подходящая для зоны фамилия.

- И только когда цены на нефть пошли вверх и рубль стабилизировался, стало понятно - цены в продовольственных магазинах поднимает Обама.
- Но как он это делает?
- Известно как - ночью, он же черный, его не видно.

От двукратной олимпийской чемпионки по метанию копья ушел муж.
...недалеко.

Вопрос армянскому радио:
- Почему в прошлом году прямая линия длилась пять часов, а в этом всего три?
- В этом году Минфин не гарантировал, что сможет пять часов продержать высокий курс рубля.

Объяснял финну про 14 апреля.
-Есть такой день, когда дети получают игровые площадки, взрослым выплачивают зарплату, пенсионерам дают лекарства.
Чиновники в этот день обещают ремонтировать дороги и не воровать деньги из бюджета, а кто не хочет обещать - к тому едет полиция....
-Да знаю я этот день, это Новый Год!
-Нет, это День Вопросов Президенту.
-Все у вас россиян хитро устроено, а у нас президент и чиновники весь год работают.

Из вопросов непрямой линии.
-Господин Президент, вы неоднократно заявляли, что цель вашей работы - повышение уровня жизни россиян.
Можете ли вы, хотя бы примерно, назвать россиян у которых улучшился уровень жизни?
-Зачем же примерно, я их поименно могу назвать.

А наш барин, как напьется, велит вынести на крыльцо кресло и ну общаться с крепостными....
Это, кстати, отрывок из Мертвых душ, а не то о чем вы подумали.

Почему в России невозможно возвращение к временам 37-го года?
Конечно, в 37-м все имущество врага народа переходило чекистам.
А сейчас максимум половину можно отжать.

Большой ошибкой Первого канала было поставить Воскресные новости сразу за КВН.
Теперь многие телезрители считают их юмористической передачей и ржут над репортажами.

- Вам не кажется, коллега, что ситуация в стране несколько напоминает Францию семнадцатого века, как ее описывал Дюма. Гвардейцы, дворцовые интриги, миледи и даже задира из сельской глубинки.
- Что вы, коллега. Есть отличия. Наши дороги, например, гораздо хуже.

Неверно думать, что Кремль отнесся к информации о панамских офшорах без должного внимания.
Наоборот, все силовые ведомства были спешно созваны на собрание.
На повестке дня один вопрос: Почему только два ярда, куда девались остальные деньги?

-А я считаю, что информационный вброс про панаму достиг своей цели.
-Да ладно, наших людей этим не удивишь.
-Дело в другом. Теперь каждый владелец продовольственного ларька у метро ржет и говорит, что у него в офшорах денег больше, чем у главы государства. А это уже прямой подрыв уважения народа к власти.

- Оказывается, я могу быть супер убедительным и супер покладистым одновременно.
- Как это так?
- Сегодня утром легко себя уговорил, что начать бегать по утрам можно с завтрашнего дня.

-Среди стареющих олигархов становится модным назанчать директорами фирм своих чад.
Пока они бухают с друзьями, трахают секретарш дела в компании идут ни шатко, ни валко.
-Зато когда они рьяно берутся командовать, дела в компании идут хуже некуда.

- Согласно восточной философии, у каждой вещи, которая попадается нам в жизни, есть свое предназначение. У некоторых - то, что освободившись от них, мы чувствуем облегчение.
- Это ты про яндекс браузер, что ли?

-Согласно восточной философии у каждой вещи, которая попадается нам в жизни, есть свое предназначение.
Некоторые считают, что кризис дан нам, чтобы развить импортозамещение.
Это конечно чепуха.
Кризиз дан нам, чтобы сформировать отсутствующий класс крепостных, при присутствующем классе помещиков.

Отношения государства и пенсионеров сильно напоминают игру в наперстки.
Кажется, ну вот в этом году уже все наладится...
А нет, не угадал. Опять проиграл накопительную часть.
Интересно только на какой год всем станет понятно, что шарика под наперстками просто нет.

Разговор двух аспирантов.
-Я бы Вам, коллега, не советовал экономить на туалетной бумаге. Берите трехслойную с ароматом персика.
-Это еще почему?
-Во первых она наваристая, а если ее промолоть и добавить булки, получатся неплохие котлетки.

В Питере в окрестностях Ледового дворца слово сосиска произносить конечно можно, но сквозь зубы.
Сквозь собранные и зажатые в ладошку зубы.

На заседании правительства.
- В кризис правительство должно помнить о малых предпринимателях, автомобилистах и просто людях труда.
- Но у нас в стране есть еще пенсионеры, студенты ...
- Вы абсолютно правы, коллега, для них тоже можно ввести какой-нибудь налог.

Так забавно смотреть, когда люди паркующиеся на газонах, обижаются, когда у них в гадят в парадной.
Ведь отговорка одна и та же: -Извините, спешил, некогда нормальное место было искать.

На лекции по политологии.
-Почему все больше россиян с тоской вспоминают времена СССР ?
-Это как раз легко объяснимо. Понимаете, коллеги, человек так устроен, что если его сильно нагибать он в какой то момент начинает смотреть не вперед, а назад.

Если впервые увидев человека, ты сразу задумываешься, чем он тебя раздражает - ты россиянин.

После революции 1917 года россияне по капле выдавливали из себя рабов.
А после перестройки 1985 россияне по капле выдавливали из себя работников.

- На моем домашнем компьютере завелся вирус. Удаляет файлы, закрывает танчики, открывает страницы ВКонтакте и интернет магазинов.
- Так удали его.
- Не могу, кто мне еду готовить будет?

То неловкое чувство, когда Песков называет фильм BBC неправдой, а ФСБ анекдоты про Михаила Ивановича политическими.

Что бы вы ни говорили, а я считаю - наш премьер гораздо ближе к народу, чем любой из членов правительства.
Согласитесь, ведь вас тоже больше заботит количество лайков в инстаграме, чем положение дел на работе.

- Господин президент, вы слышали, правительство готовится ввести налог на вредные продукты?
- Что вы говорите? Да чем они там в правительстве думают?
И уже спокойнее:
- Вводить налог надо на все продукты полностью. Ведь те, кто употребляют продукты, могут дожить до пенсии, а это уже прямой подрыв экономической стратегии государства.

Дежавю.
Ровно сто лет назад император боролся с внешними врагами России, а его супруга навещала в госпиталях раненых в боях.
Наше время.
Президент борется с внешними врагами России, а премьер ездит по стране и навещает умирающую промышленность.

- Вас беспокоят цены на нефть?
- Вы не можете заснуть, если не узнаете курсы валют?
Есть отличное средство забыть об этом.
ГРИПП! и вы свободны от финансовых новостей
ГРИПП! титульный спонсор центробанка
ГРИПП! бесплатно на всей территории России

Дмитрий Медведев подтвердил: Выполнение всех социальных обязательств значится среди приоритетных задач бюджета на будущий год.
Выполнение всех социальных обязательств перед первой сотней российского списка форбс. Пока так. - добавил он когда вышли журналисты.

На лекции по политологии.
Вчера у метро видел два пикета.
Один с плакатом "Мы идем к пропасти под руководством стареющего безвольного лидера."
А второй с плакатом "Мы идем к процветанию под руководством молодого целеустремленного лидера."
Так вот, в полицию забрали обоих.

- Вы тоже по ночам слышите тихий свист?
- Думаете, это пестрая лента, как у Шерлока Холмса?
- Какое там. Это моя зарплата пролетает по курсу доллара...

Первая волна кризиса.
СМИ рапортуют - Россияне скупают автомобили и недвижимость.
Вторая волна кризиса.
СМИ рапортуют - Россияне скупают телевизоры и холодильники.
Третья волна кризиса.
СМИ рапортуют - Россияне скупают мобильные телефоны и блендеры.
Участвую в общем ажиотаже.
Скупаю то, на что хватает денег - пластиковые пакеты.

Есть такие прикольные программки на телефон - имитируют треснутый экран.
Поставил такую брату.
Да, я объяснил ему, что это розыгрыш... глаз правда к этому времени уже заплыл.

В аптеках нет защитных масок.
Понятно, что виноват Обама... хотя, я вроде никогда не видел, чтобы он носил маску от гриппа.

Репортажи с совещаний правительства против коррупции напоминают ворчание двух собутыльников, когда они ждут третьего, а он опаздывает.
Сейчас он придет, ему погрозят пальцем, нальют штрафную и все пойдет как прежде.

Президент заявил, что малый бизнес выстоял в кризис и успешно развивается.
Просто в представлении президента, малый бизнес - это те, кто входит в сотню Форбс, но не попал в десятку.

По итогам 2015 года, Алексей Улюкаев - министр экономического недоразвития России.

На пресс-конференции.
-Вы в своих либеральных газетенках клевещете на героя России, почетного академика. А представьте себя на его месте.
Молоденькая журналистка, краснея - Простите, а на каком его месте я должна себя представить?

80% россиян считают президента своим, но страшно удивляются, когда он считает их деньги своими.

Те, кто постарше, помнят - реклама на ТВ повторяет жизненный цикл человека.
Памперсы и ковбои хаггис в 90-е, потом сигареты, пиво и водочка в 2000-е, а сейчас средства от геморроя и послабляющие таблетки.
Может ее уже пристрелить, чтобы не мучалась?

Муж рассказывает друзьям:
- Ходили на лыжах по лесу. Я иду ровно, смотрю по сторонам, любуюсь. Она сзади плетется, ноет, глаза в землю.
А потом вообще говорит, что устала и в телефон втыкает. В общем, сделал три круга сам и поехали домой.
Жена рассказывает подругам:
- Я иду ровно, смотрю по сторонам, любуюсь. Он сзади плетется, ноет, глаза в землю.
А потом вообще говорит, что устал и в телефон втыкает. В общем, сделала три круга сама и поехали домой.
- На лыжах ходили?
- Да нет, в ТЦ за покупками.

Глава ЦБ уверенно вышла на трибуну и сказала:
-Доллар сильно переоценен, рубль достиг своего рыночного значения, главное не цены на нефть, а рост инфляции.
А про себя подумала: - Блин, когда уже мне речь перепечатают ?
Потом вспомнила, что в Центробанке нет денег на бумагу. Не на рублях же писать.
- Ладно еще пару месяцев похожу с этим текстом, к лету будет актуальнее. Надо как Песков, каждый раз надевать новые часы, может тогда никто не заметит о чем я говорю.

Вам тоже кажется, когда Дерипаска говорит:
- Всем надо начинать работать.
А потом тихо добавляет: - На меня.

-Рубль достиг своего равновесного значения ?
-Да ладно? Я вчера ходил в магазин, чуть не на%"нулся.

- До нового года россияне следили за историей тигра Амура и козла Тимура. А вот сейчас рунет волнует скандал между Кадыровым и Сенченко.
- Я вас умоляю, это разве таки не одно и то же?

Если бы длина новости в твиттере не была ограничена, то она звучала бы как :
Приватизация Сбербанк и ВТБ и еще 101 относительно честный способ отъема денег у россиян.