Поиск по автору:

Простой предновогодний лайфхак.
Если 31 декабря жена отправила вас в супермаркет, а вы забыли дома список продуктов, не теряйтесь.
Купите новогоднюю открытку.
Положите ее в свою пустую тележку.
Потом оглянитесь по сторонам, выберите самую наполненную, хватайте ее и быстро катите на кассу.
С вероятностью 100% там есть все, что вам было заказано купить.

- У тебя было такое: едешь куда-нибудь по навигатору, дорога на 30 минут, едешь 30 минут, на навигаторе те же 30 минут, едешь еще 30 минут, на навигаторе еще 45 минут.
- Бывало конечно.
- Так вот, у меня такая же история, но с весами в фитнес-центре.

Если вашему близкому человеку плохо, и вам нечем ему помочь.
Помочь вы ему все-таки можете.
Не %бите ему мозги.

Журналисты задали Албину коварный вопрос: -Мол многие сборные не довольны газоном Зенит арены.
Но вице-губернатор не первый год в ЖКХ.
-Наша задача - сдать объект комиссии. Те кто недоволен, пусть привозят свой газон и застелают. У нас все новоселы так делают.

Я вместе со всеми россиянами так радовался, когда Владимир Владимирович пообещал скоро жениться.
Но почему Лукашенко???

- А я знаю как быстро победить коронавирус.
- ???
- Надо рассказать остальным вирусам, что из-за него люди начали мыть руки.

- Они искренне верят, что с боем курантов все их проблемы начнут решаться. Подешевеют бензин и продукты, коронавирус отступит, исчезнет коррупция. Может уже скажем им правду?
- Господин Президент, давайте лучше по тексту выступления.

Мизулина однозначно агент госдепа.
Ведь именно благодаря ей весь мир узнал о талантливом фотографе, двух десятках долбо%бов и обделавшейся полиции.

-Становится тенденцией, когда долларовые миллионеры женятся на бывших женах долларовых миллиардеров.
-Ничего удивительного, когда у людей не хватает денег, но есть много амбиций, то они покупают одежду в секонд-хенде. И совет при выборе, кстати тот же самй.
-?
-Надо выбирать не сильно разношенную.

-Учитывая возраст Президента и его окружения, авторы закона о проверке российских пенсионеров на наличие других доходов очень дерзкие.
-А если в этот закон добавить проверку на наличие других доходов у несовершеннолетних, то это вообще подрыв существующего строя.

-Согласно восточной философии у каждой вещи, которая попадается нам в жизни, есть свое предназначение.
Некоторые считают, что кризис дан нам, чтобы развить импортозамещение.
Это конечно чепуха.
Кризиз дан нам, чтобы сформировать отсутствующий класс крепостных, при присутствующем классе помещиков.

Раньше гости экономического форума напоминали богатого заокеанского дядюшку.
От него пахло дорогим парфюмом и хорошими сигарами, он дарил дорогие подарки и у него можно было занять сколько угодно денег, не слишком заботясь об отдаче.
Нынешние - похожи на троюродных племянников, от которых пахнет водкой и бедностью. Они суетятся как бы не пропустить чего при общем дележе. Часть - суровые процентщики, прикидывающие, сколько может стоить часть гарнитура и как ее ловчее забрать.
А на что похож сам форум ...

В наше время мальчика крикнувшего: "А король-то голый!" просто заминусовали бы.

Рогозин изложил депутатам ряд мер по повышению надежности Протонов.
Однако у депутатов было 100% рабочее предложение:
Чтобы следующий аппарат долетел наконец до МКС, в нем надо отправлять самого Рогозина.

Не было бы счастья, да несчастье помогло.
Глава компании "Премнефтьгаз" был в ярости, когда узнал, что вирус-шифровальшик уничтожил все документы в сети.
По случайности на этот же день налоговая полиция запланировала рейд для изъятия системных блоков для проверки.
Когда за силовиками закрылась дверь, директор откинулся в кресле, затянулся коллекционной сигарой, которую берег для особого случая и произнес: -Сегодня повезло по крупному.

-Я многое могу понять, но почему именно ректоры петербургских вузов? Это же образованные люди!
-Все логично, коллега. Кому как не им знать правило: Вовремя не лизнешь, останешься без грантов на науку.

-1 Апреля правительство добавляет пенсионерам тысячу рублей к пенсии, а потом весь год жрет над ними.
-ты хотел сказать ржет?
-Нет.

Что бы вы ни говорили, а я считаю - наш премьер гораздо ближе к народу, чем любой из членов правительства.
Согласитесь, ведь вас тоже больше заботит количество лайков в инстаграме, чем положение дел на работе.

Акция в нашей торговой сети бытовой техники:
- Купи микроволновку, посудомоечную и стиральную машину - резиновая женщина в подарок!

В приемной президента топтались известные режиссеры.
Федор Сергеевич - спросил глава государства у Бондарчука, - Я еще понимаю Звягинцев откроет сеть рюмочных "Левиафан", а Вы то куда ?
- А я открою сеть турагентств "Обитаемый остров"

- Так и не понял, за что Черчесов отстранил Дзюбу от сборной.
- Просто заголовок "Дзюба гоняет лысого на сборах" уж очень провокационный.

Как сказала моя соседка Роза Марковна: Я дожила до двух вещей, как Киркоров рекламирует Пятерочку и как переписывают Конституцию. Теперь я видела все.

- Добрый день, проходите, присаживайтесь, какой вид отдыха вы предпочитаете, расскажите о своих желаниях.
- Я бы хотел побывать в Милане.
- К сожалению, не получится.
- Почему? Из-за короновируса?
- Нет, просто в ней сейчас другой. Могу порекомендовать Анжелу или Ларису.
- Это турагентсво???
- Массажный салон, турагентсво этажом выше.

Карлсон улетел... потому что залетела Фрекен Бок.

Что мне нравится в России, так это постоянство.
Сменяют друг друга цари, генсеки, президенты, снова цари.
Капитализм меняет крепостнический строй и обратно через социализм.
Гимнастки сменяют балерин.
И только одно не меняется: когда становится реально хреново сразу возникает вопрос "А кто Вы по национальности?"

Теперь спросим у нашего политического обозревателя: К чему по вашему мнению приведет отставка Полтавченко?
-Будут перестраивать Зенит-арену.
-?????
-А в Петербурге все события приводят к такому результату.

Чтобы в стране не возникала революционная ситуация нужно, чтобы низы не хотели жить совсем, тогда верхи могут жить как хотят.

Из ленты новостей...
Четверо росииян не продолжили полет на самолете, посаженном в Минске.
Где-то в кабинете...
Петров с Бошировым совсем офигели, они уже жен с собой на задание берут?

- Почему Улюкаева разрабатывали год, а взяли только сейчас?
- Да просто в бюджете не было денег для достойной министра взятки.
- А сейчас значит появились?
- Спонсоры помогли.

- Окей Гугл, когда в Питере наступит лето?
- Указанный объект недоступен для вашего региона.

- А я вот испытываю чувство гордости за наших пенсионеров!
- ???
- Конечно. Что пенсионеры могли раньше? Ну помочь детям с квартирой, ну дачу построить. А сейчас на их деньги возводятся стадионы, крымский мост и до 2020 года еще много чего понастроят.
- Главное, чтобы они в Монте-Карло и Куршавеле денежки не проматывали.

-В начале 18 века Россия прорубила окно в Европу.
Купчики гнали туда обозы с пенькой и лесом, а взамен привозили рессоры для карет англицкие, платья и кафтаны модные.
Дети вельмож придворных уехали за границу в университеты.
В конце 18 века государство Российское приросло Крымом, но многие внутренние области были в великом запустении.
-Не унывайте, коллега с такими темпами нас скоро ожидает отмена крепостного права и развитие железных дорог.

Союз магазинов Магнит и Почты России это примитивно и пошло.
Гораздо перспективнее выглядит размещение в почтовых отделениях продукции сети интим-товаров.
Это поднимало бы боевой дух в очередях, способствовало решению демографической проблемы в стране.
Да и пенсионеры могли бы сразу у прилавка выбрать - получить пенсию или ее физическое воплощение.

В России критика власти приравнивается к оскорблению чувств верующих.
Верующих в то, что в России существует власть.
.

На лекции по политологии:
- Зайдите в свинарник. Те свиньи, которые у корыта, спокойно чавкают, а те, которых оттерли и которые пытаются пробиться обратно, отчаянно верещат.
Вот, собственно, и все, что вам нужно знать об оппозиции в России.

В школе конечно проходят, что символизирует фигура правосудия.
Чтобы успешно вести бизнес в нашей стране надо знать больше: Не хочешь отгрести мечом - заноси равномерно в обе чаши.

-Владимир Владимирович, может логичнее дать пенсионерам по десять тысяч, а не пообещать?
-Знаю я этих бестий, если им дать деньги сейчас, они возьмут, а проголосуют за КПРФ.
Сначала выборы, потом деньги.

Кто знает.
Если бы век назад в дворянское собрание баллотировалась к примеру лошадь, может и революции никакой бы не было.
Кронштадские матросы отсмеялись бы и разошлись спокойно.

У тех, кто в воскресенье съел бесплатный пирожок будет примерно шесть лет, чтобы расплатиться.

Мундиаль закончится, а мундаки останутся.

Феминистки, перед тем как говорить, что нужно уравнять оплату мужчины и женщины за одну и ту же работу, найдите хотя бы одного мужика, которому заплатили, чтобы он показал сиськи.

Петербургские парламентарии выступили с инициативой считать тех, кто протестует против передачи Исаакиевского собора РПЦ, оскорбляющими чувства верующих.
Если кто не в курсе, выражаясь криминальным языком, РПЦ "отжимает" собор у музея.
- Логично ли предположить, что любой противник "отжима" собственности оскорбляет чувства верующих?
- А ведь это многое объясняет, коллега.

- Россия - самая великая страна в мире!
- Я согласен. А можно чтобы чиновники поменьше брали взяток ?
- Да Вы, батенька, не патриот.

Некоторые передачи на федеральных каналах стали напоминать собачью свадьбу.
Отсюда и новый формат новостей: Гав-но-вости.

- Некоторые женщины даны нам затем, чтобы мы пожалели о всех прдыдущих.
- Женщины? Некоторые правительства даны нам за этим же.

- Ну что такого? Когда женщина второй раз выходит замуж, на свадьбе обычно говорят: И скаковая лошадь может однажды споткнуться, но потом идет рысью.
- Да, но не стоило произносить эту фразу на свадьбе Собчак!

Чтобы церковная и светская власть были удовлетворены изменениями в Конституции, достаточно внести в нее один параграф:
На отдельных граждан РФ не распостраняется действие десяти заповедей. Полный список можно получить в администрации Президента.

Современным золушкам абсолютно все равно, что ровно в полночь их кони превратятся в крыс, а карета в тыкву.
Какое это имеет значение, если в полночь они уже будут скакать на принце в его постели?

Чем планшет на windows отличается от других планшетов?
Тем, что он сразу показывает кто в доме хозяин.
Хочешь посмотреть ютюб?
А фигушки, я буду сегодня обновляться, приходи когда у меня время будет.

-Помните, у Жванецкого, этого продавца заменим другим и что-то изменится... И все смеются.
-Может быть в этом и есть особенность нашего национального сознания, что мы пробуем вороватых менять местами, а другие их просто сажают?