Поиск по автору:

-Азербайджан, Армения! Ну куда вы как обычно без очереди? Сентябрь 2020 же зарезервировал батька с протестами. Потерпите до октября пять дней.
-Да? А знаете какая в этом году конкуренция чтобы попасть в событие месяца? Вы вот тоже Навального вне графика потравили.

Правительство может быть и хотело бы не повышать пенсионный возраст.
Но куда деваться?
Гастрабайтеры делятся в основном на тех кто хочет стать таксистом и тех кто хочет крышевать таксистов.
А подрастающее поколение эффективных менеджеров и банковских клерков с трудом представляет, что такое работа.
Такой вот каламбур.
А словосочетание фрезерный станок даже выговорить не может.
Так что, мужики держитесь.

Сисадмин никогда не может спокойно помыться в бане.
Звук капель воды напоминает ему непрочитанное сообщение в скайпе.

В Америке уголовно преследуется публичное оскорбление негров.
Складывается впечатление, что нынешнего президента они выбрали, чтобы позволить себе отыграться за четыре года молчания.

В 2010 Президент совершил триумфальный автопробег на желтой ладе Калина.
В 2013 автомобиль накрылся звездой в буквальном смысле слова - на нем проехала Саша Грей.
В 2014 о нем все забыли...
А кто говорит о судьбе спортивных объектов Сочи ?

Как известно некоторые сочинские объекты для окупаемости планируется передать другим регионам.
Вот например знаки "Полоса для олимпийского транспорта" будут установлены в радиусе Садового кольца и послужат отличным подспорьем московским гаишникам.

Когда на Украине закончится газ, вот тогда и наступит полное прекращение огня.

-Хорошая была идея у канала Матч ТВ. После поражения от Португалии они показали Гарика Харламова, зрители поржали и горечь поражения забылась.
-Чтобы забылась горечь поражения от Мексики надо тогда было показывать сиськи.

Вторая часть фамилии египетского президента емко формулирует одну из главных целей посещения россиянами его страны.

Бывший президент Грузии не сомневается, что украинская армия может захватить Россию.
- Грузинская армия возьмет рынки и плодо-овощные базы, а украинцам достанутся объекты строящейся недвижимости: заявил поедатель галстуков.

- 2020 год настолько кривой, что многие, когда будут его провожать, начнут не как обычно в 23:55 с шампанским и речью Президента. А секунд за 30 до полуночи прокричат: 2020 иди в ж%пу! и быстро забьются под одеялко.
- 2020 год настолько кривой, что в нем после 31 вполне может наступить 32 декабря.

Журналисты в растерянности.
Говорить, что у нас кризис им запретило правительство.
А сказать, что мы в ж%пе не позволяет этический кодекс.

-У экипажа судна "Академик Иоффе" появилась уникальная возможность повторить путь Ломоносова.
-СОвершить великие открытия?
-Приехать в Москву с рыбным обозом.

Когда некоторые футболисты говорят: Я заканчиваю карьеру. Невольно думается - а ты ее начинал?
-А про некоторых - я приканчиваю карьеру футболиста.

Разговор двух аспирантов.
-Я бы Вам, коллега, не советовал экономить на туалетной бумаге. Берите трехслойную с ароматом персика.
-Это еще почему?
-Во первых она наваристая, а если ее промолоть и добавить булки, получатся неплохие котлетки.

Во время финала Лиги Чемпионов на поле выбежала блоггерша с голой жопой.
Но никто на нее особо не обратил внимания.
Все решили, что это материализовались мысли футболистов Тоттенхема, после пенальти, назначенного в их ворота на первой минуте.

-Среди стареющих олигархов становится модным назанчать директорами фирм своих чад.
Пока они бухают с друзьями, трахают секретарш дела в компании идут ни шатко, ни валко.
-Зато когда они рьяно берутся командовать, дела в компании идут хуже некуда.

Депутат Милонов, когда переехал в Москву, первое время бегал вместе с собаками за доставщиками еды.
Из-за их цветных рюкзаков, он думал, что это содомиты разъезжаются со своих сборищ.

Вопрос армянскому радио.
-Практически все депутаты берут взятки, почему задержали только Нотяга ?
-У него самая подходящая для зоны фамилия.

-Судя по закону о повышении пенсионного возраста у нас в стране со всем хорошо, только чиновников не хватает.
-Не расслышал, что вы сказали коллега? А-а-а, чиновникам ... им всегда не хватает.

Если посетить ближайший супермаркет, то можно увидеть, что на этих выборах россияне голосуют рублем в прямом смысле этого слова.

Радует, что после каждого чемпионата или международного конкурса поднимается буря негодования: Россию засудили! Судьи куплены! Русофобы!
Огорчает только, что все эти выступления заготовлены задолго до финала.

-Где то в параллельной вселенной депутаты закупаться продуктами ездят в магазины своей страны, а крестным ходом ходят - по святым местам.
-Зато у нас есть кому с либерастами бороться.

Как показал нынешний старт чемпионата КХЛ, для победы мало купить хороших игроков.
Надо еще купить плохих судей.

- Как вы считаете, коллега, почему выборы Порошенко назаначены на 31 марта?
- Ну это же элементарно. В эту неделю все ведущие политические интернет-обозреватели на весенних каникулах.

-Как там мое выступление на Валдайском форуме, про вакцинацию?
-Владимир Владимирович, превосходно, восхитительно, число просмотров бьет все рекорды, лучший мем года!
-Ну вот, а Дмитрий Анатольевич думал, что я без него не справлюсь.

После провала рекламной компании за вакцинацию решено сменить слоган:
Уколись Спутником или сдохни!
-Почему бы не разрешить применение вакцин одобренных ВОЗ ?
-Потому, что для россиянина лучше умереть патриотом, чем жить пособником западных ценностей.
-Тогда почему же наши придержащие власть и их подтанцовка потянулись на запад за прививками?
-Это другое, это в силу непреодолимых обстоятельств.

Забавный парадокс: чтобы выполнить программу импортозамещения в срок, нужно сначала отечественных топ-менеджеров и чиновников заменить на их зарубежные аналоги.

Женский бокс, женский хоккей и еще триста способов сказать: Ну какой же ты безрукий, дай я сама.

-Сейчас международная обстановка такова, что можно каждое утро выходить на улицу и кричать: Предатели! Нож в спину!
-Ну это вы перегибаете палку, коллега. Невозможно такое представить... ну вечером конечно возможно.

В России ведь как, если на работе тебя не порят, то она уже считается хорошей и стабильной.

- От бронхита, тонзиллита, От печенки, селезенки, От полипа и от гриппа...
- Простите, а вы точно академик?

То тут, то там в новостях проскакивают заголовки о заработке с помощью компьютеров:
-Сотня компьютеров, размещенных на заброшенной овощебазе майнят виртуальные деньги для своего хозяина.
-Это все ерунда. В поселке Ольгино сотня овощей посаженных перед компьютерами зарабатывают для своего хозяина самые настоящие деньги.

Опять эти полумеры правительства...
Надо было вместе с поправками к административному кодексу "Опасное вождение" принять поправку "Опасное хождение".
А еще лучше - "Опасное рождение"
Тогда каждый блюститель порядка мог бы на законных основаниях оштрафовать любого россиянина.

На самом деле Березуцкий забил второй гол в ворота сборной Словакии на 95 минуте матча.
Жалко, что продажный судья добавил всего четыре минуты.

Женщина отсудила у Микрософт 10К за то, что ее компьютер после обновления windows стал работать медленнее.
-Подумаешь, у всех медленнее, иначе как нам потом работать над улучшением системы - сказал адвокат Микрософт в оправдательной речи.

Почему мужчины так любят свои автомобили.
Для многих из них это место в котором они перемещаются из одного пи№деца в другой и обратно.

Ранг любого российского чиновника, даже если он голышом, в бане или на отдыхе, без золотых часов и цепей, можно моментально распознать по одной простой вещи: тому, как он произносит имя и отчество Президента.
Простой человек обычно говорит: Путин или наш Президент.
Если он громко и отчетливо говорит: Владимир Владимирович, то это скорее всего начинающий помощник депутата или окружного прокурора.
С продвижением по служебной лестнице из этих слов начинают пропадать буквы.
Депутаты районных советов произносят уже: Вмладмр Владмрвич, городских и областных: Вмлдмр Влдмвич.
Пока наконец не достигают совершенства в Верховном Совете и Совете Федерации: Вл Влч, или даже Вч Вч, члены правительства и знакомые лично при этих словах еще успевают делать небольшой полуреверанс телом.

Битву с бесплатной медициной в нашей стране может выйграть только абсолютно здоровый человек.

Секрет счастливой семейной жизни - почаще засовывать язык в ж%пу.
Кстати, оба варианта, о которых подумали читатели, правильные.
Ответ зависит от количества совместно прожитых лет.

-Вот раньше вельможи брали фамилии по именам своих поместий или побежденных врагов. Потемкин-Таврический, Кутило-Задунайский - звучит!
-Знаете, что то я мне не нравится быть Пенсо-Затосканским, пусть я останусь Медведевым.

-Спасибо нашему правительству, ведь благодаря заморозке цен россияне узнали, что бывает не только яблочный сок, никогда не видевший яблок, или молоко из пальмового масла, но и моторное масло со вкусом подсолнечного.
-Зато теперь можно не заморачиваться с маркировкой "молочный продукт", "творожный продукт", а сразу писать "похожий на съедобный продукт"

Вообще то я человек тертый, но сегодняшняя новость по центральным каналам ТВ взорвала мой мозг.
"В туалете РФС людьми в масках задержан глава ВОБ".
Сразу куча вариантов.
Что, покакать было нельзя в туалете РФС ?
Или Он людям в масках не дал там покакать ?
Чем он там вообще в туалете занимался, что его пришлось задерживать людям в масках ?
Давайте уж договаривайте, заинтриговали, бл%дь