Поиск по автору:

Москва опровергла применение хим. оружия в Думе.
Да они всегда такие - нелестно отозвалась Матвиенко о своих коллегах.

Хотите испытать чувство гордости за свою страну?
Провезите любого иностранца по улицам родного города.
А потом скажите ему, что в бюджете есть ежемесячная статья в несколько миллионов рублей - "На установку и поддержание в порядке искуственных неровностей на дорогах"

Тот же иностранец, которому я показывал наши дороги считает, что знак "Ш" это как раз графическое обозначение рельефа дорожного покрытия.
И очень недоумевает почему летом его надо снимать.

Самым разумным заявлением российского МИД по случаю в сирийской Думе было бы, что там пробежала семья Скрипалей.
И дальше пусть наши американские и английские коллеги разбираются друг с другом.

В ответ на удары западной коалиции по Сирии приказом министра обороны все диванные войска переведены в полную боевую готовность.
И уже через час после агрессии мирно спящее мировое сообщество решительно осудило США и их союзников.

После блокировки телеграм, пресс-служба судов перенесла вещание в месседжер с говорящим названием "там там".
Придерживаясь этой логики пресс-служба РЖД будет выходить в меседжере "чух чух", МВД "стук стук", а правительста "пых пых".

Дело не в блокировке.
Просто уровень демократии в нашей стране вырос выше уровня телеграмм.
Теперь каждый желающий свободно переписываться может получить реальную возможность свободно перестукиваться.

-Князья, бояре, церковная десятина, оброк, крепостное право, интернет-месседжер. Какое слово вам кажется лишним?
-Ну вот, коллега, удаляйте ка телеграмм добровольно, а то я еще опричников не упомянул.

Что меня раздражает в наших чиновниках, так это нерешительность и полумеры.
Ну почему только запрет колясок в метро?
Надо ограничивать вход по весу!
Всем же ясно, что чем толще человек, тем большую нагрузку он дает подвижному составу и разбивает покрытие вестибюлей.
Поставить на входе бригады крепких молодцов и пусть толстяки либо платят за перевес, либо идут пешком.
Сплошные выгоды: дополнительные рабочие места, спортивное население, прибыль в чей то карман.
А без демократии мы жили и дальше поживем.
Ах, да! Тогда хватит средств, чтобы обеспечить бесплатный проезд людям с полностью отсутствующими умственными способностями.
И глава минтранса вместе с заместителями наконец то смогут пересесть из служебных автомобилей в общественный транспорт.

Бегающие на каблуках соседи сверху, курящие на балконе соседи снизу, бухающие по ночам за стенкой...
Все это мелко, пошло и примитивно.
Настоящую ненависть вас заставит почуствовать милый розовый пухлячок, совсем вам незнакомый, спокойно спящий в своей уютной кроватке, сопящий и перебирающий ножками в своих крепких снах ... пока на парковке у дома всю ночь завывает его машина.

Есть люди жаворонки, есть совы.
А я перепел. Обычно через букву И.

Я езжу на работу на метро, добираюсь к нему по непролазной грязи.
Мой депутат приезжает на авто последней модели из своего уютного коттеджа на берегу залива с личным садовником и дворником.
Я плачу налог в городскую казну и квартплату за уборку территории.
Мой депутат участвует в дележе этих денег.
Мой депутат призывает меня выйти на ленинский субботник убрать весь годовалый мусор, чтобы и далее ничего не делать следующий год.
Владимир Ильич, мы ничего не путаем в твоих заветах?

Радость от ареста очередного коррупционера смело можно уподобить радости карася, когда одна щука с голодухи сжирает другую.
То есть, понятно, времена такие, что тебе крындец, а все равно приятно.

-Такисяков, вы почему вчера опоздали на работу.
-Имен Именович, я вчера вышел вовремя, но в лифте стоял такой прекрасный аромат парфюма...
-И что?
-Катался в лифте, чтобы пропахнуть на целый день.

Вчера написал в фейсбуке: Пора трудящимся выйти на улицы и поганой метлой вымести из города всю нечисть. В.И. Ленин(Ульянов)
Сегодня вызвали в ГУ МВД.
Молча жали руку. Взяли подписку о невыезде.
Карбонарии хреновы.
Не стал их разочаровывать, что Ленин говорил это о первом коммунистическом субботнике.
Все же архи-революционные настроения бродят в силовых ведомствах.

- Что вы молчите?
- Согласно 51 статье Конституции РФ я могу не отвечать на вопрос, если это нанесет ущерб мне или моим родственникам.
- Жених, хватит придуриваться! Готовы вы взять в жены эту женщину?

А ведь Рыбка не обманула Дерипаску.
Теперь у него действительно все было.

-А что Дмитрий Анатольевич, может быть нам стоит создать фонд помощи для поддержки олигархам попавшим под санкции, соберем с народа немного деньжат?
-Так у нас ведь уже есть такой - "Платон".
-"Платон", это фонд помощи Ротенбергам, а я говорю об остальных.

-Говорите, мало умных людей осталось в стране?
-Да посмотрите в каждой пробке, у каждого светофора, в каждой очереди пристраевается еще небольшая очередь из умников.

-А нельзя было без ЧМ 2018 просто взять и повысить пенсионный возраст?
-Беда одна ведь не приходит.

Любое правительство автоматически считается новым, если Мутко занимает в нем новую должность.

- Не понимаю зачем эти совещания по повышению пенсионного возраста.
- Народ не хочет выходить позже на пенсию, а у правительства нет денег в Пенсионном фонде на это.
- Есть решение, которое всех устроит. Пусть выходят на пенсию вовремя, а пенсионных денег правительство им не дает.
- Уже.

- Вот если бы вы распоряжались деньгами, кому бы их отдали? Тем, кто их проест-пропьет или тем, кто их вложит в недвижимость, образование детей, на красивых женщин в конце концов?
- Конечно вторым!
- Все. Голосование по применению средств Пенсионного Фонда считаю закрытым.

Букмекерские компании "Фафет" и "Бабет", спонсоры чемпионата мира по хоккею, передают большое спасибо всем верившим в успех сборной России.

-Это мое место. Я пожалуюсь своему папе и он тебя отшлепает.
-Нет.Мой папа сильнее твоего папы. Он ездит на машине с мигалками.
-Мой папа тоже ездит на машине с мигалками!
-Мой папа подарит мне на день рождения корабль!
-А мой папа мне подарит самолет!
-А мой папа здоровался с Медведевым!
-А мой папа здоровался с Путиным!

-Так. Господа новые министры! Хватит препираться, пора заниматься законотворчеством.

У входа в конгресс-холл ПМЭФ 2018 к известному бизнесмену обращается бомжеватого вида субъект.
-Коллега, подкиньте пару рубликов на процветание, так сказать.
-Какой я тебе коллега. Я владелец дворцов, яхт, самолетов, а ты -нищий.
-Но коллега, ведь мы оба мы кормимся у трубы.

Союз магазинов Магнит и Почты России это примитивно и пошло.
Гораздо перспективнее выглядит размещение в почтовых отделениях продукции сети интим-товаров.
Это поднимало бы боевой дух в очередях, способствовало решению демографической проблемы в стране.
Да и пенсионеры могли бы сразу у прилавка выбрать - получить пенсию или ее физическое воплощение.

Трудности перевода.
Когда английское правосудие решило выяснить у лондонских новых русских честно ли они заработали свои состояния, возникли непредвиденные сложности.
Части из них было непонятно значение слова заработать, части слова честно.
Но даже те, кто смог эти слова понять, наотрез отказались составлять из них словосочетание.

Говорят Синдзэ Абэ на ПМЭФ интересовал один вопрос:
-Если мы построим мост до Курил, сможем там провести референдум о присоединении к Японии?

-Как вы думаете, коллега, почему Мутко поставили отвечать за ЖКХ.
-Ну это же элементарно. В стране остались от его прошлой деятельности огромные запасы мельдония. Если весь этот допинг раздать дворникам, каждый из них сможет работать за троих.
-Гениально!

Бизнесмены в кулуарах экономического форума жалуются на жизнь.
-Налоговая заедает, онлайн кассы, егаис, нанял бухгалтера с двадцатилетним стажем работы и тот не может декларацию сдать.
-Та же фигня, братан. Уже третьего меняю, все бестолку.
-А у меня главный бухгалтер - студент последнего курса, весь квартал бухает с менеджерами и сдает с первого раза.
-Да как так то????
-То испектору на жалость надавит, то в очереди у соседа успевает списать.

Между тем Рогозин выполнил обещание данное Президенту.
Ракеты "Протон" больше не будут падать.
Их просто негде будет выпускать.

Работники разных профессий часто жаловались, что за всю трудовую жизнь не могут заработать на стоимость часов, украшающих руки слуг народа различного пошиба.
И вот правительство услышало их жалобы.
Пенсионный возраст будет увеличен.
Зарабатывайте на здоровье.

- Неплохо, если наша сборная по футболу займет третье место.
- Неплохо???? Да это просто чудо будет!!!
- Вы про весь чемпионат, а я про группу.

- В прошлом году и в этом Президент отвечает на вопросы населения в четверг. Как вы думаете, коллега, почему?
- Ну, знаете ли, в это время года часто идут дождики...

Ответ с прямой линиии пенсионеру с анекдотов.ру.
-Вам 70 лет и вы отчисляете на капитальный ремонт дома, который будет после вашей смерти?
Не волнуйтесь так, дедушка. Правительство уже решило ваш вопрос. Никто после вашей смерти и до нее ваш дом ремонтировать не будет.
А платить продолжайте, у нас вышел новый ответственный за ЖКХ, у него есть опыт в успешном освоении любых объемов средств.

Из ленты мировых СМИ.
- Умом Россию не понять.
Вчера миллионы россиян вышли на улицы и карнавалами, народными гуляниями, фейерверками отметили повышение пенсионного возраста выше продолжительности жизни.

Проматываешь пенсионный фонд.
Потом пенсионерам платишь из пенсионных накоплений работающих.
Потом работающие умирают раньше выхода на свою пенсию.
Профит!
Отличная бизнес-идея, жаль Мавроди не дожил, он бы офигел от такого простого решения проблем пирамиды вкладчиков.

Звонок Черчесову из правительства: -Молодцы ребята! Поднажмите! Если обыграете Уругвай мы еще и крепостное право введем.

-А я вот недоволен решениями нашего правительства!
-Да вы, батенька, карбонарий.
-К чему эти полумеры. Ведь всем понятно - чтобы поднять благосостояние наших драгоценных пенсионеров надо вводить 12-часовой рабочий день.
-Но коллега, мы же демократическая страна. 11-часовой рабочий день и один час на прославление нашего Президента.

Как-то Дмитрий Анатольевич Медведев решил быть ближе к народу и прожить на 15 тысяч рублей...
...но такой завтрак ему не понравился.

-Слышал, Изя, правительство увеличит пенсионный возраст, чтобы поднять благосостояние наших драгоценных пенсионеров.
-А что, Сечин таки вышел на пенсию?

Самая большая демократия на Руси была при Иване Грозном.
Говори что хочешь. Хочешь бояр критикуй, хочешь царя.
Посадили на кол - выкручивайся как хочешь.

- Дмитрий Анатольевич, ну не получается у вас с законотворчеством. Может в Тоскану, займетесь виноградом?
- Да я бы с радостью, но Владимир Владимирович приказал пока заниматься овощами.

-Да что вы вообще понимаете?
У правительства на одной чаше весов было еще раз повысить курс доллара и кинуть всех россиян или повысить пенсионный возраст и это коснется только этих старых доходяг.
-А кто вам сказал, что эти решения на разных чашах весов?

Не понимаю, чем все недовольны.
Раньше на работе могли умереть только цари и генсеки, а через пять лет обычный простой работяга сможет сделать то же самое.
Это ли не рост благосостояния?

И.И. Сечин сделал удивительное наблюдение:
-Оказывается цены на бензин растут из-за затрат на его транспортировку.
А цены на транспортировку растут из-за роста цен на бензин.
-Шах и мат тебе, логика!