Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: bitalik
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

23.01.2007, Новые истории - основной выпуск

Сибиряк! Как много в этом слове! И СИ и БИ и РЯК!
На самом деле все они разные. Да. Разные они все.
Одни здоровые и румяные, другие – мелкие и нудные, эдакие –
минисибиряки.
О таких и пойдет речь. Вернее пис. Рассказ одним словом, с элементами
драматизма и накала страстей. А как же без этого? Никак.

Собссно рассказ.

Работал я в геологии. Геолог я ниибательский. Да. Давно это было. Ну и
как-то раз, у нас наебнулся вездеход. Ехал, ехал и наебнулся. Заглох и
пиздец. Не дымит и не едет. А нам, геологам, без вездехода – никак,
привязались мы к нему. Приросли.
Главный геолог мне грит: - Отправляйся паря с вездеходом в рем.зону –
следи шоб слесаря его отслесарили. Вишь, как мы тебе доверяем.
Такой вот был я незаменимый парень. Это сейчас я угрюм и худ, а раньше –
огого!
Вот поэтому, взамест того шоб – шастать по горам и "солнышколесное"
мяукать, я отправился в поселок, где и оказался свидетелем ужасной
драмы, повествующей о сибирских нравах на стыке эпох....

В ходе ремонта, приходилось мне частенько иметь дело с кузнецами. То ту
хуйню отковать, то эту еботень - выпрямить. Кузнецов было двое, но
работал один. Второй постоянно пил вотку и балагурил. Тот, который
постоянно работал, был эстонцем по имени Валдис. Прибалтом был. Не Пельш
конечно. Намного крупнее, чем Пельш была данная особь. Метра два ростом
и с мордой как "ШывролеНива". Второй кузнец, который постоянно
оттопыривался, был Петр. Сибиряк. Точнее – мини сибиряк, потому как рост
имел – чуть поболе полутора метров от уровня моря. Отличался Петр –
большим умом, нет, конечно же, он не знал – кто изобрел "амбразуру", но
зато владел другой, более полезной в быту информацией. Например -
комукакаябабакогдаигдедала.
Ну и вот, Валдис вкалывает, а Петр, с корифанами бухает. Вся компания -
сибиряки. Мини.
Основное развлечение мини сибиряков – подковырнуть эстонца.
Выпьют, закусят. И начинается сеанс каверзных вопросов.
- Валдис, а ты кошку еб? Гыгыгыгыгы.
- Нет.
- А собаку? Гыгыгыггыгггыгы.
- Нет.
- А оленя? Гыгыгыгыгы.
- Нет – он присаживается и начинает нервничать. Наматывает на палец –
гвозди. Пружинки делает. Из соток. Ему б на пружинной фабрике работать.

- Даааааа, - говорит Петр перед шуткой-апогеем.
Мини сибиряки затаили дыхание.
- Слышь, Валдис, а давай будем тебя звать – Валя! – Все присутствующие
неистово смеются, сраженные остроумием Петра.
- Отыбись, Петя.
- А то што?!
- Отыбись. – Валдис привстает и навешивает Петру "легкого" щелбана,
способного контузить среднего размера кошака.
Оскорбленный мини сибиряк визжит: - Ща в рыло дам!
- Нуу уттаришь ты меня.... потом я тепе въепу...успокойся.
Ни слова более не говоря (вот он – сибирский характер) – мини сибиряк
пошел к верстаку, взял облегченную кувалду (с деревянной ручкой) и
вернулся с явным намерением ебнуть ей Валдиса. Но не удалось. Забрал
Валдис у него кувалду. Сломал рукоятку об голову. Не свою. Петину. Петя
рухнул. Кореша же – принялись ловить ворон – расслабив челюстные мышцы.
Когда культурный шок поослаб – сгребли собутыльника подмышки и, не
прощаясь - ушли. Ни слова не сказав. Характер.


Женщина.

Чем мельче сибиряк, тем крупнее у него дама. Такой закон. Статика и
генетика. Вот и у Петра была жена. Галя. Очень большая, именно большая,
а не толстая.
Дородная барышня. Била она Петю. За плохое поведение и капризный нрав.
Большая женщина. С большим лицом и всем остальным.
На это лицо – пудры ведро.
Помады – кило.
Отсюда вывод.
Очень накладно иметь – такое ебло.
Ага. Такая бабища. Кровь с молоком и спирт в пупке. Вот. Узнала данная
женщина, что муж ее был зверски избит. Видимо - на вечерней поверке,
была у Петра обнаружена – травма головы. Ну, че делать? Честь семьи
задета! Пошла, значит, Галя на разборку.
Пришла на следующий день в кузню и отпиздила прибалта. В порыве гнева и
адской рубки, Галя вспомнила, что она женщина, что достойна любви и
внимания. Посему завершила акт возмездия – изнасилованием Валдиса. Такой
вот, знаете ли, кроваво-половой акт. А вы говорите – романтика умерла.
Ничего подобного!

На следующее утро. Потиху охуевая от сибирских нравов и традиций, Валдис
попивал утренний чай (следую древнему эстонскому обычаю) и в это время,
нарушая покой эстонца, в кузню заявляется – обманутый мужчина - Петр, с
ружбайкой наперевес. Взводит курки, молча целится, щелк – осечка, еще
раз щелк – опять неудача. Старое ружье. Фамильное. С ним еще дедушка
Петра – открывал сезоны охоты на игуанозавров. Отобрал Валдис у Петра
ружье и сломал об колено. Не свое. Петино. Петя молча – рухнул (вот он
сибирский нрав), а Валдис пошел и уволился. Уехал видать. На родину. Там
где килька и чайки.

Вот такая история. Так что не надо нас – под одну гребенку. Разные мы.
Одни худые, другие толстые. Зато все как на подбор – честные. И
гостеприимные. Вот, скажем – северные корейцы, меня, ни разу в гости не
приглашали, а я вот их запросто. Едьте давайте ко мне. Тока колбасы с
собой возьмите, а то у нас дорого.

26.03.2007, Новые истории - основной выпуск

Женитца (быль)

Школу я закончил. Вернее выгнали. С восьмого класса. С милицией.
Взрослый я уже.
Жениться мне уже пора. Осознанье этого факта пришло неожиданно и
бесповоротно.
Чтоб жениться, надо, как известно – найти невесту. Иначе никак. Никак
иначе. Если иначе, то это не по-людски, грешно это. Ну, вот и стал я
вспоминать – кто так из себя ничего, а поскольку я основательный молодой
человек, то и в зыбкий путь воспоминаний пустился - неблизкий, точнее -
достал, свой фотоальбом.
Фотоальбом, у меня, очень увесистый, школьные, детсадовские, семейные
фотографии, и мои собственные, сделанные саморучно, то есть с помощью
проявителя и фиксажа, лампа красная опять же очень способствовала.
Помнится всем двором накупили мы фотоаппаратов – "Смена 8М", ходили,
небольшим стадцем, фотографировали, одновременно, одни и те же пейзажи,
архитектурные ансамбли и прочую поебень. Через пару недель кто-то,
придумал выпиливать, из пенопласта - модели кораблей, с моторчиками, все
дружно позабросили фотоаппараты и принялись ваять лужеходные суда. Ну и
вот, листаю фотоальбом, ностальгирую – Это мы забор сфотографировали,
это помойку, добрался до детсадовских фоток, помнится, любил я одну
девочку, в детского саде, звали избранницу Снежанна
Как выяснилось, со временем кроме как именем сия суперзвезда из детства
– не сияла, напротив же, судя по фотографиям, имела худую раму и плохо
выделанную, с неровной текстурой кожу. Листаем дальше, - Так, эта
замужем, эта сдохла, эта уехала....
Хуй с ним придется выбирать так скать - с натуры, то исть с нового
знакомства.
Пошел на танцы, пошел в кафе, там либо падшие, либо замужнии, но падшие
чаще, такая конъюктура еби ее мать. Падших нам не надо, душа требует
чистоты.

В один из вечеров, возвращаясь со светского раута и благодушно ловя
кроссовками тротуар, я увидел – ее, она стояла, а вокруг нее носилось
какое то животное, размером с крысу, судя по радостному тявканью,
животное было собакой, она стояла, смотрела тоскливо в ночное небо,
ежилась, а я стоял и смотрел на нее. Смотрел бы и до утра (я когда
пианый, мне особо делать нехуй), но она съеблась домой, а я еще немного
потупив, натянул глаз (для улучшения видимости) и постарался рассмотреть
номер дома, затем продолжил путь домой.

На следующий день, умывшись и причесавшись, я пошпарил по адресу в
надежде встретить вчерашнюю незнакомку, очень рассчитывая на то, что она
не окажется гадзилой. Пришел. Никого. Потусовавшись минут сорок заметил
ее, снова с собачкой.
Рассмотрел. Красавица!!!
Подгребаю к ней, напрягая свои немногочисленные мускулы и зацепив зубами
щеки изнутри рта для придания им ямочек (тагда это было пиздец как
модно) и, стараясь не отпустить зубами щеки говорю – Здрасьте, можно с
вами посоветоваться относительно своего питомца?
Та малехо прихуев с такого оборота (бабы всегда охуевают когда с ними
советуются) – А че за проблемы и собственно с кем?
- Ну, у миня типо тожи собарик, но тока хворает бедняжка.
- А какие симптомы?
- Ну, он - лапкой сучит и нос сухой.
- Плохо дело. Слушай, у меня есть дома книжка, вроде инструкции по
эксплуатации собак, так давай зазырим мануал.
- Угу.
- Пойдем.
- Угу, пойдем, – сказал я, потирая мысленно руки.
Подымаемся, заходим в квартиру, я критически оглядуюсь, стараясь не
отпустить щеки, мне ведь тут жить предстоит, когда поженимся.
Та говорит, - Ты иди на кухню, а я пока найду книжку.
Чтоб я пошел на кухню, меня особо упрашивать не надо, скорее даже
наоборот – я так и норовлю прошмыгнуть на кухню, поближе к холодильнику,
вот и тогда без вопросов я пошел, следя за щеками и мускулатурой на
кухню.
Скромно присев на табуреточку, я дождался пока она найдет книжку, а
когда она пришла то я спросил, - Слышь.... ты это...ну.... товой...тибя как
звать то.... а?
- Света, - ответила Света и принялась листать литературу.
Потом она задавала много глупых вопросов: Когда собачке поплохело? Есть
ли у нее аппетит? Сколько ей лет? Сколько у ние зубов? Какой у нее стул?
Итп. итд.
Честно говоря, я малехо заибался выдумывать варианты ответов и очень
обрадовался, когда она окончила допрос и вынесла диагноз, - Надо отнести
собаку к ветеринару.
- Точно.
- Чай будешь?
- Буду.
Налила чай. В коридоре хлопнула дверь.
- Ой, наверное мамочка на обед пришла.
Мама с кривой улыбочкой прошла на кухню (я сначала подумал, что она тоже
прикусила щеки чеб выглядеть красавицой) взяла со стола книгу, и кааааак
ебанет Светку по башне, с криком, - А как же Ваня, а Ваня как же!!!!!
- Мама!!!! Ты чтооооо???
- А ты не знаешь чеееее??? Я те щас объясню чееее!!!!
- И чеееее????
- А как же Ваня, а Ваня как??? Сукаблядь ты эдакая!!! – продолжала мать
пиздя Светку мануалом по голове.
- А ты че глаза выпучил??? Хахаль блиааа!!!! – судя по всему, ко мне
обратилась мать Светланы.
- Да я ниче.... чай вот пью.
- А про это ты знаешь??? – орала мамаша кинув мне неизвестно откуда у
нее взявшуюся фотографию (опять блядь эти фотографии), - Про мальчика
своего она тебе рассказала????
Мальчик на фото, был в голубом берете, и, судя по всему - с малолетства
качался и вырабатывал угрожающий взгляд.
- Ну так чеееее??? Рассказала??? Про мальчика своево!!!! Про Ванюшу???!!!
- Нет еще, - лучшее, что мог я придумать.
- Ну так я тебе сама расскажу!!! Ваня через месяц, другой - вернется
домой!!!! И убьет вас обоих!!!!
- Угу, - сказал я, почему-то, поверив ее словам.
- Ну и что же будем делать!!! Делать то что будем!!! – орала мамаша
продолжая изредко похлопывать Светку книжкой по голове.
- Ну, это.... я домой пойду..... пожалуй.
Мать немного успокоилась и посторонившись пропустила меня в коридор.
Стараясь не разжать зубы, я обулся и не прощаясь, гордо удалился.
Пошел к друганам жрать водку.
Через два года сам пошел в армию.
Неженат.

bitalik (2)
1
Рейтинг@Mail.ru