Поиск по автору:

Как-то странно, но даже не знаю как величают его по отчеству несмотря на
то, что живем в одном доме очень давно. Назовем его "музыкант". Думаете
такое прозвище из-за его способностей пиликать на музыкальных
инструментах? Так почти угадали. Мало того, что герой с утра до вечера
потел с какими-то барабанами в руках, как будто ежедневно во время
завтрака поправлял здоровье ведром чаю с трехлитровой банкой малинового
варенья, так еще его плечи постоянно на протяжении долгих лет и зим
покрывали погоны толи старшины, толи мичмана, толи совсем прапорщика
самой непобедимой и легендарной.
Потом, как водится, заслуженный отдых с пенсией наперевес и
периодическими подработками в составе краснознаменного ансамбля
сослуживцев - отставников на свадьбах или похоронах. Причем на последние
грустные мероприятия приглашали почему-то чаще, но "музыкант" не только
не унывал, а совсем наоборот бегал по двору потирая руки и приговаривая:
"Есть покойничек"...

Его дражайшая половина частенько пилила мужа за то, чтобы он в перерывах
между калымами на мероприятиях, битием баклуш и дрессировкой
четвероногой домашней мяукающей животины сделал косметический и чисто
символический ремонт кухни или санузла. Может и того и другого. Не важно
это. Важно другое. "Музыкант" долго запрягал и к лету решился по
хозяйству все быстренько справить. Причем настолько быстренько, что
потел не от того чая с малиной, а от работы и знойного солнца.
И вот, однажды, заканчивая покраску плинтусов на кухне наш герой так
заморился, что быстренько разделся до гола и продолжил справу не обращая
ни на что внимания. В это время до кухни приперся кот. Раскачивающееся
из стороны в сторону хозяйство "музыканта" напомнило животной бантик,
привязанный до веревочки, а потому решив, что с ним играются, котик
присел, изготовился, стукнул пару раз хвостиком по полу и прыгнул, не
забыв при этом выставить нежные коготочки на лапках...

А дальше все испортила тетя Шура. Она не знала за меткий полет кошака
как стрелы Робин Гуда, она не знала, что резко вскочив от такой
прилетевшей с когтями радости, "музыкант" шваркнулся со всей дури
головой об открытую оконную раму, она просто услышала отборные вопли и
маты из соседней квартиры и метнулась стучать по телефону ментам заместо
вызывать карету скорой помощи.
Короче говоря, пока приехали лейтенант и старшина, пока разобрались и
вызвали скорую, пока приехали эскулапы, прошло часа два с гаком.
Санитары быстренько погрузили хватающегося обеими руками поочередно то
за голову, то за мужское достоинство "музыканта" на носилки, а
молоденькая докторша начала задавать вопросы пострадавшему с целью
поставить предварительный диагноз. И оно ей надо было? После сбивчивого
но краткого рассказа за трудовой подвиг и полученную производственную
травму санитары дружно начали ржать и выпустили с рук носилки прямо на
лестничной клетке...

Вобщем, смех всегда укреплял здоровье. Это еще раз доказали врачи,
потому как у скатившегося вниз по лестнице "музыканта" сломалось всего
одно ребро.

beermir
forum.beermir.com

Формула Удовольствия

Удовольствие=Количество/Расходы
Далее П - число Пи = 3,14
Удовольствие с женой = 1/бесконечность = 0
Удовольствие с соседкой = 1/0 = бесконечность
Удовольствие с проститутками = бесконечнось/бесконечность = 3ПR = SПD
Удовольствие на необитаемом острове = 0/0 = ПDR