Поиск по автору:

Федерация бильярда России пожаловалась на запрет использования киев.

Аккаунт Медведева был взломан американцем Джеком Дэниэлсом.

В защиту Каина нужно сказать, что ранее никто никогда не умирал, так что нет доказательств того, что он знал, что случится, когда он долбанет брата камнем.

- А у тебя парень-то есть?
- Есть, только я с ним ужасно мучаюсь.
- А что такое?
- Да он музыкант, в военном оркестре на валторне играет - в этом-то и проблема.
- ?
- Когда мы с ним целуемся, он мне руку в попу засовывает.

А что, если Путин уже записал все новогодние обращения до 2036 года и теперь может просто ничего не делать?

Мужик - это джинн в лампе, чтобы он начал выполнять желания, нужно хорошо потереть его фитиль.

- А ведь сегодня без десяти осень...

В конце августа воздух особенный: пахнет еще одним потерянным летом.

Чтобы произвести впечатление на окружающих, дети стремятся выглядеть старше, мужчины - умнее, женщины - моложе и глупее.

В Техасе мужчина зашел за девочкой в душевую, сказав, что он идентифицирует себя как девушка.
Отец девочки выбил ему зубы, сказав, что он идентифицирует себя как Зубная фея.

Если судьба свела вас со мной - значит, пришло ваше время платить за свои грехи.

- Вы слышали, что красота требует жертв?
- Мы с мужем так и живём, я - красота, он - жертва.

Жизнь удалась, когда все потянулись на работу после праздников, а ты потянулся в кровати. Нехотя встал, медленно, зевая на ходу, подошел и смотришь на них в окно.
В окно палаты наркологии.

У меня был салат на ужин. Фруктовый салат, с виноградом. С кучей винограда. Состоящий только из винограда. Ну лааааадно, это было винишко.

Ле Вша - французская мандавошка.

В древней Греции было довольно распространено рождение детей от мужа, который уже 5 лет в военном походе, и древние греки этот феномен окрестили Зевс.

За время протестов в Алма-Ате было съедено 1/3 состава конной полиции.

Новогоднее застолье может привести к тому, что в один из дней твоё отражение в зеркале будет выглядеть так же, как до этого в ёлочных игрушках.

Странное дело: быть одиноким плохо, а жить одному оhуенно!

Церковь нужна для того, чтобы научить людей стоять на коленях.

Налоговая служба РФ обнаружила, что пенсионеры скрывали миллиарды рублей от оффшоров.

С алкоголем мне лень бороться.
А с ленью сражаться пьяным не с руки.

Пьяный русский хакер практически непобедим!

Не знаю, как там некоторые жёны спокойно живут, зная про любовниц своих мужиков.
Я почему-то начинаю чувствовать себя лишней, даже когда в такси водителю прилетают новые заказы, и он выбирает следующий.

Жена анестезиолога не знает, что муж ее бьет.

Если никто из Ваших друзей не переболел омикроном, значит у Вас нет друзей.

А вы знали, что в Питере бордели называют "поеблики"?..

Окей, Гугл, по какому шоссе идет Саша, которая сосет?

- Чешский писатель... Непонятно, то ли Гашек, то ли Чапек...
- Пиши: Гашек, - говорит другая. - Чапек не чех, а карел.

При капитализме человек эксплуатирует человека, а при социализме все происходит наоборот.

Звонок в службу поддержки:
- Ваш банкомат душит бабушку!!!
Оказалось, что бабулька проковыряла в карте дырочку и повесила ее на шею, чтобы не потерять. Карту вставила в банкомат, что-то, видно, неправильно набрала. А дальше банкомат захватил карту в реджект- кассету, ну, и бабку затянуло...

Разнимая дерущихся маленьких детей, будьте осторожны, потому что там, где у них кулаки, у вас яйца.

- Я не хотела вас обидеть. Случайно просто повезло.

Гражданка Н изнасилована профессионалом о чем свидетельствует контрольное изнасилование в голову.

Сейчас каждый рабочий имейл хочется закончить фразой: "Хотя какой в этом сейчас смысл?".

Любовь приходит к нам с Амуром со стрелами, а уходит со скалкой в бигудях.

Сегодня весь день почему-то из крана холодной воды течёт тёплая. Уборку сделал, помыл посуду, сам помылся, кота помыл. Никогда ещё мой внутренний еврей так не ликовал.

У вас ярко выраженная тоска, повышенная тревожность, скрытая депрессия, хроническая усталость. Я бы порекомендовал вам обратиться к бармену.

Плюхнулась в сугроб, чтоб сделать снежного ангела.
У сугроба сломалось боковое зеркало...

Быть пессимистом - здорово! Ты всегда - либо прав, либо приятно удивлен!
С годами мои прогнозы все чаще сбываются, но я все реже этому радуюсь

Многие американские и европейские ритейлеры одежды и обуви объявили, что приостанавливают продажи в РФ.
Китайцы увеличили рабочую смену на полчаса.

Эффективное использование кнута существенно экономит пряники.

-Как вам удается все успевать и всегда относиться ко всему оптимистично?
- А я просто ни с кем не спорю.
- Но это же невозможно!
- Ну, невозможно, так невозможно.

Ботаник Андрюша на шестой школьный Новый год оделся не в костюм какой-то там белочки, а в костюм царя зверей, но всё равно получил пендалей от зайчика Ильи.

- Дорогая, я задолбался бегать в магазин за кормом для нашего хомячка.
- Не капризничай. Растущий организм, а как ты хотел? И прекрати так называть нашу дочь.

Когда вас ставят перед выбором, всегда выбирайте себя. Не прогадаете.

Женщина-психолог лучше разбирается в семейных проблемах, чем психолог-мужчина, а если она бывшая проститутка - то ей вообще нет равных.

Как любит повторять Наташа Королева:
"Я - человек, измученный Тарзаном...".

Ты пускаешь людей в свой внутренний космос, а они тырят твой вакуум.

Кризис - это когда в тридцать лет денежные фантазии посещают тебя чаще, чем сексуальные.