Поиск по автору:

Очень красивые босоножки - это когда, возвращаясь с прогулки, начинаешь снимать их ещё в лифте...

- Мама, а тебе лялю в живот Бог посадил?
С кухни торжествующий голос папы:
- Слышишь, что ребeнок говорит обе мне?! Да, доченька, Бог!

Все полненькие женщины хороши тем, что их за что не возьмешь - везде сиськи.

- Извините, мы знакомы? У меня плохая память на лица, которые я больше не хочу видеть.

Копил деньги на черный день, пришел черный день и забрал свои деньги.

Против начальства ссать можно, главное ширинку не расстегивать...

За те десятилетия, что японская сторона требует возвращения Курил, да с учетом энергии, на это потраченной, они могли бы и сами насыпать такие кучки земли в океане.

Если будет установлено, что преступление раскрыто по заказу заинтересованных лиц, то преступник автоматически освобождается от уголовного преследования.

То, что девушка была выпившая, выдавали её красные глаза, потому, что ТАК промазать губной помадой на трезвую голову - невозможно!

- А если девушка захочет чтоб ты бросил пить, бросишь?
- На первый раз ограничусь предупреждением. А будет повторяться, брошу нафиг!

В одесском порту у самого причала всплывает русалка с маленьким ребенком на руках и обращается к толпе любопытных:
- А где здесь живет водолаз Жора?

- Камень. Ножницы. Бумага.
- Сиськи.
- Ты выиграла.

Один чувак отдыхал на нудистком пляже. А так как он всегда посылал свои фотографии своей любимой бабушке из тех мест, где он отдыхал, то решил послать и в этот раз. Сфотографировался, отрезал верхнюю часть и послал бабуле, а нижнюю половину фотографии выкинул. И стали потом терзать его смутные сомнения: ту ли половину он послал. Но потом он вспомнил, что бабанька ни хрена не видит и успокоился.
Через неделю получает письмо от бабули:
"... милый внучок, смени прическу, а то нос длинным кажется.."

Настроение поднять?
Пусть валяется.

- Ненавижу, когда кто-то в вагоне электрички начинает есть, например, шаурму, а запах идет аж по всему вагону, а ты еще и голодный... Убил бы!
- А что любишь?
- Ну, люблю по дороге с работы взять на вокзале шаурму, сесть в вагон...

Народ что-то заподозрил, когда жена президента страны купила в магазине мешок соли и два ящика спичек.

- Сижу на диете, сбросила 2 кг, голова перестала соображать. Видимо, это был мозг!

Как говорил один дерматолог "Чешется правая ладонь - к деньгам, левая - к их отсутствию, обе - грибок".

Хороший доктор вылечит болезнь. Предприимчивый доктор доведет болезнь до хронической стадии и будет успешно ее лечить до самой смерти пациента.

Муж приехал домой, привёз себе пиво, жене мороженое. Сидит теперь обиженный, мороженое ест.

Люблю сок он нескончаемый источник витаминов и микроэлементов в моём алкоголе.

На вопрос жены - откуда у него в кармане женские колготки? Петров подумал и ответил - от Гуччи!

Отсутствие лжи в списке семи смертных грехов христианства как-то ставит под сомнение всю остальную концепцию...

Водка - это самый опасный по полезности продукт.

Почему-то в каждой несчастной семье один всегда извращенец, а другой - дура.

Зонт - это распространенный магический артефакт, который препятствует выпадению осадков, пока вы его носите, но способен вызвать затяжной ливень, если забудете дома.

Педиатры зафиксировали резкий рост энуреза, а логопеды заикания, после появления Николая Валуева в передаче "Спокойной ночи малыши".

- Зато навела порядок на рабочем месте, - подумала молодая карьеристка, оплачивая дорогую интимную стрижку.

Жизнь как кубик Рубика. Наладил одну сторону, на другие лучше не заглядывать - там полный пиздец.

Мы больше не наступаем на грабли, мы их топчем!

Средний возраст для женщины - это когда мужчина ещё остаётся у вас на ночь, но денег уже не даёт и подарков не дарит.

Как много девушек хороших - а я люблю женатого...

- Привет, давно не виделись! Как здоровье?
- Тебе действительно интересно?
- Конечно.
- Ну, что же, начну с анализов...

Разговор на Привозе:
- Взвесьте мне вон те обрезки...
- Обрезки, мужчина, в синагоге, а у нас таки остатки!

Из объявления в разделе знакомств:
"... Ваша трехкомнатная квартира в центре не станет преградой нашему счастью!".

- Ты должен снова показать мне, как пользоваться стиральной машиной.
- Ставишь "синтетику", 40 градусов, засыпаешь порошок, включаешь.
- А зачем остальные режимы?
- Они для женщин.

В целях борьбы с вредителями Министерство сельского хозяйства Китая объявило, что за каждую сданную саранчу будет выдан 1 юань. Теперь все крестьяне разводят саранчу.

Мужчина считается повзрослевшим, когда он перестает жить на пенсию своих родителей.

Хозяйке на заметку. Любая пицца может стать грибной, если её поместить в тёплое и тёмное место на пару недель.

Четыре возраста телезрителя в нашей стране:
1. Верит всему, что показывает телевизор.
2. Думает, что популярность телевидения основано на том, что правда смешивается с ложью.
3. Понимает, что телевидение основано на лжи с примесью полуправды.
4. Рассказывает соседям, как нас хотят покорить другие страны.

Китайский вещевой рынок! У нас самые низкие продавцы!

У меня здоровье как у космонавта! В момент, когда только с МКС обратно прилетел и в пледик укутанный сидишь, бледнея.

Долго несбывающаяся мечта - это как бесконечная прелюдия без оргазма.

Купил мужик пуд соли. Вышел из магазина и говорит:
- Что-то маловато для пуда. Недовесили, черти!
Но возвращаться поленился. Прошел с километр.
- Нет, все-таки честно взвесили...
Еще с километр прошел. Бросил мешок на землю:
- Просил же пуд! Сколько они туда насыпали!?

Спешит директор цирка утром на работу. Вдруг БАЦ! - каблук отвалился. Ну он его подхватил и в ремонт побежал. Там мастер вошел в положение директора - суетится, бегает (ремонт-то срочный). И тут забивая гвоздь в каблук ботинка, все бросил и давай двойные и тройные сальто назад крутить, да еще с переворотами. Ну директор увидел этот номер рванул к сапожнику и давай его уговаривать, мол, иди мил друг к нам в цирк. Тот удивляется - не понимает, с чего бы это ему такие предложения делают. Директор говорит, мол ты ж только что тут такие номера выделывал! Сапожник делает круглые глаза:
- Так это ж что, мне перед каждым выходом на арену себе молотком по пальцам хуячить!?

Драка - это самая демократичная форма достижения консенсуса.

- Где это вас так, девушка?
- Что вы имеете в виду?
- Ну, в челюстно-лицевую просто так не привозят!
- Вы с ума сошли? Я медсестра!

- Мама, меня исключили из школы.
- За что, сыночек?!
- Не знаю, наверное, под сокращение попал.

Завещание: Когда я умру, прошу разрезать мой ник по 1 байту и распылить его в Интернете на порносайтах.