Поиск по автору:

Жаль, что прежде чем извиниться, приходится хамить. Но иначе извинения будут звучать по меньшей мере странно.

Рецепт карьерного роста в России прост: карьера мужчины зависит от того, кто с кем пьет, карьера женщины - кто с кем спит.
Проблема в том, что выпить с нужным человеком гораздо трудней, чем переспать!

Незнание предмета дискуссии существенно расширяет область, которую приходится в этом споре оборонять.

Мне кажется, выброс эндорфинов после занятий спортом обоснован тем, что организм радуется, что эта хуйня наконец закончилась.

- За что сейчас дают героя труда?
- За то, за что сорок лет назад расстреливали...

Нет смысла в дороге обсуждать манеру вождения таксиста, если он в принципе едет не туда...

- Чуть-чуть не дотянула, и мой сыночек родился 1-го августа, когда Меркурий был еще в ретрограде. Очень переживаю - помогите, пожалуйста, разобраться: как это может повлиять на судьбу моего сына. Заранее спасибо.
- Меркурий в ретрограде в данной ситуации весьма тревожное состояние. Высока вероятность того, что ребенка будет воспитывать ебанутая мамаша.

Возраст детей ужасает больше собственного.

Сегодня люди делятся на две категории: одни на все кладут, а другие - ложат.

Ошибся Ломоносов: кто-то другой, а не Россия прирастает могуществом Сибири.

- А тельняшку стирать с белым бельём или с черным?

Правительство обязательно прислушивается к мнению своего народа. Для этого у него даже есть специальные службы.

Вопрос президенту: Владимир Владимирович, а почему у вас друзья такие богатые, а у страны - такие бедные?

Депутаты заявили, что новые санкции это благо для России и призвали народ готовиться к худшему.

- Профессор Доуэль, расскажите - как так получилось, что от вашего тела осталась только голова?
- Я критиковал руководство одного из российских регионов...

Если вы бегаете по утрам в парке, а об этом никто не знает, то это не считается.

- Как вы стали космонавтом?
- Куда-то не туда ткнул на Госуслугах...

Последствия компьютеризации: прежние городские юродивые становятся блогерами.

Каждый день, возвращаясь домой, Пётр читал семейное положение жены в «Одноклассниках». «Замужем» - значит всё хорошо. « Разведена» - его дома ждёт скандал. Но когда он прочитал « Вдова» - то понял, что она узнала про любовницу.

Почему зомби-апокалипсис никто не называет эпохой Возрождения?

Окей, Гугл, по какому шоссе идёт Саша, которая сосёт?

- Сын, мне нужно сказать тебе одну вещь. Я тебя усыновил.
- Но, отец мы же с тобой одно лицо.
- Это потому, что мы китайцы.

Неудачей закончился прыжок с Останкинской башни без парашюта. Хотя, как неудачей? Прыжок, в принципе, состоялся...

Меня всегда потряхивает от к месту и не к месту используемого термина "аль денте". Я всегда подспудно чувствовал, что должно быть русское слово, означающее то же самое. И вот у Одоевского прочeл "впросырь". Теперь только так и не иначе.

Выходит группа парней и девушек с христианского собрания, разговорились, начали знакомиться.
- Меня зовут Павел. Не апостол.
- Меня зовут Петр. Не святой.
- Меня звать Мария... Даже не знаю, что и сказать.

На случай отключения электричества в музее мадам Тюссо все экспонаты снабжены фитильками в области темечка.

Раз и в дамки!
сказал хирург и, взмахнув скальпелем, начал операцию по перемене пола.

- Ты слышал? Серега спас девушку, которая тонула, а вскоре на ней женился.
- Он счастлив?
- Не знаю. Только теперь и близко к воде не подходит!

Вы нехороший человек, если сделанная кому-то гадость приносит вам больше радости, чем секс и выпивка.

Четвертое зрелище, на которое можно смотреть бесконечно: как молодой, амбициозный и целеустремленный автолюбитель на лысой летней резине пытается выбраться из сугроба.

Почаще соглашайся. Ведь репутация умного и понимающего человека ещё никому не навредила.

Про высокую духовность власть начинает бубнить тогда, когда хочет обжать в чем-то материальном.

Свадьба - это когда все зажило.

- Мы с тобой в одной лодке.
- Да, но у тебя спасательный жилет, провизия и оружие. А у меня - только весла!
- Заткнись и греби!

Обед. Падает вилка, отец перед самым полом ее ловит и говорит:
- Ну вот, и не кто к нам не придет...
В это время в комнату вбегает мальчуган и кричит:
- Папа, Папа! Тетя Роза в лифте застряла.

10 утра: я старое больное животное, я ухожу умирать в лес.
Час ночи: я в состоянии забить демона тульским пряником.

Купила себе безумно дорогие туфли. Они даже жмут приятно.

Есть силы добра и зла, а есть лень - сила нейтралитета.

Злые языки утверждают, что у кассы казино в Монако появилось объявление на русском языке:
Герои труда России обслуживаются в порядке общей очереди.

Ну, не плачь. Если бы бог хотел, чтобы у тебя был парень, он бы создал тебя красивой.

Лазанья - это торт наполеон с мясом.

Объявление в баре. Посетителей, выпивающих с целью забыть свои проблемы, просим оплачивать спиртное вперед.

Для начала отопительного сезона необходимо, чтобы среднесуточная температура воздуха не превышала +8 градусов в течение 5 дней.
Или выборы.

Кто спит до обеда, для тех утро всегда - доброе.

Посреди храма стоял Будда. Вокруг стояли будденовцы.

- Господи, холодина-то какая! Куда деться?
Голос с небес:
- Ступай на север.
- На север?! Но тут же ни деревьев, ни зверей, где тут север?
- Слушай, Амундсен, ты же на Южном Полюсе! Тут, куда не пойдешь - всюду север.

Не понимаю, как юристы при спорах в суде удерживаются от фразы: "Ой, да тебе, мудаку, бесполезно тут что-либо объяснять".

Дайте мне точку опоры, и я произнесу тост...

Интересно, но если от поговорки "каждый охотник желает знать где сидит фазан" оставить только цвета триколора - то останется только "каждый сидит".

Если я вижу, что человек взволнован или расстроен, то стараюсь как следует на него наорать, чтобы он успокоился.
Этому меня научили родители.