Поиск по автору:

Высвободившиеся консультанты по сбору мебели ИКЕА помогут нашему правительству собрать экономику.

Мой друг психолог, недавно нашёл себе девушку, начал встречаться, и через несколько дней в силу специальности случайно помирил её с бывшим!

Мне интересно, после умершего привитого, его QR код удаляют или передают по наследству?

Неудачно развёлся - это редкость. А вот неудачно женился - в порядке вещей. Что- то с этим институтом брака не так. Прямо не институт, а ПТУ какое-то.

Великий Эйнштейн первым понял, что время течет не одинаково. Хотя все чувствовали, что трудовая неделя - это одно, а недельный запой - это другое.

Что такое двойственное чувство? Это когда еврея в Германии угнетают из-за российского паспорта.

Блондинки смотрят новости по телевизору:
- Оксана, а как это стрингами вертолёты сбивают?
- Не знаю, может рогатки из них делают...

90% ленивых мужчин считают, что им идёт борода.

Чем больше я знаю - тем больше я знаю лишнего.

Хватит покупать пластиковые скелеты на Хэллоуин. Это плохо для окружающей среды.
Натуральные скелеты из местных источников куда более экологичны.

Эффект плацебо в стоматологии - это, когда тебе называют стоимость лечения, и твой мозг решает, что у тебя уже ничего не болит.

- Мужики, спорим, что я поссу, не пользуясь руками.
- Спорим... На ящик водки...
- Петрович, так нечестно, ты ведь даже штаны не снял...

- Люблю вечерком сидеть дома и смотреть на обои. На обои мои волосатые ноги.

- Опишите круг вашего общения?
- Ну, от Нобелевских лауреатов до иностранных агентов.
- Такой широкий?
- Нет, такой узкий. Это практически одни и те же люди.

В Сыктывкаре за совершение злостного хулиганства разыскивается молодой человек 25 лет, среднего телосложения, глаза коричневые, волосы черные, губы толстые.
Был одет в кожанную куртку и темные брюки.
Особые приметы: негр.

- У вас есть авторучки с печатным текстом?
- С печатным нет, есть только с почерком Ленина и участкового врача.

В девять утра пошла в душ, завязала волосы трусами, чтобы не намочить. Сейчас третий час дня, позади две встречи, проехала полгорода. Угадайте, что я забыла снять с головы.

Что-то строительство капитализма у нас не задалось, а до этого и коммунизма.
Видно строить - это не наше, то ли дело - пиздить.

Вы не поверите, но кроме чужих неприятностей есть и другие радости жизни!

После объявления о том, что причин для дефолта нет, народ отмёл последние сомнения.

Объявление:
Ищу девственницу.
Не для жертвоприношений.

Три часа после вакцинации пфайзером.
Из побочных эффектов пока легкое ощущение того что я лучше тех, у кого спутник.

Что значит, вы не берёте меня на работу? Я что, зря два дня не пил?

Всем, кто набил свой дом гречкой и оставил других ни с чем. Покайтесь, гречники!

Почему в розыске работают, в основном, мужики. Это именно те люди, которые суп в холодильнике не могут найти!

Силовиков я уже видел. Хочу теперь посмотреть умновиков, добровиков и честновиков.

- Зачем людям золотой унитаз?
- От серебра жопа чернеет!

Вот расскажите, как шутить так, чтобы окружающие смеялись, а не прекращали общаться со мной?

В молодости говорят: "Сердцу не прикажешь", с возрастом список таких органов увеличивается...

- Слава Науке!
- Гениям Слава!
- Кто не дифференцирует, тот Паскаль!

Чиновник всегда живёт за счёт государства.
Даже в тюрьме.

Если в баре к вам навязчиво пристает нетрезвая девушка, не стоит искать изысканные пути отказа.
Скажите просто: "Я тут с мамой".

Многие пишут вот скоро вы ощутите санкции и станете нищими, но лично я заранее подготовилась к такому варианту и стала нищей задолго до этого всего.

Название фильма "Выживший" - уже спойлер.

- Холодное блюдо, 5 букв?
- Салат.
- Не подходит.
- Тогда месть.

В детстве ему часто говорили: "Не свисти - денег не будет".
А когда он вырос и стал депутатом, то свистнул из бюджета столько, что перестал верить в приметы.

На инет-форуме:
- А что едят на твоем правильном питании?
- Ну, белок в основном...
- И какое у них мясо на вкус?
- У кого?
- У белок...

В каждом классе есть девочка, которая мечтала стать моделью, а стала беременной.

- Сема, в этом году поедем в отпуск, где все включено!
- Роза, это куда же?
- К маме!

Лайфхак по увеличению доходов:
1. Покупаешь новую симку.
2. Звонишь старым знакомым.
3. Тебя не узнают.
4. Богатым будешь.

Ирландец поймал лепрекона.
Лепрекон говорит ему:
- Отпусти меня, и я исполню три твоих желания.
- Мне бутылку виски! - распорядился ирландец.
Бац, у него в руках увесистая бутылка дорогого виски.
- Эта бутылка волшебная, - говорит лепрекон. - Сколько бы ты не пил, виски никогда не кончится. Какое твое второе и третье желание?
- Еще две таких бутылки!

Местные сибирские охотники рассказывают, что еще за месяц до приезда Путина в тайгу, в капканы начинают попадать первые, пока еще некрупные сотрудники ФСО.

Хочу выразить огромную благодарность своему бывшему за те безумные, незабываемые, наполненные радостью и счастьем дни, которые мне посчастливилось прожить сразу после нашего расставания!

Говорят, что все вакцинированные перенесли падение инстаграма в легкой форме.

Учительница английского языка перебила ученика, стремительно вбежавшего в класс, словами: "In Еnglish, рlеаsе!", - и все узнали об инфаркте трудовика только через полчаса.

Если вы посмотрите в окно и увидите красивую целующуюся молодую пару, надолго ли вы задержите свое внимание?
А если - дерущуюся пару?
Так работают соцсети.

Странно, но чем дороже становится газ, тем больше неполадок в интернете!
Они там что, на газу работают?

- А из нашего окна, баба голая видна.
- Купил все-таки бинокль?

Если у вас нет счетов в офшоре, то это не означает, что вы - честный человек, просто вы - бедный человек.

Простая инструкция по выбору объема памяти айфона:
У вас есть кот?
- Нет - 128Мb.
- Да - 1Тb.