Поиск по автору:

В древности считали, что новая изба заберет жизнь первого вошедшего в нее.
По этой причине членам семьи не стоит торопиться, первым следует запустить риелтора.

Пять минут смеха над начальником заменяют премию.

Бывает такое состояние, когда душа просит тела.

Феминизм - это борьба за женские права и мужские обязанности.

- Пап, а почему гусеница делает кокон?
- Как тебе сказать. У людей это называется кризис среднего возраста.

- В резюме написано, что у Вас низкая самооценка. Чем Вы видите себя через 5 лет?

Коротко обо мне:
Грешу, но склонна к покаянию...

Музыка была настолько расслабляющей, что Олег не добежал до туалета.

Тульский оружейный завод вновь объявил себя "Императорским".
С учетом того, что в 1923 предприятие наградили Орденом Трудового Красного знамени, а в 1962 Орденом Ленина, теперь он "Императорский ордена Ленина ордена Трудового Красного знамени Тульский оружейный завод".

Хочу стать настолько успешным, чтобы люди говорили: "Зубы себе сделал, вообще неестественно смотрятся".

Азбука учит, что среди согласных немало глухих.

- Что такое сила тока?
- Эта када ума нету!

- И почему я сразу красивая не родилась? Не красилась бы никогда...
- Тогда пришлось бы бриться каждый день.

Позвони родителям. Просто скажи в трубку такие простые слова: "Я вас люблю. Очень люблю" И они спросят у тебя:
- ты пьяный?
- тебя выгнала жена?
- ты проигрался в карты?
- ты в ментовке?
- тебя замели с травой?
- ты вешаешься?

В министерстве финансов:
- Надо ввести налог на ум.
- А почему не на глупость, ведь глупых больше?
- Глупые уже и так много платят.

Единственная возможность не слышать о мерчандайзинге, рекрутинге и кейтеринге - это дауншифтинг.

Собеседование с кандидатом на должность охранника:
- Кем Вы видите себя в нашей компании через пять лет? Восемь букв по вертикали.

Самец оленя может занимать до трёх парковочных мест одновременно.

- Как вы оцениваете своё финансовое положение?
- Как весьма хорошее.
- То есть можете купить бургер в зоне вылета?
- Не настолько хорошее.

На распродаже человеческих органов началась такая давка, что я еле успел унести ноги.

Гомеопатические препараты на святой воде.
Двойной удар по болезни!

Время скоротечно, еще вчера ты играл с пацанами в футбол во дворе, а всякие алкаши просили пнуть мяч, а уже сегодня этот алкаш - ты.

Недавно узнал, что звук отсчитывания денег в банкоматах заранее записан. Как будто второй раз узнал, что Деда Мороза не существует.

- А правда, что женатые мужчины живут дольше, чем холостые?
- Конечно правда, ведь и одомашненные животные живут дольше, чем дикие.

- Помнишь, когда ты заболела, и я пожелал тебе поскорее поправляться?..
- Ну, да.
- Так вот, ты меня неправильно поняла...

Если у вас нет сил и желания работать, значит, вы еще молоды.

Поступать хорошо и правильно не всегда хорошо и правильно. И это правильно, но нехорошо.

- Вовочка, не пачкай скатерть! Бабушка её стирала, старалась. Надо уважать чужой труд.
- Так ведь бабушка нам не чужая.

Юность это очень короткий путь из-под маминого тапка под каблук жены.

Наконец-то импортозаместили Камасутру! Наше издание называется "Иван да Марья. Голь на выдумки хитра".
Дополнительно включены разделы с действием на русской печи и с участием медведя.

- Коллега, мне кажется, эта криволинейная поверхность в пределе стремится к плоскости.
- И не говорите, коллега. Сисек почти нет.

Бери пример со снега, который быстро идет, а потом долго лежит.

Рыцарь - королю:
- Сир, я славно потрепал ваших врагов на западе!
- Но у меня никогда не было никаких врагов на западе!
- Теперь есть, сир.

Памятка для мужчин.
Замужняя любовница не должна жить высоко.

Находчивый отец, чтобы узнать, ругается ли его сын матом, ударил его по пальцам молотком...

Мини-юбка раздражает мужчину только когда она на жене.

- А я вот слышал, что в Москве открыли спецшколы для детей элиты.
- Да, да, там всего три класса: первый, бизнес и эконом для лохов...