Поиск автора: balda - Страница 70

В теле взрослого человека около 75 километров нервов - мотать не перемотать!

В ночь на Ивана Купала опытные прыгуны через костер успевают ягодицами выхватить из огня картофель.

- Дорогой, давай пошлем сына за продуктами?
- Подожди, пусть придет, разденется, сядет за компьютер, тогда пошлем.

Нам память изменяет регулярно, а паранойя к счастью - никогда!

В хозяйственном магазине:
- Мне 10 метров пленки, скотч и лопату.
- У нас есть хороший пятновыводитель. Вам явно пригодится.

- А что бы ты делал, если бы узнал, что осталось жить полгода?
- Мне или всем?
- Важное уточнение...

С возрастом у некоторых мужчин наблюдаются нарушения порнодвигадетельного аппарата.

Будь у человека тридцать два глаза, офтальмологи были бы не беднее стоматологов.

Три основные причины пьянства:
1. Все пиздато.
2. Все хуево.
3. Нехуй делать.

В секс-шопе стоит мужик у витрины с вагинами:
А у вас есть переходники с полдюйма на 3/4?

Если бы женщины умели договариваться, дружить и слышать голос разума, невеста не кидала бы букет стоя спиной, а вручала бы той из подруг, которой вот прям нужно уже.

Российско-израильское предприятие: "С гоем пополам".

На самом деле, Абрахам Линкольн освободил рабов потому, что по его мнению это было очень хорошо для развития баскетбола.

Российские олигархи обратились в европейский суд с исками по защите их прав. Оказалось, Россия ушла из суда по правам человека, а из суда по правам олигархов - нет.

Подскажи, где можно купить штандартенциркуль?
Посмотри в отделе рейхсканцелярских товаров.

Депутат подал в суд за реальную угрозу его жизни на пенсионера, который крикнул депутату: "Тебя надо заставить жить на мою пенсию!!!".

Последний социологический опрос, проведенный Правада-центром, показал, что рейтинг президента превысил 100%.
Ученые объясняют это тем, что некоторые россияне любят президента по два раза.

20.04.2023, Повторные анекдоты

Инструкция к российскому загранпаспорту:
1. Достать из шкатулки.
2. Протереть пыль.
3. Убрать в шкатулку.

20.04.2023, Повторные анекдоты

Кому-то муза отдалась, кому-то - только письку показала...

20.04.2023, Повторные анекдоты

Когда-нибудь задумывались сколько вы тратите на алкоголь?
Вы могли бы тратить больше, если бы не ели!

19.04.2023, Повторные анекдоты

Экзистенциальный эксгибиционист - это тот, кто всматривается в бездну, ждёт пока она начнёт всматриваться в него, и распахивает плащ.

19.04.2023, Повторные анекдоты

Девушки, которые ходят в топах без лифчика, знаете что? Спасибо!

18.04.2023, Свежие анекдоты - основной выпуск

Пьяный я за рулем или трезвый, если без теста понять не можете, то какая вам в жопу разница?

Моя бывшая девушка бросила пить и перестала звонить мне по ночам, и теперь даже не знаю, я все еще тварь или уже нет?

Женщину от насильника спас насильник - гей, который изнасиловал насильника.

Хорошо воспитанный человек смотрит в замочную скважину безразличным взглядом.

- Конечно, если я называю тебя гондон, то наверняка подразумеваю надежность, целостность и тонкий банановый аромат..

- Все свободны, а вас, вас, вас и вас я попрошу остаться.
- Это что получается, всех кроме меня?
- Да... не знал, как выгнать тебя.

Одна песня за 3 минуты может напомнить все то, что стараешься забыть годами.

Как же надо любить секс, чтобы терпеть женский характер!

Знаете, в чем сейчас главная международная проблема?
Не с кем Польшу разделить.
Австрия и Германия уже не те.

Свидетели Иеговы, позвонившие в дверь киллера, успели только сказать: "Мы свидетели...".

- Нам революций уже хватило!
- Тогда какого хера создаете революционную ситуацию?

Думаете, вы знаете, что такое стресс?
В моем детстве, если вы пропустили серию мультика на ТВ, то вы просто пропустили ее. Навсегда.

Брак Сердюкова с Васильевой доказал, что только в России коррупционные дела могут заканчиваться счастливо.

Садомазохизм - это когда человек с возрастом привыкает к работам на дачном участке и начинает получать от этого удовольствие.

Если мужчина уважает тебя и твое время, то он управляется за одну минуту.

15.04.2023, Повторные анекдоты

- Если женщина хочет заплатить за себя в ресторане, то, скорее всего, она вам не даст.
- А если она хочет заплатить в ресторане за вас обоих?

15.04.2023, Повторные анекдоты

Объявление.
Продам недорого тщательно подобранную коллекцию поводов для выпивки.

14.04.2023, Повторные анекдоты

- Ох, как бы я тебя сейчас оттрахал!
- Куда приехать?
- Нет, ты просто поверь...

14.04.2023, Повторные анекдоты

Засыпальник был бы не менее полезным изобретением в истории человечества, чем будильник.

14.04.2023, Повторные анекдоты

Кому звонить, если бухаешь с бывшей?

13.04.2023, Свежие анекдоты - основной выпуск

Ничто не обходится нам так дёшево, как хотелось бы.

"Мы узнали, что отсвечивающая белая офисная бумага наносит вред здоровью.
Оказывается, более фактурная бумага, она полезна для глаз человека".
Скоро выяснится, что и с туалетной бумагой не все так однозначно.

— Подскажите, какие сейчас правила провоза велосипеда в электричке? — Я думаю, такие же, что и раньше: если смог влезть — едешь, если нет — ждешь следующую.

Был когда-то и я нервным. А потом все нервные клетки не восстановились. И в организме остались только спокойные клетки.

Группа математиков поймала эзотерика, утверждавшего, что все знания изначально есть в людях, и заставила его медитировать до тех пор, пока он не научится решать дифференциальные уравнения.

Роман Абрамович не любит смотреть боевики и детективы. Он искренне не понимает мотивацию людей, враждующих и убивающих друг друга за 100 миллионов долларов.

- Милорд, вы - сволочь!
- От милорда слышу!

12.04.2023, Повторные анекдоты

В древнем Риме постоянно устраивали оргии, потому что все носили тоги.
А сейчас пока вылезешь из джинсов, настроение уже пропало.