Поиск по автору:

Командование Н-ской дивизии приглашает всех желающих сходить в атаку.

Цыгане украли коня у кентавра.

Скромность, украшающая девушку, называется бижутерией.

Мужик - это джинн в лампе, чтобы он начал выполнять желания, нужно хорошо потереть его фитиль.

Житель подмосковного Фрязино обладает уникальной способностью на целых пять минут задерживать бухание.

- Ублюдок! Тупой, грязный ублюдок!
- Что, дорогая?
- Ничего милый. Люблю, когда ты в наушниках...

Эксгибиционист случайно оказался на нудистском пляже и потерял смысл жизни.

Некоторые женщины предпочитают секс стоя, потому что с детства помнят стоя больше войдет.

Фараон: Здравствуйте, можно забронировать столик на имя Сакрахотеп?
Администратор: Продиктуйте, пожалуйста, по буквам.
Фараон: Птичка, два треугольника, волнистая линия, солнце, опять птичка, собачья голова, скарабей.

По пути на вторую работу я пришел к выводу: единственное, что я могу сделать для улучшения своего благосостояния, это не свистеть.

Встречаются одноклассники:
- Наш Васька стал богатым человеком: у него миллионы подписчиков.
- Так он же был дурак дураком?
- Он и остался дураком, но у него миллионы подписчиков.

А что, если Путин уже записал все новогодние обращения до 2036 года и теперь может просто ничего не делать?

Иногда дракон не охраняет принцессу, а защищает от неё остальных людей.

Скоро единственным безопасным носителем правдивой информации останется забор.

- Мы не продаем сигареты лицам до 18 лет. Так что возьми их так, девочка. Это подарок.

Понимаете, каждый год 31 декабря мы собираемся с друзьями и слушаем, как президент рассказывает, что люди в России живут хорошо и что народу нужно еще немного потерпеть.
Это у нас такая традиция.

Полиэтилен с пупырышками... чпокни плохое настроение!

- А у тебя парень-то есть?
- Есть, только я с ним ужасно мучаюсь.
- А что такое?
- Да он музыкант, в военном оркестре на валторне играет - в этом-то и проблема.
- ?
- Когда мы с ним целуемся, он мне руку в попу засовывает.

Сколько раз читал и слышал: вместе мы сила!
И ни разу: вместе мы ум!

Тайная вечеря. Сидят все, едят, разговаривают, а Иуда все больше квасит. В конце концов падает лицом в тарелку и засыпает. Через некоторое время Иисус с апостолами встают из-за стола и уходят.
Официант будит перепившего Иуду и подает ему счет.
Иуда, глядя на опустевший зал:
- Ну и где я теперь возьму эти 30 сребренников?

В жене через пять лет после свадьбы сексуальной осталась только ориентация.

В МИД заявили, что причина расширенных зрачков у Марии Захаровой расширение НАТО на восток.

- Вчера купил книгу "Тысяча рецептов стать счастливым".
- Ну и как?
- Все рецепты начинаются с одной фразы: "Сначала оставьте семью".

- Что ваша рука делает у меня в кармане?!
- Ищет спички...
- А попросить нельзя было?
- Я постеснялся.

В защиту Каина нужно сказать, что ранее никто никогда не умирал, так что нет доказательств того, что он знал, что случится, когда он долбанет брата камнем.

Помню, когда был маленьким, баба Маня мучилась радикулитом, поэтому частенько ложилась на пол вниз животом и просила, чтобы я по ней походил. Потом я вырос, но привычка ходить по бабам так и осталась.

Аккаунт Медведева был взломан американцем Джеком Дэниэлсом.

Сегодня утром мое отражение в зеркале пообщалось со мной. Сначала оно долго на меня смотрело, а затем изрекло:
- Да ты хоть знаешь, что у твоей жены муж алкаш?!

Не все знают, что деньги украшают человека даже лучше, чем скромность.

Чтобы сэкономить на бензине, Василий отвозил тёщу на дачу в субботу, а забирал в ноябре.

Жена логопеда в постели лавировала, лавировала, да не вылавировала.

Жизнь - это умение как можно дольше избегать смерти.

- Я побрила тебе подарок на Новый год...

Легальное трудоустройство за рубежом! Минимальная занятость! Прекрасный заработок! Вы лежите на кровати, а ваша почка работает вместо вас за рубежом!

Рог изобилия - это когда жена изменяет с олигархом.

- Дорогой, у нас будет маленький! Ты рад?
- Правда?! Я так рад! У нас будет маленький?
- Да... Маленький такой триперок...

Женская логика - это твердая уверенность в том, что любую объективную реальность можно преодолеть желанием.

Поймала женщина золотую рыбку, рыбка ей говорит:
- Отпусти меня, и я исполню любое твое желание!
- Хочу, чтобы муж никогда не говорил слово "нет".
- Готово!
Возвращается жена домой и говорит мужу:
- Дорогой, купи мне шубу.
- Да пошла ты нахуй!

Елена Исинбаева подралась со стриптизершей в ресторане. И та, и другая публично обвиняли друг друга в неумении пользоваться шестом.

Говорить правду гораздо приятнее, когда паяльник еще холодный

Лежу и мне грустненько, потому что завтра на работу...
А так бы, конечно, лежала весёленькая...

Федерация бильярда России пожаловалась на запрет использования киев.

Для меня, как для чернокожего, самое обидное, когда женщина на улице проходит мимо меня, прижимая к себе сумочку...
Как будто она всерьез думает, что сильнее меня.

Когда в России введут крепостное право, то узнать, кто твой барин, можно будет на сайте "Госуслуги".

Нежелание участвовать в коллективном психозе - уже оппозиция.

- Вообще-то я для души таксую, а так-то я из КГБ.

В моём возрасте о принце уже не мечтают.
Мне бы со стоматологом замутить...

- Как молодая жена?
- Воспитываю. Сказал, что провинится - выебу.
- Ну, и...?
- Как с цепи сорвалась.

- Вася, а ты девственник?
- Ну это смотря с какой стороны посмотреть...

- А отцом Николая Второго был... Знаешь кто?
- Николай Первый?
- Да нет же, Александр Третий!
- Ну, я рассуждала как математик.