Поиск по автору:

Когда я чувствую, что мне в жизни не хватает адреналина, я приезжаю в аэропорт впритык к окончанию регистрации.

У воспитанного и щедрого мужчины и пенис визуально кажется больше.

Раньше, когда ронял телефон, из него выпадала батарейка.
Теперь когда ты роняешь телефон, твое сердце выпадает из задницы.

- Вчера вечером у меня с моей девушкой был романтический ужин. Или, как некоторые называют это, поза 69...

Когда я был молод - я был беден.
И через годы тяжелого, честного и кропотливого труда я больше не молод.

- Добрый вечер! Планируем покупку квартиры во Фрязино, ул... Подскажите, пожалуйста, как обстановка в этом доме? Тараканы, плесень, сырость?
- Все нормально, все есть.

Россия - единственная в мире страна, которую запад окружает со всех сторон света.

Ты пускаешь людей в свой внутренний космос, а они тырят твой вакуум.

- А тебе не кажется, что нами всеми управляют люди в шапочках из алюминиевой фольги?
- Алюминаты?..

- На сколько градусов закинуть в стирку?
- А что на футболке написано?
- Король и шут.
- Можешь не стирать.

При виде красивых женщин, у умных мужчин увеличивается еще и тезаурус.

Если не бросить девушку сейчас, то через месяц она захочет на море.

- Кем приходитесь подозреваемому?
- Подписчиком.

Новинка в магазинах: "Дирол" со вкусом арбуза! Можно обоссаться с одной подушечки!

- Дети, что с вами? Почему сидите такие хмурые? Почему не играете?
- Мы играем во взрослых.

Главное для мужчины окружить женщину заботой о нём.

Чтобы народу не было так обидно, господа народа называют себя слугами.

Маленькие хитрости. Встретив в лесу медведя, начните раздавать рекламные листовки.
Он сделает вид, что не заметил вас и пройдёт мимо.

- Козел, я заберу у тебя все.
- Что, простите?
- Ой, извините, не с того начала, вы такой интересный мужчина...

Оказывается, когда сдаешь кровь, это должна быть твоя кровь.

Россиянам рассказали о пользе вреда.

- Женский алкоголизм самый страшный. Он не лечится.
- Да-да, у меня вот дед умер от женского алкоголизма!

А ведь и Баба Яга и тёща когда-то были маленькими симпатичными девочками.

Сказки придумали, чтобы хоть где-то зло было наказано!

Купил "Порш Кайен турбо", проехал всего 80 метров, после чего потребовалось заменить оба передних крыла, бампер, всю светотехнику, капот, лобовое стекло, радиатор, ну и колонну в здании автоцентра.
И еще кое-что по мелочи.
И это хваленое немецкое качество?!

Зима, холода, а вообще-то он большой...

А Вы заметили какая тонкая грань лежит между "осмелел" и " охренел"?

У нас ведь как... С одной стороны поскребешь - ну патриот патриотом. А с другой поскоблишь, а там или счетец за рубежом, или детишки пристроены, или уютный домик, а то и все вместе.

По итогам выходных решила купить карту города, чтоб отмечать места куда мне больше нельзя.

Монголия конфисковала юрты российских олигархов.

Когда в Министерстве экономического развития нет новых идей, то они проводят опрос среди таксистов.

Все всегда заканчивается хорошо. Если все закончилось плохо, значит это не хорошо...

Замужняя любовница - это как пиратский софт. Пользуешься пока не застукает правообладатель. Ну, а дальше или покупай лицензию, или снова ищи условно- бесплатную демоверсию.

Как вы оцениваете свой достаток по слоям туалетной бумаги - от одного до четырех?

Внук, который провел все лето у бабушки в деревне, измеряет давление лучше участкового врача.

Лучшая самозащита - это самонападение.

Мой друг гинеколог.
Он шарит в женщинах...

Мой дядя самых честных правил. Когда не в шутку занемог, с "АлиЭкспресса" заказать заставил "бальзам тигр белый смерть каюк строительный белок".

Финансовое положение: надежда только на Робин Гуда.

- Давай вместо того, чтобы обсудить проблему, просто перестанем общаться?
- Давай.

Пока был в армии, моя девушка сдала на права, похудела, нашла клевую работу, поступила на второе высшее..
А я, а я кровать научился красиво заправлять.

Монашка попала в ночной клуб - и из святого на ней остался только карточный долг.

Как любит повторять Наташа Королева:
"Я - человек, измученный Тарзаном...".

Каждый раз, когда батя кричит тебе из гаража принести крестовую отвертку, ты отправляешься в малый крестовый поход.

Лично я достигла такого уровня дохода, что могу себе позволить не работать.
Правда, только по воскресеньям.

Женщина краснеет в двух случаях: либо когда намеренно врет, либо когда случайно говорит правду.

Мусоропровод - это кишечник здания.

Оказалось, что быть русским - это не только стыдно, но и накладно.

Женщина-психолог лучше разбирается в семейных проблемах, чем психолог-мужчина, а если она бывшая проститутка - то ей вообще нет равных.

Я обоим сказала, что беременна. И оба предложили денег на аборт.
Тут-то я и пожалела, что у меня их только двое...