Поиск по автору:

Увидел на рынке сегодня свежую чернику, посмотрел на цену и зрение как-то само восстановилось!

Если чернокожие актеры играют аристократов в исторических фильмах, почему белые не играют рабов на хлопковых плантациях?! Что, блин, за дискриминация такая?!

Роскосмос планирует покрыть всю страну высокоскоростным заблокированным интернетом.

Половина нашей молодежи смотрит в будущее очень позитивно.
У второй половины нет денег на покупку шмали.

Гороскоп на сегодня.
Стрельцы: у вас могут быть проблемы с Овнами.
Овны: Стрельцы считают, что вы пидоры.

Мало кто знает, что идея вертолёта пришла к Сикорскому после посещения Стокгольма ...

Фантасмагорические оправдания спортсменов, попавшихся на допинге, по силе своей сказочной убедительности уступают лишь мифам, легендам и былинам, рассказанным в приемном хирургическом отделении пациентами-обладателями инородных предметов в прямой кишке.

Супружеская пара на грани развода сидят у психолога.
Психолог:
- Давайте, для начала, найдем то, что у вас есть общего.
Муж:
- Ну, например, мы оба не сосем хуй...

Миф о медлительности крокодилов распространяют сами крокодилы.

Если никто из Ваших друзей не переболел омикроном, значит у Вас нет друзей.

- Я еще Титаник не смотрел, а ты мне про какую-то Игру кальмара втираешь...

Ключевой фигурой воспитания патриотизма в российской школе становится православный военрук.

- Оказывается, можно провести Олимпийские Игры и ничего при этом не своровать.
- Путин лично поехал посмотреть на это чудо.

Если считаете, что вас бросили, потому что вы слишком умная, значит вы - дура.

Факт о сале. Люди, которые употребляют сало, гораздо реже испытывают желание взорвать себя посреди оживлённой улицы.

Близорукость - это когда пятнадцать минут шваброй оттираешь тень от велосипедной педали.

Существует легенда, что если после приземления самолета не встать в проходе салона, можно улететь обратно.

Хорошие шутки обычно понимают честные люди.

Девочки, не засиживайтесь долго в интернете, спать ложитесь, а то мешки под глазами будут больше сисек!

Жена анестезиолога не знает, что муж ее бьет.

Утеряна вера в человечество.
Просьба вернуть за вознаграждение.

Мне непонятно одно: как Леонид Ильич Брежнев 18 лет правил страной, не имея пресс-секретаря?

Ностальгия в квадрате - это когда смотришь фильм конца 80-ых "Покровские ворота" с ностальгией по концу 50-ых.

В Москве запустят беспилотный трамвай. Но в кабине все равно будет человек, чтобы выбегать и ломом переводить стрелки на рельсах.

Китай запретил курение в школах.
К счастью, детям в Китае все еще разрешено курить на работе.

Не знаю, как там некоторые жёны спокойно живут, зная про любовниц своих мужиков.
Я почему-то начинаю чувствовать себя лишней, даже когда в такси водителю прилетают новые заказы, и он выбирает следующий.

Пьяный русский хакер практически непобедим!

Население России делится на экстремалов и экстремистов. Если тебя российская жизнь устраивает - ты экстремал. Если не устраивает - ты экстремист.

Все произошло случайно, как и планировалось.

Человек сам писец своего счастья.

Совет семейным.
Никогда не затыкай уши, если тебя ругает жена. Можешь не расслышать свист половника над ухом.

- Хорошие парни ещё встречаются?
- Да, но чаще друг с другом.

У России есть заклятые враги - это страны, в которых люди живут лучше, чем россияне.
И с каждым годом этих врагов становится все больше и больше.

С возрастом тяжелее засыпаешь лежа, но зато легче сидя...

"Я не хочу!" - прекрасная в своей лаконичности фраза. Не понимаю, почему ее престали воспринимать весомым аргументом и нужно уточнять причины, мотивы, приложить эссе на пять страниц с объяснением.

Мальчик-мазохист тайком от учителей ставит себе двойки.

В следующем сезоне Роналдо будет играть в Грозненском Тереке, потому что Реал не смог заплатить за него выкуп.

Больше всего лежачих полицейских в санаториях МВД.

Убедил девушку перенести свадьбу на максимально красивую дату - 22.02.2222.

Внешняя политика России ориентирована на развитие внутреннего туризма.

Настолько привык быть нищебродом, что кажется, при ограблении ювелирного закидывал бы в сумку изделия подешевле и те, что по акции.

- Оля, ты английский знаешь?
- Знаю.
- Что такое wеlсоmе?
- Коврик у двери.

Девушка парню:
- Я ухожу от тебя.
- Но почему?
- Потому что ты легко со всем соглашаешься.
- А, ну тогда ладно.

В администрации города выкинули старую мебель, и бомжи вступили в борьбу за кресло мэра.

Если правду можно говорить только шепотом, значит страну захватили враги.

Невеста бросила букет так, чтобы поймать самой, чем очень насторожила жениха.

Никогда не хвалю себя просто так. Такой вот я молодец!

В древности считали, что новая изба заберет жизнь первого вошедшего в нее.
По этой причине членам семьи не стоит торопиться, первым следует запустить риелтора.

- Смотрю сейчас "Красавица и чудовище"... и знаешь, я бы тебя любила, даже если бы ты был чудовищем!
- Я бы тебя тоже любил, если бы ты была красавицей.

Во всем мире, взломав аккаунт какого-нибудь политика, начинают писать там всякий бред, и только в России - правду.