Поиск по автору:

С малых лет я ходил с запиской покупать пиво отцу на опохмел. Со временем продавщица ко мне привыкла, и я исключил отца из этой цепочки.

Ира после недельной диеты сбросила весы с пятого этажа.

Сижу играю в приставку, слышу на кухне пищит что-то. Захожу, а там мультиварка сигнализирует о том, что жена, в принципе, больше не нужна.

Утренние лужи - это слезы людей, которые вынуждены идти на работу.

Видел вакансию, где в требованиях указано, что нужно быть жизнерадостным.
Совсем уже охуели.

- Дорогая, я задолбался бегать в магазин за кормом для нашего хомячка.
- Не капризничай. Растущий организм, а как ты хотел? И прекрати так называть нашу дочь.

Вообще приходить в первый раз в магазин радиодеталей страшнее, чем первый раз презервативы купить. Приходишь, и так шепотом: "Мне бы конденсатор на 22Мф".
Тебя громко спрашивают: "Какой?
Электролит? Тантал? Выводной? SМD?" Ты:
"Я не зна-а-а-а-аю", - и все оборачиваются сразу, смотрят на тебя осуждающе и пальцами тычут.

Почитал книжку, задумался... Посмотрел телевизор - уф, вроде отпустило...

Брюс Уиллис завершает карьеру из-за деменции.
Пиздец, защищать Америку некому!

Разница между отпуском и отпуском по уходу за ребёнком примерно как между стулом и электрическим стулом.

Энтузиазм уже не тот. На поесть его ещё хватает, а на работу уже нет.

Пора заканчивать проводить олимпиады в Пекине.
После них всегда какая-то херня происходит.

- Мы расстаёмся и точка!
- Жирная?
- Дело не только в этом.

Физика.
Идеальная девушка - это такая девушка, сопротивлением которой в данных условиях можно пренебречь.

Вопросов у меня к вам нет, но имеется ряд доёбок.

Чтобы понять девушку, ты должен думать как туфли.

Это пока нет детей - ты жаворонок или сова. А потом - всё, ты зомби!

Ботаник Андрюша на шестой школьный Новый год оделся не в костюм какой-то там белочки, а в костюм царя зверей, но всё равно получил пендалей от зайчика Ильи.

Любить женщину с детьми тяжелее, чем с мужем.

— Чихнул — значит правда.
— Господин судья, защита протестует!
— С чихом не поспоришь.

Минздрав предупреждает: экономия на женщинах приводит к онанизму.

Объявление:
Кандидат филологических наук сымет комнату.

Врачи-инфекционисты так и не смогли поставить точный диагноз мальчику, лизнувшему поручень в метро.

Никогда раньше не интересовался футболом.
Год назад меня отпиздили фанаты "Спартака", и теперь я радуюсь про себя каждый раз, когда "Спартак" проигрывает.

Группе "Звери" в этом году 22 года. В пересчете на человеческий это примерно 80 лет.

На выпускных экзаменах в школе:
- Скажите пожалуйста, какое стихотворение Пушкин посвятил Анне Петровне Керн?
- эээ... Люблю тебя, Петра творенье.

- Любимая! Дарю тебе эти купоны на курсы этикета.
- Ахуенчик!

Разговор по телефону:
- Отправляем вам стринги и вазелин!
- Но мы просили стингер и джавелин!

- Ты знаешь, мне одна еврейская музычка нравится...
- Как хоть называется?
- Блин, забыл название! Вспомнил! "Без двадцати восемь"!

-Как вам удается все успевать и всегда относиться ко всему оптимистично?
- А я просто ни с кем не спорю.
- Но это же невозможно!
- Ну, невозможно, так невозможно.

На экскурсии в Петропавловской крепости.
- Скажите, а какого размера ангел на шпиле собора?
- В натуральную величину.

Покупка посудомоечной машины - это серьезное испытание для отношений.
Вдруг оказывается, что вы ненавидите друг друга по более серьезным причинам, чем раковина с тарелками.

Ничего не будет! Ни Фэйсбука, ни Инстаграма, ни Твиттера. Одно сплошное телевидение!

- Так, господа студенты, задача. Инфляция выросла за год на 30%, зарплаты и пенсии не изменились. Насколько упал уровень жизни населения?
- На 30%.
- Неверно.
- На 40% с учетом повышения ставок кредитов.
- Неверно.
- На 45% с учетом кредитов и курса валюты.
- Неверно. Правильный ответ 3%. Не спрашивайте меня почему.

Специфика российского бизнеса состоит в том, что производить колбасу экономически выгоднее, чем картон, хотя ингредиенты те же.

- Как ты и просил. Всe сделал как для себя.
- А почему так плохо получилось?
- Так я нетребовательный.

Три стадии взросления человека:
1. Человек сажает картошку.
2. Человек не сажает картошку.
3. Человек сажает картошку.

Судя по тому, как бойко раскупается туалетная бумага, оптимизма россиянам не занимать.

Если выкинуть из головы шаблон "как оно должно быть" и наслаждаться тем, как все есть, то можно случайно стать счастливым.

К сожалению, Ольга Бузова сообщила, что не приостановит свою деятельность на территории РФ.

Первый брак нужен для того, чтобы научиться вступать в следующие.

Если бы в рекламе говорили только правду, компании платили бы куда бОльшие деньги не за размещение, а за ее удаление!

Российские ученые доказали: многие люди не видят инопланетян потому, что мало бухают.

- Скажи мне, ты вообще дружишь с мозгами?
- В смысле? Это часть меня, с ней не надо дружить, это так же, как: "Ты дружишь с пальцем?" или: "А ты дружишь с ушами на голове?" Утром просыпаешься и говоришь: "Привет, мозги! Как вам спалось? Что кушать будем?"
- Все-все, успокойся. Не дружишь, и не надо...

Судмедэксперты утверждают, что даже самая умная голова обычно проигрывает в споре с тупым предметом.

Парень и девушка занимаются спортивной ходьбой, девушка очень нравится парню, поэтому после тренировки он спрашивает:
- Может, сходим куда-нибудь?
- А куда?
- Давай в Челябинск?

Похоже режим полета в смартфоне теперь может пригодиться только суицидникам.

Шутки должны быть неожиданными, как лосось, затаившийся в кустах черники.

На концерте группы "На-На" у Михаила Боярского упала шляпа.

- Стоял на балконе, ел бутерброд и думал. Кошка при падении всегда приземляется на свои лапы. Бутерброд всегда падает маслом вниз. А вот если положить бутерброд на спину кошке и спихнуть их вниз, то кто победит?..