Поиск по автору:

Решил завести любовницу. Подскажите, чем их кормят, надо ли с ними гулять и какие прививки им делать?

Женщина не может жить без печальки. Даже если у нее все хорошо, она обязательно придумает себе печальку.
А еще скандульку, плакульку и обижальку...

- Да знаю я, что ты не брала эти рамки! И вообще они мне не нужны!
- ???
- А смс про рамки - это был просто повод тебе написать! Чтобы помириться с тобой!
- То есть "какого хуя ты спиздила мои рамки?" - это был повод помириться?!!

- Доктор, наверное, я эксгибиционист.
- Да не слепая, вижу!

Звонок по телефону.
- Привет, красотка, как дела?
- Она в ванной. Это её парень. Ты чо хотел?
- Привет, красавчик, как дела?..

Неважно, нашли мы этот клитор или нет.
Главное, что это было долгое забавное путешествие, во время которого мы стали дружнее и ближе...

Хочешь изменить жизнь, сесть на диету, бросить курить или найти новую работу?
Специально для тебя, каждую неделю - ПОНЕДЕЛЬНИК!

Запись в дневнике сына: "Уговорил учительницу рисования позировать голой на уроке. Безобразие!".

Кто говорит, что презерватив ухудшает ощущения? Десять лет в браке - вот что на самом деле ухудшает ощущения!

- Дорогой, скоро Новый Год. Надо избавиться от старого хлама.
- Я не уйду!..

Соседи немой пары по ночам просто сходят с ума от предположений.

«Обследование в приёмном покое подтвердило первоначальный диагноз: не к нам, а в шестую больницу!»

- Доктор, у меня две проблемы: руки трясутся и память плохая... и руки трясутся.

Как избавиться от лени без усилий?

Промоутер в костюме батона был найден в парке мёртвым в окружении обезумевших голубей.

Поддатая женщина замужней быть не хочет.

Каким бы умным и умелым ты не был, тебе никогда не победить тупых вооруженных людей.

- Зато вместе болеть веселее!
- Ты че сказал, гаденыш?! Ты не грипп, ты триппер принес!!!

Настроение: снять с лифта табличку "Не работает" и вешать на людей в офисе.

Ничего на свете лучше нету, чем бродить по порноинтернету!

Когда меня спрашивают, что мне помогает сохранить рассудок в трудные времена, я отвечаю: "Чувство юмора".
Про алкоголь деликатно умалчиваю.

Есть ли у Надежды Кадышевой в правах категория Х, позволяющая водить хороводы?

Хорошее море - Мёртвое море.

По результатам проведенного опроса, у 75% россиян есть худо без добра.

- Недавно пересмотрел фильм "Армагеддон", и сейчас, с высоты своего образования, меня интересует как они бурили на астероиде скважину, не используя промывку и буровой раствор? У них же инструмент должно было заклинить шламом.
- Тебя в этом фильме только это смутило?!

А у нас в деревне лайки не ставят.
Понравилась баба - привез ей навоз!

Слушаю тяжёлый рок с женским вокалом. Так я приучил себя не обращать внимания на постоянно орущую жену.

Можно день за днем ждать подходящий момент и в итоге за всю жизнь так и не сказать другому чего-то важного, например "Да пошла ты нахуй!".

Жена - мужу:
- Ты сегодня мне всю жизнь испортил!

"Дуэль будет на рассвете".
То есть мало того что меня застрелят, так я еще и не высплюсь?!

В театрах Древней Греции был работник, который бил палкой шумных зрителей.
Вчера был в кинотеатре и понял, что древние цивилизации действительно были продвинутыми.

- Чтобы не стирать, мне нужно семь футболок.
- Неделька?
- Полугодичка. Плюс одна - праздничная.

Представители посольств Словении и Словакии встречаются раз в месяц для обмена почтой, которая пришла не на тот адрес.

- Дорогой, прости меня за всё.
- Дорогая, ты не в церкви, огласи пожалуйста весь список.

У всех же есть дома чашка, которая определенно чем-то лучше, чем остальные 20?

Обостренное чувство справедливости порой очень похоже на зависть.

Каждый следующий выявленный враг увеличивает цену продуктов на 20 процентов.

Древние тираны считали, что, когда идет гроза и сверкают молнии, это они своими поступками разочаровали бога.
Нынешние диктаторы считают, что они всегда все делают правильно, а если бог вдруг гневается, то это акция, проплаченая врагами.

Я решил что всё, хватит работать на дядю, надо кардинально менять свою жизнь.
Теперь я работаю на тётю.

- Я - Григорий, известный российский певец, и я вызываю вас на честный поединок!
- Хорошо, я согласен. Выбор оружия предоставляю вам. Чем будете биться?
- Охранником!

Говорят, что тяжело смотреть на губы, которые не можешь поцеловать.
Нет! На рожу, которую не можешь набить, смотреть гораздо тяжелее!

В номинации "Управленцы столетия" победили эффективные менеджеры Почты России, которые умудрились открыть в аварийных зданиях одновременно логистические, торговые центры и отделения банка, выплачивая при этом сотрудникам зарплаты уборщиц.

Американская мечта - упорным трудом выбиться в миллионеры.
Русская мечта такая же, только, чтобы при этом работать не нужно было.

- Пожалуйста, охарактеризуйте себя тремя словами.
- Не понял вопроса...

Поняла, что слишком много хожу по врачам, когда контекстная реклама стала предлагать мне станок для производства бахил...

Самое страшное - это банка тушенки!
Снаружи - жесть, внутри - мясо!

Отец был против, чтобы его сын ругался матом, но и светлячка он сам тоже увидел впервые.

Тому, кто потерял iРhоnе 14 Рrо Мах вчера на остановке.
Вы бы могли, пожалуйста, перестать звонить на мой новый телефон?

- Девушка, можно я постою рядом с вами?
- Ишь, скромный какой, ложись уже.

Даже в 8 лет мне значительно меньше хотелось найти клад, чем сейчас.