Поиск по автору:

Оказалось, что бариста делает сердечки на кофе не только мне.

Падающая звезда приближалась все ближе и ближе к мальчику и заставляла его загадать только одно желание - жить.

Целоваться с некурящей девушкой - то же самое, что облизывать мытую пепельницу.

Большинством голосов Белоснежка и семь гномов проголосовали за секс, при одном голосе против.

Нет ничего более сытного, чем овсянка. На моей памяти ещё никто не просил добавки, все наедались с одной порции.

Лучше проводить время в постели глупенькой медсестры, чем на столе у заслуженного умнейшего хирурга.

- Пап, а знаешь почему черепашки-ниндзя нападали вчетвером на одного?
- Ну и почему?
- Да потому что у них тренер был крыса!

Прежде чем объявлять голодовку, убедитесь, что вас вообще собираются кормить.

- Свет, а давай сегодня сходим вместе куда-нибудь? А? Ты чего молчишь?
-... а второго сына мы назовем Сережей...

Планы на лето: начать бегать по утрам, сесть на диету, съездить на море, завязать курортный роман... В смысле конец сентября?!!!

Однажды, когда у меня поднялась температура до 40,2, я очень испугалась, что умру. Полумертвая, превозмогая нездоровье, я поползла надевать красивые трусы, краситься и удалять историю браузера.

Примета: если из метро выходят только старики, женщины и дети, надо бежать как можно дальше.

Три кандидата в жутко секретную службу, пройдены профотбор, проверки... На собеседование приглашены вместе с женами. Явились. Мужиков завели в кабинет, и тут вводная:
- Мы должны быть уверены, что вы способны выполнить любое задание. В соседнем кабинете сидит ваша жена, вы должны застрелить ее...
Женатый три месяца сразу встал и сказал:
- Нет, не могу...
Женатый три года взял пистолет, положил:
- Не могу...
Женатый 15 лет молча берет пистолет, выходит, слышны девять выстрелов, какая- то возня... Возвращается, весь вспотевший:
- Какая-то тварь холостыми зарядила... Пришлось придушить.

Известно, что если один из органов чувств даёт сбой, остальные обостряются. Именно поэтому у людей, лишенных чувства юмора, столь раздутое чувство собственной значимости.

- Вы заметили особые приметы преступника?
- У него торчала нитка на свитере.
- Это зацепка...

- Как сказал один мой друг из Следственного комитета: "Сидеть дома - ещё не худший вариант!"...

Если среди ваших друзей есть врачи, то имейте в виду, что из всех медицинских специальностей только дружба с патологоанатомом БЕСКОРЫСТНА.

Наконец-то импортозаместили Камасутру! Наше издание называется "Иван да Марья. Голь на выдумки хитра".
Дополнительно включены разделы с действием на русской печи и с участием медведя.

- Ты же сказал, что мы просто кофе выпьем!
- Мне вынуть?
- Нет... просто не ври мне больше...

- Дорогой, нам нужно пересмотреть наши отношения.
- С какого сезона?

- Помнишь, что происходило с 1598 по 1613 годы?
- Очень смутно.

Во фразе "Я вас хочу пригласить на свидание, мы можем сходить в кино, или посидеть в кафе" смысловую нагрузку несут только первые 3 слова: "Я вас хочу..".

- Многие современные дети ведут себя так, что хочется дать им "леща"!
- Для этого у них есть родители...
- А вот их родителей не мешало бы пиздить всерьез!

Попугай научился говорить "ну что тут у нас?" и был повышен до следователя.

Узнав о корпускулярно-волновом дуализме, ЖЭК начал присылать сразу две платёжки: за свет в виде частицы и за свет в виде волны.

В семье гаишника и работницы ЖЭКа подрастает алчная тварь.

- Что такое "Красный петух"?
- Это голубой коммунист.

Чем дольше наблюдаю развитие технического прогресса, тем яснее становятся мудрость и прозорливость инквизиторов...

Если долго смотреть японские мультики можно аниметь.

Девочка Люся, побывавшая с папой в Луна- парке, больше не любит чертово колесо, чертовы качели и чертов луна-парк.

То, что твое тело - это храм, понимаешь только тогда, когда внутрь уже требуются свечи.

Старение - это когда все знаешь, но нихуя не помнишь

- А я-то тут при чем? Я на все оппозиционные митинги ходил.
- Дебил, ты омоновец.

В российских школах отключат звонки, чтобы дети не ждали перемен.

Пельмени в морозилке - они как пятисотрублевая купюра в зимней куртке.

Не слишком я собой доволен.
Но в должности понизить не могу.

- Как Вы относитесь к супружеской измене?
- Отрицательно. У нас, свингеров, это не принято.

Жена мужу:
- Убери своё пиво с глаз долой, а то оно шепчет: "Выпей меня"!
Муж:
- Это оно мне шепчет. Не подслушивай моё пиво!

Правительство пообещало, что каждой многодетной семье до 2028 года осталось ждать всего пять лет.

- Познакомимся?
- Мама запретит вам с такой общаться...

- Доктор, у меня проблемы. Мне совершенно похуй на людей.
- Понятно. Скажите, как вы этого достигли?

Туповатый мальчик мечтающий стать режиссером, пошел учиться на кинолога.

Все состояния достаются нечестным путем и только состояние алкогольного опьянения достигается на свои кровные.

- Я претендую лишь на Ваше сердце...
- Как жаль, а я уже разделась...

А вы уже определились с теми людьми, на которых будете срать, если станете птицей?

Почему все думают "что с нами сделают?".
И почему никто не думает "что надо делать нам?".

- Пап, ты узнал тест ДНК?
- Зови меня дядей Витей.

Список неоспоримых женских доказательств того, что твой мужик тебе изменил:
1. Тебе так кажется.
2. Твоей подруге тоже так кажется.

- И, значит, после реинкарнации у меня будет новая печень?
- Ну... Да...
- Занятная штука этот ваш буддизм!
- Только это может быть печень трески.

- Просто отвратительно, во что превращаются люди, когда хотят ебаться.
- Тебе звонила бывшая?
- Я ей звонил.