Поиск по автору:

Женщина покупает канализационную трубу. Продавец отстегивает ее со стенда.
- С витрины брать не буду.
- Почему?
- Тут все ходили, руками ее трогали...

Кстати, "букет невесты" - это флора или микрофлора?

Мышь лениво залезает в мышеловку, привычным движением оттягивает пружину и обнаруживает вместо итальянского сыра российский.
- Сука, и до нас добрались.

В вагонном депо пятые сутки пытаются войти в колею после корпоратива.

На пенсии все дни суббота.

Если раньше зайчик передавал мне через маму шоколадки и прочие вкусняшки, то сейчас почему-то передает только кабачки.

Если я кого-нибудь блокирую, то это потому, что он приставучий и пиздит всякую херню.
Если меня кто-нибудь блокирует - то это потому, что мощь моих аргументов несет экзистенциальную угрозу для его невежества.

Диалог в ресторане:
- Настя, золотце, что тебе заказать?
- Саша, ты же знаешь, что я люблю...
- Знаю, Настя, но кушать тоже надо!

У 5-летнего мальчика, на вопрос: "Кем ты хочешь быть, когда вырастешь?". Он отвечал честно: "Холостяком, как дядя Толя!" Многие удивлялись.
Но больше всех удивлялась жена дяди Толи...

Моя мама говорила: держись от бедных родственников подальше. За твою помощь они сначала благодарны, потом ее ждут, потом недовольны, что мало.
А потом они тебя ненавидят.

- Что читаешь?
- Стивена Хокинга. Про Вселенную и точку сингулярности.
- Что такое точка сингулярности?
- Это то место, где никакие законы не действуют.
- На Россию похоже..

Думаю, что в зоомагазинах надо ввести услугу - подбор точно такого же хомяка по фотографии.

Лет через двадцать единственными, кто будет помнить, что ты допоздна задерживался на работе, будут твои дети...

В правительстве США не знают, как сказать со всех трибун, что есть такая страна как Нигер.

Уровень везения: сделал куклу вуду своей тещи - и оказалось, что я вылечил ей спину иглоукалыванием.

- Я спросил врача, которая принимала роды у моей жены, когда мы уже сможем заниматься сексом. Она мне подмигнула, и сказала что ее смена заканчивается через 10 минут, и мы сможем встретиться на парковке...

- Долги россиян за коммуналку достигли 900 лярдов рублей. Беспредел! Это же 9 лярдов долларов!!!!
- А может... простим?
- С хуя ли? Не негры в Африке. Пусть платят...

Я честный, но трусливый. Поэтому я думаю людям правду прямо в лицо.

В моем гардеробе футболки и тенниски, кроссовки и бейсболки, хотя по образу жизни должны быть сиделки и лежалки, курилки и бухалки.

- Ваш дизайн говно.
- Это дизайн говна.
- Тогда недурно.

Человеку, который печатает в Ворде и сохраняет документ каждые тридцать секунд, видимо, многое доводилось терять в этой жизни.

Как-то застал соседа по коммуналке за кражей на кухне.
Он долго меня стыдил, что подглядывать нехорошо.

- А что бы ты делал, если бы узнал, что осталось жить полгода?
- Мне или всем?
- Важное уточнение...

Когда два дальнобойщика приходят в кинотеатр, то один смотрит фильм, а второй спит. Через час они меняются.

- Если вас назвали котиком, не спешите радоваться - скорее всего имелась ввиду жирная ленивая скотина с манией величия
- Вы так говорите, как будто это что-то плохое.

История - это не про то, как было, а про то, как надо, чтобы было.

Вы когда-нибудь внезапно останавливались и задавали себе вопрос: "А почему я до сих пор трезвый?".

Из социалистического СССР мне вместе с семьей и невеликим скарбом пришлось помимо своей воли скоропостижно эмигрировать в капиталистическую Россию.

Нет противника страшнее, чем союзник-долбоеб.

Купили внучке домик для Барби, принесли домой, распаковали, а там на первом этаже уже "Красное & Белое".

Говорят, что тяжело смотреть на губы, которые не можешь поцеловать.
Нет! На рожу, которую не можешь набить,смотреть гораздо тяжелее!

Эйнштейн курил. Гитлер не курил. Это все, что надо знать о тенденциозном подборе фактов.

Как сильно меняется смысл от перестановки двух слов "дорогая мама!" и "мама дорогая!".

Ладно, я уже привык, что кошка пялится на нас во время секса.
Но сегодня ее еще и стошнило.

В список недружественных стран осталось добавить собственную. Тогда смысл принятых решений будет всем понятным.

Если верно утверждение, что чем меньше у мужика член, тем больше у него машина, тогда я не пойму, как с такими хуями в "Оку" помещаются?

Два дня таксовал. Мне жена посочувствовала. Говорит, ты сегодня не работай, отдохни, давай лучше линолеум постелим...

- Когда уже в места для парковки инвалидов перестанут занимать разные здоровые жлобы?
- Когда за это реально можно будет стать инвалидом.

Если тебе тяжело что-нибудь нести, представь, что ты это спиздил.

Из радиорубки Титаника рассказывают как сильно пострадал айсберг.

Вообще, конечно, удивительное зрелище, когда пидорасы начинают бороться с гомосексулизмом.

Ничто так не заразительно, как смех шефа!

Вот если бы не наркоманы и алкоголики, то не было бы хорошей музыки.

Госдума объединила законы "О валежнике" и "О навозе" в единый закон "О строительстве".

Однажды моей коллеге педиатру одна полоумная мамаша выдала, мол если у вас своих детей нет, то как вы можете чужих лечить? А я вот подумал, действительно, как так?
Поэтому надо срочно кардиологам - инфаркт, проктологам - геморрой, травматологам - сломать себе руку, наркологам - начать ширяться. С патологоанатомами вообще смешно выходит.

Критика - основа движения. Когда я себя критикую - я иду к успеху, когда меня кто-то критикует - он идет нахуй.

Если женщина весит 100 и более килограммов, Бог думает, что она уже нашла свою половину, и больше никого ей не посылает.

Времени на раскачку теперь до хуя!

Любитель выпивки от любителя выпечки отличается изящной фигурой и неугасимым огнём во взоре.

Неразношенные ботинки придают лицу крайне философское выражение.