Поиск по автору:

В РПЦ подтвердили утечку данных пользователей, которые попадут в ад.

- Дорогой, у меня для тебя две новости. С какой начать?
- Давай с плохой.
- Я потратила все твои деньги, продала твою квартиру и машину. А теперь хорошая - я ухожу от тебя.

Почистил уши - стали выпадать наушники.

- Мы расстаемся и точка!
- Жирная?
- Дело не только в этом.

- Что за круги у Вас под глазами?
- Пятый и шестой по Данте.

Худи - это для худых.
Для толстых - толстовка.

- Никак не найду себе вторую половинку.
- Не понял, ты же женат.
- Говорю же - вторую.

Если вы ведете здоровый образ жизни, вас могут растащить на органы.
Если не здоровый - растащат на цитаты.

Позитивное мышление это как день рождения в детстве. Распаковываешь подарок и делаешь вид, что тебе нравится.
Только всю жизнь.

Ты говоришь, что никогда не был по-настоящему счастлив, но я вижу у тебя в телефоне будильник на 12:00.

Объявление:
"Меняю крылья на хуй".
Ангел.

Аэропорт. На обочине рулевой дорожки аэродромный работник обычной косой- литовкой обкашивает траву около сигнальных фонарей. Накрапывает нудный мелкий дождик, и мужик накинул черную плащ-палатку. Косит. В этот момент Як-42 выруливает на взлёт по этой самой дорожке. Дядька отходит метров на 15-20 и стоит ждёт. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо, аэродромщик приветливо машет самолёту, желая ему счастливого полёта.
Пилот по рации:
- Диспетчер, скажи своему косарю: пусть хоть косу положит, пока у нас пассажиры через аварийные люки не повыпрыгивали!

Есть две новости: одна хорошая, другая из Госдумы.

Человек, прикованный наручниками к батарее центрального отопления, три часа стучал по ней, взывая о помощи. Но соседи лишь сделали музыку потише.

- Ты такой настоящий, искренний, смелый, делаешь, что хочешь, говоришь всем то, что думаешь!
- Я подбухнул.

Харизма - это нечто таинственное, что есть у лысых скучных миллиардеров.

Амбидекстр - это человек, которому все равно, в какой руке держать пипидастр.

И тогда я решил быть добрым, потому что понял: патронов на всех не хватит...

Парадокс: директор халатной фабрики уволен за халатное отношение к работе.

- Васенька, а кем ты хочешь стать?!
- Космонавтом...
- Васенька, ну как же так, это теперь не модно и не престижно!!!
- Я хочу стать женщиной-космонавтом.....

Порнуха - она такая. После ее просмотра девушки освобождаются от комплексов, а парни приобретают.

- Здрасьти, меня зовут Александр и я алкоголик!
- Я вижу, бутылки ближе к кассе подвиньте, лента не работает...

Медэкспертиза это смешно. Привезли человека на освидельствование, дали баночку для мочи, он обсосал все вокруг, неужели и так не понятно что он бухой.

Никогда бы не подумал, что в 47 лет я не лягу спать, пока не сделаю уроки.

Собак заводят те, кто хочет, чтобы их любили.
Кошек - те, кто сам готов любить.
А у хомяка же задача в духе Иисуса: показать детям смерть.

Полезные советы. Если вечером вы стоите за спиной человека, который снимает деньги в банкомате, и не хотите, чтобы он вас боялся - легонько поцелуйте его в шею.

- Вчера, наконец, в кино сходил.
- Про что фильм?
- Про любовь.
- Банально.
- Не скажи. Фильм про то, как одна семья пролюбила все, что им досталось по наследству...

Не откладывать на потом у меня получается только деньги.

Откуда на Земле взялись 4 группы крови, если изначально были только Адам и Ева?

- Ну что, голубчик, любили, небось, в детстве лягушек через соломинку надувать, а?
- А что такого-то?
- А ничего... Добро пожаловать на колоноскопию!

Есть и хорошие новости.
Закон, запрещающий лизать зимой качели, не прошел во втором чтении.

Иногда дети издают ужасные звуки.
Например, просят деньги.

Чем больше в доме пакет с пакетами, тем зажиточней семья!

Плевать на марихуану, легализуйте бесплатную медицину!

Интересно, почему перед началом порнофильмов не пишут: "Основано на реальных событиях"?

Зашел недавно на занятие по йоге, как будто на складе сломанных манекенов побывал.

Ивановы в нашей стране составляют 80% из всех больных венерическими заболеваниями.
Об этом свидетельствует журнал посещений Центра анонимных обследований.

Стесняюсь спросить, кошерно ли жевать мясо молочными зубами?

"Что можно и чего нельзя делать на первом свидании".
Советы для начинающих заключенных и их родственников.

Добро уже почти победило Зло, но тут на сторону Зла перешла Толерантность.

Женщины могут научиться всему: зарабатывать деньги, водить машину, растить детей, сажать деревья...
Для этого нужно лишь одно - неудачно выйти замуж.

Утверждают, что способность смеяться - это единственное, что отличает человека от животных.
Согласен, если исключить жадность, жестокость, гордыню, коварство, лицемерие, алкоголизм, гламур и желание наебать ближнего.

По данным опросов, 80% россиян не знают, как с такой зарплатой дотянуть до войны с Америкой.

Когда NАSА опубликовала цветное фото Плутона, Роскосмос в ответ опубликовал цветное фото Рогозина.

Мне нужна твоя аморальная поддержка.

Иногда кажется, что женщины с картин Рубенса вот-вот убегут обратно в бухгалтерию.

Учитывая рост женской аудитории порнофильмов, режиссеры теперь требуют от сценаристов, чтобы все заканчивалось свадьбой.

- Любимая, что случилось? Почему ты не плачешь?

Овсянка заряжает энергией и высокомерием на весь день.

Ну и зачем сейчас лечить зубы и зрение, если мы все равно не улыбаемся и не видим ничего хорошего?