Поиск по автору:

Примета: если из метро выходят только старики, женщины и дети, надо бежать как можно дальше.

Три кандидата в жутко секретную службу, пройдены профотбор, проверки... На собеседование приглашены вместе с женами. Явились. Мужиков завели в кабинет, и тут вводная:
- Мы должны быть уверены, что вы способны выполнить любое задание. В соседнем кабинете сидит ваша жена, вы должны застрелить ее...
Женатый три месяца сразу встал и сказал:
- Нет, не могу...
Женатый три года взял пистолет, положил:
- Не могу...
Женатый 15 лет молча берет пистолет, выходит, слышны девять выстрелов, какая- то возня... Возвращается, весь вспотевший:
- Какая-то тварь холостыми зарядила... Пришлось придушить.

Однажды, когда у меня поднялась температура до 40,2, я очень испугалась, что умру. Полумертвая, превозмогая нездоровье, я поползла надевать красивые трусы, краситься и удалять историю браузера.

- Как сказал один мой друг из Следственного комитета: "Сидеть дома - ещё не худший вариант!"...

Если среди ваших друзей есть врачи, то имейте в виду, что из всех медицинских специальностей только дружба с патологоанатомом БЕСКОРЫСТНА.

- Вы заметили особые приметы преступника?
- У него торчала нитка на свитере.
- Это зацепка...

- Ты же сказал, что мы просто кофе выпьем!
- Мне вынуть?
- Нет... просто не ври мне больше...

Наконец-то импортозаместили Камасутру! Наше издание называется "Иван да Марья. Голь на выдумки хитра".
Дополнительно включены разделы с действием на русской печи и с участием медведя.

- Многие современные дети ведут себя так, что хочется дать им "леща"!
- Для этого у них есть родители...
- А вот их родителей не мешало бы пиздить всерьез!

- Дорогой, нам нужно пересмотреть наши отношения.
- С какого сезона?

Во фразе "Я вас хочу пригласить на свидание, мы можем сходить в кино, или посидеть в кафе" смысловую нагрузку несут только первые 3 слова: "Я вас хочу..".

- Помнишь, что происходило с 1598 по 1613 годы?
- Очень смутно.

В семье гаишника и работницы ЖЭКа подрастает алчная тварь.

Узнав о корпускулярно-волновом дуализме, ЖЭК начал присылать сразу две платёжки: за свет в виде частицы и за свет в виде волны.

- Что такое "Красный петух"?
- Это голубой коммунист.

Попугай научился говорить "ну что тут у нас?" и был повышен до следователя.

Чем дольше наблюдаю развитие технического прогресса, тем яснее становятся мудрость и прозорливость инквизиторов...

Если долго смотреть японские мультики можно аниметь.

Девочка Люся, побывавшая с папой в Луна- парке, больше не любит чертово колесо, чертовы качели и чертов луна-парк.

- А я-то тут при чем? Я на все оппозиционные митинги ходил.
- Дебил, ты омоновец.

Старение - это когда все знаешь, но нихуя не помнишь

То, что твое тело - это храм, понимаешь только тогда, когда внутрь уже требуются свечи.

В российских школах отключат звонки, чтобы дети не ждали перемен.

Пельмени в морозилке - они как пятисотрублевая купюра в зимней куртке.

Не слишком я собой доволен.
Но в должности понизить не могу.

Жена мужу:
- Убери своё пиво с глаз долой, а то оно шепчет: "Выпей меня"!
Муж:
- Это оно мне шепчет. Не подслушивай моё пиво!

- Как Вы относитесь к супружеской измене?
- Отрицательно. У нас, свингеров, это не принято.

Правительство пообещало, что каждой многодетной семье до 2028 года осталось ждать всего пять лет.

- Познакомимся?
- Мама запретит вам с такой общаться...

- Доктор, у меня проблемы. Мне совершенно похуй на людей.
- Понятно. Скажите, как вы этого достигли?

Все состояния достаются нечестным путем и только состояние алкогольного опьянения достигается на свои кровные.

Туповатый мальчик мечтающий стать режиссером, пошел учиться на кинолога.

- Я претендую лишь на Ваше сердце...
- Как жаль, а я уже разделась...

Почему все думают "что с нами сделают?".
И почему никто не думает "что надо делать нам?".

А вы уже определились с теми людьми, на которых будете срать, если станете птицей?

- Пап, ты узнал тест ДНК?
- Зови меня дядей Витей.

Список неоспоримых женских доказательств того, что твой мужик тебе изменил:
1. Тебе так кажется.
2. Твоей подруге тоже так кажется.

- Я нашла у тебя в телефоне видео обнаженных женщин! Как ты мне это объяснишь?
- Ну ты что, не знаешь, как это бывает? Хотел сфоткать, нажал видео.

- Просто отвратительно, во что превращаются люди, когда хотят ебаться.
- Тебе звонила бывшая?
- Я ей звонил.

- И, значит, после реинкарнации у меня будет новая печень?
- Ну... Да...
- Занятная штука этот ваш буддизм!
- Только это может быть печень трески.

- Водочка из морозилки хороша под дичь!
Сказал Вася и включил по ящику новости.

Должно ли правительство Египта украсть тело королевы Елизаветы II и поместить его в Египетский музей?

Можно ли, согласно Закону о защите прав потребителей, вернуть в церковную лавку неработающую икону?

Являюсь ли я антисоветчиком, если посылаю нахуй советчиков?

- Девушка, это вам от мужчины, сидящего за вон тем столиком.
- А, что это?
- Его счет.

- А это кто у вас у избирательной урны?
- Независимый наблюдатель.
- А почему от него коньяком несет?
- Ну ладно, зависимый...

Уже совсем скоро у людей начнется осенняя депрессия, хорошо, что у меня еще прошлогодняя не закончилась.

Скажи, что ты обо мне думаешь, и я скажу: лучше бы ты промолчал, иди на хуй!

Пока тобой не смазывают сковородку для блинов ты можешь не считать себя жирным.

В автосервисе: - Девушка, вы же час назад звонили и сказали, что у вас только бампер помят?
- Так я пока доехала...