Поиск по автору:

Продавщица секс-шопа, отчаявшаяся наладить свою личную жизнь, научилась залезать в резиновую женщину.

То, как вы воспринимаете настоящее, зависит от того, что вам соврали про прошлое.

Женская логика:
Если ему все равно, какого цвета будет коврик перед душевой кабиной, то на меня ему вообще насрать!

Ни разу не видел сталинистов-косплееров, наряжающихся в лагерную робу. Все почему то костюмчик офицера НКВД себе справляют.

Боже! Как же сложно быть женщиной.
Решила надеть другие туфли пришлось даже трусы переодеть!

Обида - очень удобный способ манипуляции.
Кто первый обиделся - та и права!

- Девушка, а вы умеете читать мысли?
- Не дам!!!

Пословицы и поговорки на европейский лад:
"Любопытной Варваре на базаре хер оторвали".

Я говорю вам своё окончательное и бесповоротное "может быть"...

А вы знали, что женщинам с 5 размером груди рентген делают только со стороны спины?

- Что такое сила тока?
- Эта када ума нету!

Самое трудное выбрать кого-то белого и пушистого из предлагаемого в ассортименте говна.

Мужик, у которого из всего ФИО в ход идет только отчество, не может быть инженером, но самогонный аппарат соберет без проблем.

Реновация Москвы в масштабах России - это как если бы баба, больная воспалением легких, ревматизмом и геморроем решила купить себе невъебенный парик.

Психолог сказал, что у меня беспричинные страхи, но обещал помочь. Всего за пять сеансов он нашёл мне несколько веских причин для страха.

Единственная возможность не слышать о мерчандайзинге, рекрутинге и кейтеринге - это дауншифтинг.

Проблема с браком в том, что он был придуман во времена, когда люди жили до 30 лет.

- Милый, я пойду с подружками погуляю!
- Только возвращайся трезвая!
- Офигеть... ну тогда до послезавтра...

Люблю фильмы про серийных убийц, потому что приятно смотреть, когда мужик может все нормально спланировать и выполнить, а потом еще и полы помыть.

ЮАР...
- Что отделяет туриста от расиста?
- Две недели!!!

- Мам, познакомься! Это Леша.
- Ты ж собаку хотела!..

- И, значит, после реинкарнации у меня будет новая печень?
- Ну... Да...
- Классная штука этот ваш буддизм!
- Только это может быть печень трески.

В 20 лет выходишь на балкон чтобы сделать зарядку, в 40 - чтобы покурить, в 60 - чтобы попердеть.

Жизнь приемщицы анализов в поликлинике Петровой беспросветна: и так целый день говно несут, а вечером приходит домой - телевизор включает...

Причина Первой Мировой: Застрелили одного австрийца.
Причина Второй Мировой: Не застрелили одного австрийца.

Женщины нужны для того, чтобы мужики не хотели жить вечно.

В продажу поступил новый электрошокер "Пчела"! После первого применения его владелец погибает.

- Еду домой. Соскучился. мечтаю о тебе. Представляю тебя в чулках..
- Хлеба купи.

Логика учителей:
- Кому не понятно?
- Мне!..
- Надо было слушать.

Как у тебя дела? Есть новости или всё хорошо?

У нас нет расизма. Ну кто станет делить людей на черных и белых, когда полстраны одинаково синие?

А знаете ли вы, что херофобия - это боязнь веселья, а не то, что вы подумали.

- Сатанисты не верят в существование Сатаны буквально.
- А как тогда назвать тех, кто верит в существование Сатаны буквально?
- Христиане.

- Сара, почему у тебя ноги такие кривые и короткие?
- А какая разница на чем на работу бегать!

Генетики пока не могут объяснить, почему у чиновников и депутатов рождаются дети-миллиардеры.

Мой знакомый увлекся кредитными картами и проиграл в них загородный дом.

Перестал верить предсказаниям. Мне нагадали, что после тридцати я начну жить полной жизнью, но я и подумать не мог, что это означает то, что у меня просто отрастет пузо.

Муж, заподозрив жену в неверности, нанял частного сыщика для слежки за ней. Тот докладывает ему о результатах.
- Ваша жена встретилась с мужчиной на городской площади, затем они долго миловались в парке. Пошли в кино. На экран почти не смотрели - были сплошные засосы. После кино они сели в машину и выехали на загородную виллу. Вошли в дом, сели за стол, выпили вина, разделись, легли в постель и погасили свет. Больше я ничего не видел.
- Ну вот, опять эта проклятая неизвестность!

Продукты в отделениях почты выглядят так, как будто прямо здесь можно собрать передачку на зону.

Бесит, когда говоришь умные вещи, а тебя обвиняют в алкоголизме.

Российские генетики пригласили на симпозиум немецких генетчиц!

Нет, оргия не является доказательством того, что вы умеете работать в команде.

Твоя жизнь прожита зря, если ты никогда не мяукал коту.

До свадьбы не показывай своего жениха красивым подружкам. А вот после свадьбы опасны даже страшненькие.

А вы знаете, что один банан в день снижает риск сексуального расстройства у женщин в три раза? А съеденный - еще на 10%.

За самовольный уход от дедушки и бабушки, суд приговорил Колобка к году исправительных работ в боулинге.

Однажды у мудреца спросили, смогут ли деньги сделать его счастливее. "Ладно, давай сюда свою зачетку", - ответил мудрец.

Самым большим разочарованием вампира было его посещение "Комнаты смеха".

Может ли смерч оставить засос на шее?

- Британские ученые объяснили, почему люди не видят инопланетян.
- Дай угадаю: мало бухают?