Поиск по автору:

Правило про вырастить сына, посадить дерево и построить дом, придумали залетевшие бабы, экологи и продавцы строительных материалов.

Вчера, после проигрыша Голландии с разгромным счётом, сборная Испании забрала у России титул суперпидорасов..

За свою жизнь человек проводит в туалете около четырёх лет.
Но если у него там ловит Wi-Fi, то в три раза больше.

Уважаемые знатоки, вопрос задает Валерчик с района.
Внимание на экран:
- Ну че, епта? И хули?
Минута пошла.

Акула способна учуять кровь на расстоянии 50 километров. Среди людей подобной способностью обладают только лишь журналисты телеканала НТВ.

- Вы знаете доктор, когда я был молодым, я не мог член свой вообще согнуть, когда стал старше мог его согнуть только чуть-чуть, а теперь я его гну как хочу... Неужели, я становлюсь все сильнее?!

Вот из чисто спортивного интереса хочется положить в стиральную машину только два пододеяльника и посмотреть, кто кого.

Когда же, наконец, наступит то время, когда по утрам я начну просыпаться, а не воскресать?

Сегодня в автобус зашла женщина в парандже и с пакетом. Из автобуса вышли все. Даже водитель!

ПМС, сижу ненакрашенная, постоянно хочу жрать, срываюсь на всех и постепенно начинаю догадываться, что образ мифического оборотня, раз в месяц превращающегося из нормального человека в нечто жуткое и кровожадное, сложился в древних цивилизациях неспроста

Хлеб - основа всего! В том числе колбасы, котлет, сосисок...

Странный факт: человек, который не понимает того, что вы ему говорите, считает тупым не себя, а вас.

Бабушка на шоу «Интуиция» смогла отгадать только проститутку и наркомана.

Когда я приехала к нему на дачу, он сразу предложил выпить Шампанского.
Странный напиток. После третьего бокала захотелось сделать что-нибудь полезное.
Вышла на улицу, нашла лопату и вскопала огород. Потом, полила все цветы на участке, напилила дров на зиму и помыла полы в доме. Удивлённый мужчина сказал, что ни с одной женщиной не получал такого удовольствия.

Объявление на сайте знакомств: "Молодой человек призывного возраста познакомится с юношей призывного возраста, чтобы не призываться".

В моем возрасте больше не нужны наркотики. Чтобы словить приход, мне достаточно резко встать со стула.

Нобелевский комитет должен вручить Биллу Гейтсу сразу две Нобелевские премии - по медицине и по экономике, как человеку, впервые придумавшему продавать геморрой за деньги.

пересматриваешь любимый в детстве фильм, и не можешь понять, за что же этот бред сивой кобылы любить...

Если я долго не беру трубку, то, скорее всего, я жду припева.

Самый главный вклад в воспитание ребенка - правильно выбранный папа.

Почтальона, принесшего повестку сыну генерала, забрали в армию второй раз.

Алкоголь - это всего лишь временное решение проблем, вот поэтому и не стоит прекращать пить.

Хотели наши показать "Каникулы в Простоквашино" за границей, но переводчики всё никак не могли логически перевести фразу кота Матроскина: "У меня дядя работает на гуталиновой фабрике сторожем, дак у него этого гуталина.., вот он и шлёт посылки..." Ну в самом деле - не показывать же перед мультфильмом "Историю Государства Российского".

Ночь - прекрасное время для общения. Кроме "Привет, как дела?", можно спросить: "Чего не спишь?".

Здравствуйте! В эфире программа "Смак" и я, ее новый ведущий, Ганнибал Лектер.
Сегодня вы узнаете, как правильно приготовить Урганта.

Говорят, что мужчины-кондукторы хороши в постели. Потому что кондуктор не спешит, кондуктор понимает.

- Ты человека в целях самозащиты убить сможешь?
- Смогу. А что такое самозащита?

- А почему генерал на памятнике изображен в такой неприличной позе?
- Да по первоначальному проекту он должен быть на коне - но у нашего муниципалитета денег на фигуру коня не хватило...

Если твоя чашка только наполовину полная - возможно, тебе нужен лифчик поменьше!

Парикмахерская высшего разряда. Мастер, обращаясь к клиенту:
- Думаю, мы начнем с томографии вашей головы...

Хорошо, когда всё хорошо кончается, но ещё лучше, когда всё хорошо продолжается...

- Восстание машина началось!!!
- Бунтуют?
- На работе закинул денег в кофейный автомат. Он сначала налил мне кофе, потом дал стаканчик, сволочь!!! Вроде и предъявить нечего, все же отдал.

Лучшая мягкая игрушка - это диван.

Есть такие цитаты, которые тебе очень нравятся и точно описывают твоё состояние, но репостнуть ты их не можешь, ибо палевно.

Если вы не очень молоды, но очень богаты, прелестная двадцатилетняя вдова с удовольствием станет и вашей вдовой...

Если вы соблазнили мужчину то, как честная женщина, вы обязаны выйти за него замуж!

- Знаете, чем в современном русском языке различаются понятия "москвич" и "коренной москвич"?
- Коренной - это тот, кто уже выплатил ипотеку.

Можно ли меня назвать расистом, если больше всего на свете я ненавижу негров-расистов?

Только после первого ДТП я поняла, почему лобовое стекло так называется....

Мужчинам на заметку. Если вы хотите привлечь к себе внимание женской части коллектива, наберите в поисковой строке Gооglе "как уменьшить половой член" и выйдите минут на 10 из офиса.

Шел Иван-дурак по лесу. Видит стоит избушка на курьих ножках.
Говорит Иван-дурак:
- Избушка-избушка, повернись ко мне задом, к лесу передом!
А избушка ему и отвечает:
- Может, тебе еще и « Голубую луну» спеть?

огда дамы говорят, что "у мужиков одно на уме", они даже не представляют, сколько у нас на уме:
- как дожить до зарплаты;
- как тр%%нуть соседку;
- как заставить детей хорошо учиться;
- как тр%%нуть бывшую одноклассницу;
- как свалить "ненавистный режим";
- как тр%%нуть бухгалтершу;
- как взять кредит, чтобы дали, а потом кинуть банк;
- как тр%%нуть ну, ту, с которой каждый день на остановке автобуса встречаешься;
- как предотвратить возможное столкновение Земли с астероидом;
- кого тр%%нуть в первую очередь, если такое столкновение неизбежно;
- и. т. д. и. т. п.
А вы говорите - "примитивное создание". Обидно.

Из-за 99% адвокатов все остальные пользуются дурной славой.

- Как думаешь, если мужчина говорит, что у меня волосы хорошо пахнут, это домогательство или нет?
- Да нет, это похоже на комплимент.
- А если он карлик?

Демократия на корабле называется бунтом.

Ведущий прогноза погоды пришел на работу пьяненький и во время эфира показал на карте не только антициклон, но и где служил.

Удалила номер, чтобы не наговорить гадостей.
Теперь нервничаю от того, что он не знает, какая он Скотина!

Ничто не делает ужин таким вкусным, как отсутствие обеда.

Под окнами построили ресторанчик. Ну как, ресторанчик... шансон-кафе. Поздняя музыка надоела однажды, беру бутылку стеклянную, наполняю б/у олифой после ремонта и с грозным видом иду к балкону.
Муж останавливает:
- Ну смотри. Бросишь, угодишь ею кому-нибудь в лоб или на крышу ровера местного авторитета... нехорошо будет. Какой отсюда вывод?
- Не бросать?
- Неверный вывод. С бутылки вытри отпечатки.

Так и не удается починить луноход « Нефритовый Заяц». Похоже, вместо научных данных с Луны ученые получат Нефритовый Стержень.