Поиск по автору:

В России, чтобы поесть в гостях торта с чаем, нужно перед этим три часа бухать.

После смерти одежда попадает на дачу.

Женская логика как лицензионное соглашение ничего не понятно, но вынужден соглашаться.

Стресс нужно запивать, а не заедать. Уж лучше быть стройным и чуть навеселе, чем постоянно жующей бесформенной тушей.

Борода придает владельцу некий ореол загадочности: никогда не знаешь, как поведет себя человек, если ему поджечь бороду.

Сахар и соль - белая смерть. Лес и водка - зелёные друзья!!!

Что-то сегодня голова не работает. Не вся, конечно. Есть могу.

Тюменская область похожа по размерам на Францию.
Больше на Францию она ничем не похожа..

- Как вам лекция о культуре языка?
- Взвинчен и раздосадован. Теперь поди прочь.

Утром вместо стакана чая выпил стакан водки.
Рассеянный, блин, какой-то стал...

Семейная жизнь начинается, как только кончаются подаренные на свадьбу деньги.

Как говорят дальтоники, жизнь - она как радуга: полоса черная, полоса белая.

Сегодня у Тани разгрузочный день, поэтому в "Макдоналдс" она пришла пешком.

Ира опоздала на свидание на три часа, поэтому сама понимала, что этот пендель она, в принципе, заслужила.

Шторм. Все пассажиры собрались в кают-компании. Одна дама толкает в бок мужа:
- Посмотри на лицо женщины, которая сидит напротив. Хочу платье такого же нежно-зеленого цвета.

Проститутка Николь, она же Виолетта, она же Милана, она же Лола, она же Аманда, она же Ирма, она же Жасмин, чтобы вспомнить своё настоящее имя, должна на секундочку заглянуть в паспорт.

После Эры-Глонасс Кабмин одобрил установку « черных ящиков» в автомобилях.
Как говорили в армии:"Мне не надо, чтобы ты сделал. Мне надо, чтобы ты за@бался"

"Поклонская - пуля!".
А. В. Суворов.

Визажисты - это люди, которые пугают своих клиенток всякими ужасами о пластических хирургах.

Оптимист - это не тот, кто первым кричит "ура", а тот кто последним говорит "пиздец".

С Трампом, вас, россияне!

- Ой, как кружится голова! Оказывается, можно быть пьяной и без вина!
- Ещё водочки?

Ненакрашенные женские глаза смотрятся - маленькими, хитрыми и бестыжими, а накрашенные - большими, добрыми и манящими.

- Ваша сексуальная ориентация?
- Правша...

Королева Великобритании заявила, что развал Британской империи был величайшей геополитической катастрофой всех времен, и что англичане, американцы, австралийцы, канадцы, ирландцы, нигерийцы и индусы - это один народ.

Оказывается, в лифтах не Обама ссал, а ФСБ учения проводила.

- Здравствуйте, секс по телефону приветствует вас!
- Секс по телефону?! Но здесь же была техподдержка!
- Да, техподдержка и осталась. Просто зае*ались мы с вами!

Есть в России министр культуры, так почему бы и не быть министру экономического развития.

Девушка приехала в Москву поступать в вуз и поступила. Но за квартиру надо платить...

Какой же ответчик не мечтает стать истцом?!

Средний возраст для женщины - это когда мужчина еще остается у вас на ночь, но денег уже не дает.

Ездил к родственникам в Германию - сестра моей жены замужем за немцем (коренным, настоящим). По приезду заполучил себе (извиняюсь) расстройство желудка. Таблетки, предложенные хозяевами, дали нулевой результат. Посему пришлось прибегнуть к народному средству - водка с солью. Через некоторое время простыл (виноват кондиционер в машине). Снова "народная медицина" - водка с перцем. Еще через некоторое время начало ныть колено, прооперированное несколько лет назад.
Приходит муж сестры, держит в руках бутылку водки и спрашивает: "Что на этот раз добавлять будем?"

Из этапов эволюции у современных существ остались некоторые рефлекторные особенности. Кальмар, например, в случае крайней опасности, выпускает из себя чернильное пятно.
Сохранился этот рефлекс и у человека. А вот чернила - нет.

- Привет, Саня, у меня тут проблема в проводке возникла... ты же ведь электрик?
- Нет, я токарь!
- Ну, всё равно же с током связан, пойдем, поможешь, а?!

- А вы когда-нибудь запивали пельмени французским шампанским?
- Ну что вы, я только заедал односолодовый виски солеными огурцами...

Мне кажется, начальник на меня смотрит и думает:
- Это устройство может работать быстрее...

Ревнивая жена мужу, ищущему себе на работу секретаршу:
- Не вздумай нанимать какую-нибудь молодую и сексапильную! Найми замужнюю, в годах, лучше с лишним весом чтобы даже в мыслях она тебя не возбуждала!
- Нет проблем, дорогая. В понедельник выйти на работу сможешь?

Помимо обложения безработных налогом, предлагаю пиздить инвалидов и больных, чтобы не повадно было!

Маленький мальчик вернувшись из детского сада спрашивает отца:
- Папа, а зачем нужен презерватив?
- Чтобы детей не было.
- А как им пользуются?
- Ну, это... Короче, аисту на клюв надевают...

После многочисленных домашних застолий, я твердо решил, что когда вырасту, стану гостем.

- Девушка, сколько у вас было сексуальных партнёров?
- Три. А нет, семь! Ещё один случай вспомнила.

Счастье и радость в семье пенсионеров поселились, когда муж устроился сторожем на сахарный завод, а жена сторожихой на дрожжевой.

Когда жёны засыпают, мужья-подкаблучники начинают потихонечку править миром.

Сидит Ленин, подписывает мандаты для съезда.
К нему подходит Надежда Константиновна и ласково спрашивает:
- Что пишешь, Володенька?
Ленин ласково отвечает:
- Мандаты, Наденька!
Крупская (обиженно):
- А ты, тогда, пидор, Володенька!

Жизнь удалась, если утром все идут на работу, а вы - в бассейн.

Лилия Ахеджакова обвинила Трампа в сексуальном домогательстве!

- Девушка, вы не подумайте ничего плохого:
я вас просто провожу до вашего дома.
- Жаль, я как раз подумала о плохом.

Мэр Собянин сообщил, что « Москва справилась со старением населения».
Теперь, приехав в Москву, вы на каждом углу можете увидеть толпы жизнерадостных, светящихся здоровьем молодых кавказцев.

- Дорогая, выходи за меня замуж.
- А что ты мне можешь предложить в материальном плане?
- Ничего, зато я буду тебя холить, лелеять и пестовать.
- Знаешь, ты можешь прямо сейчас пестовать отсюда...

Мы перестали пролазить в окна к любимым женщинам!