Поиск по автору:

В неблагополучном районе бабушки привязывают внуку на верёвочку не только варежки, но и нож.

- Здравствуйте, хочу записаться на фитнес.
- Обещание по случаю Нового года?
- Да.
- У нас есть однодневный курс с четырьмя селфи.

Мать говорит дочери: - Доченька, тебе давно пора себе принца найти.
- Зачем же, мама?
Отец с дивана: - А затем, что не резон такой лошади одной ходить!

- Клянешься ли ты отрубить себе член, если изменишь мне?
- Нет!
- А Я КЛЯНУСЬ!

Лада Приора - автомобиль, идентичный натуральному.

- Какой сувенир тебе привезти из Германии?
- БМВ...

Она была стервозной настолько, что имитировала отсутствие оргазма.

- Ребе, а что было до Большого Взрыва?
- Не знаю, видимо Большой Аллах Акбар!

Когда донору спермы Петрову в тридцать пять лет вручили значок "Почетный донор", он вдруг подумал, что если бы сдавал все, то получил бы этот значок еще в шестнадцать.

Сел в такси, а там нет икон Иисуса Христа, Пресвятой Богородицы и Николая Угодника.
Я ссу так ехать!

Многие в интернете издеваются над Премьером, публикуют на него фотожабы.
А может быть человек просто пока не встретил своего виолончелиста.

- Свидетель, вы утверждаете, что видели, как обвиняемый выстрелил в свою жертву 3 раза. Как далеко вы находились от места нападения?
- При первом выстреле или при третьем?
- Какая разница?
- Очень большая... с полкилометра...

Невеста-реалистка на свадьбе вместо букета кинула подругам кота

Хоть убейте, не понимаю, зачем нужна туалетная бумага с запахом, например, ромашки...
До использования ее никто не нюхает, а после - тем более.

Девочки, когда их бросают мальчики, часто думают: "Вот стану я знаменитой, он меня увидит однажды по телевизору, вспомнит, и будет плакать горько, что такое счастье упустил".
Если же такое вдруг происходит, мальчик оборачивается от телика к другу, сидящему рядом с пивом, и говорит: "Видишь ту телку? Я ее трахал".

- Мама, а чем занимается аист, после того, как принёс ребёнка?
- Тот, который тебя принес, весь день лежит на диване, смотрит телевизор, жрет пиво и играет в танки!.. (поворачиваясь к мужу): Да, козел!?

Есть 2 причины, почему я не даю деньги бездомным:
1. Им нужны деньги на алкоголь
2. Мне нужны деньги на алкоголь

Женщина приходит в Центр искусственного оплодотворения. Заходит в кабинет, там сидит абсолютно голый мужик. Ей объясняют:
- Извините, но сперма во флаконах закончилась. Можем предложить только разливную.

Проститутки обратились в Федеральную Антимонопольную службу с жалобой - онанисты бессовестно демпингуют на мировом рынке сексуальных услуг.

Все больше москвичей носят грустные армянские глаза...

Как понять, что родители не очень вами дорожат? На день рождения они подарили вам мотоцикл.

- Мой новый китайский телефон работает как часы, а вот как телефон не работает...

- У тебя взломали аккаунт?
- Нет! Не взломали! Повторяю: Мой аккаунт не взломали! Просьбы денег, оскорбления и пошлые комментарии писал действительно я!

Люстрация - операция по установке люстры в квартире

Маша и Коля, убегая от медведя по лесу, очень жалели, что купили именно малиновые презервативы.

Очень хочется на пробежку, но у меня нет ни фитнес-браслета, ни умных часов.

Девушки, рожденные в СССР, ломаются реже, чем девушки, рожденные уже в России...

На чемпионате мира по вежливости победил питерский бомж Вадимыч, которому не хватало всего двадцати рублей на опохмел.

Смотрел по ТВ выступление эксперта. Оказывается, глобальное похолодание является признаком глобального потепления!

В украинской Библии Адама и Еву соблазнил Путин.

Безопасность полётов - это миф. Вы когда-нибудь видели пожилую стюардессу?

- Кто это?!
- Это моя девушка!
- Слышь, чудило, вопрос я задал не тебе, а своей жене!

- Почeм пирожки?
- Вот эти с капустой - по 30 рублей, а вот эти с мясом - по 50!
- А вон те?
- А те так, с разным говном.
- Да как же вам не стыдно! Людям пирожки со всяким говном продавать?!
- Так они ж бесплатные!
- Тогда, пожалуйста, один с капустой, один с мясом... и четыре с говном.

Психотерапевт показывает пациенту листок бумаги с кляксой:
- Что вы здесь видите?
- Грустного одинокого человека, изнывающего от общения с идиотами, нудной работы задёшево и прочей жизненной несправедливости...
- А на картинке?..

Семейное положение: кажется, между приходом с работы и отходом ко сну я разговариваю с какой-то женщиной.

Идёт съёмка фильма "для взрослых".
Режиссер (устало):
- Ирина, да не визжите вы так. Это же ЧЕХОВ!

Кто-нибудь видел очередь из священнослужителей, желающих окунуться в ледяную прорубь на Крещение?

Вкусно готовлю, стираю, чиню розетки, прочищаю засор в ванной, вкручиваю лампочки, выношу мусор, не смотрю футбол блин, я бы была офигенным мужиком!

- Вы такой стройный, а что вы кушаете?
- То же, что и вы, только на полведра меньше...

Американец, немец и русский попали в ад.
- Американец какой здесь ужас!
- Немец какой здесь кошмар!
- Русский да, действительно хреново, но не хуже чем в нашем санатории

Галина Александровна Лебедева, жена Владимира Вольфовича Жириновского, чтобы добавить страсти в постели, вступила в КПРФ.

Жизнь по спирали развиваться не может. Доказано гинекологами.

- Чем больше человек получает, тем больше ему хочется ещё.
- Не скажите, вот, помню, получил я однажды три года строгого режима...

Прапорщика спрашивают: - Петрович, долго ещё служить будешь?
- Пока руки носят...

Когда немцы входили в болгарскую деревню они спрашивали крестьян, прячут ли они партизан. После опроса тех, у кого прятались партизаны, отпускали, а у кого их не было, почему-то расстреливали

В чем разница между неудачником и нищим?
У обоих нет Айфона, но неудачника это беспокоит.

- Мы оба наделали ошибок... Но любовь учит нас прощать.
- Да, кстати, прощай!

Гаишник водителю:
- Почему выпивший за рулём?
- А у меня жена родила!
- А почему труп в багажнике?
- От него и родила!

До зарплаты ещё две недели, а какать уже нечем.

Мужик покупает крюк, верёвку, мыло и нож.
Продавщица спрашивает:
- А нож ещё зачем?
- А я бывший оптимист.