Поиск по автору:

Вождь нужен только племени, нормальной стране и умным и самодостаточным людям нужен толковый и незаметный администратор.

Поздравляем! Вы выиграли бесплатную годовую подписку о невыезде.

Очень люблю общительных и жизнерадостных людей, у которых сегодня хорошее настроение, и они непринужденно болтают с продавцом, стоя перед тобой в очереди.

Только перечитывая в 40 лет книгу "Д'Артаньян и три мушкетера" ты наконец-то начинаешь понимать, что единственный положительный герой в этой книге - кардинал Ришелье...

- Здравствуйте, а Серёжа выйдет?
- Наверное, нет. Он под эту амнистию не попал...

Шел 2053 год... Мару Багдасарян в очередной раз задержали за езду без прав...

- Грехи других судить вы так усердно рвётесь, начните со своих и до чужих не доберётесь...
- Адвокат, успокойтесь.

Сегодня был в поликлиннике во время приёма маленьких детей.
А ведь раньше я думал, что я сатанист и знаю, что такое ад...

Говорят, тем, кто проработал в «Икее» пять лет, наконец показывают, как выйти и уехать домой.

Мне диетолог сказал, что если я не откажусь от фастфуда, то быстро растолстею. Поэтому посоветуйте мне пожалуйста какие-нибудь магазины одежды для толстых.

- Ну что, решил шкуру свою спасать?
- Ну... А Вы действительно дерматолог?

Российские учёные с помощью уникального оптического оборудования провели серию опытов, в ходе которых выяснилось, что от улыбки никому не становится светлей.
Опыты проводились на лабораторных слонах и маленьких улитках.

- Похоже правительство планирует осуществить предложенное Путиным прорывное развитие в экономике с помощью полицейских и чиновников.
- Что за бред?
- Тогда почему они решили потратить на внутреннюю безопасность и чиновников 3.4трлн руб, а на всю национальную экономику только 2.4 трлн?

У соседа перфоратор, зато у меня пианино. Ремонты кончаются, а музыка вечна!

- Хочу на колесо обозрения!
- Там страшно, смотри не обозрись.

Прочитал в газете, что Государственный долг США ляжет непосильным бременем на плечи простых американских тружеников.
Не спал всю ночь.

Плакат на заправке:
"Не курить! Мы знаем, что ваша жизнь ломаного гроша не стоит. Но бензин же дорожает!"

- Милый, похоже на меня в троллейбусе чихнули триппером...

У кареты царя отвалилось заднее левое колесо.
Указ следующего дня: "у всех карет проверить задние левые колеса".
Так и живем...

- Романтики сочиняют сказки, а циники анекдоты.
- А отъявленные циники?
- Законопроекты.

- Я машину продаю скоро...
- Чё будешь брать?
- Проездной... У меня права отобрали, суки.

Когда говорят о медосмотре, что надо пройти терапевта, окулиста, стоматолога, ЛОР, невропатолога и других, у меня ощущение, что речь идет о квесте.

Самую страшную магнитную бурю перенёс инженер Сидоров, который подарил жене на 20-летие супружеской жизни магнитик на холодильник.

- Согласны ли вы взять в жёны эту девушку?
- Согласен, далее, далее, принять, ОК.

Жена, уходя на работу, попросила:
- Дорогой, закинь в стирку все бежевые вещи, пожалуйста!
Так жёстко даже Злая Мачеха Золушку не тролила!

- Я вообще не пью.. даже вино.. а что такое Мартини?
- Мартини, если кратко - это настойка на косточках.
- Ничего себе, это почти холодец?!!

Искренне радует женщину, только - самая первая шуба.

Нельзя иметь все сразу: и море, и по колено...

Лайфхак для кассирши супермаркета.
Спрашивая мужчину, какого размера ему нужен пакет, воображайте, что спросили про размер его члена. Их ответы помогут сделать рабочие смены веселыми и запоминающимися.

- Почему паспорт замусоленный, гражданин?
- Листают все, кому не лень.

Ты молод, пока ребёнок не отдал тебе свой старый телефон.

Медведев на заседании правительства:
- Мы обещали индексировать пенсии каждый год, но сейчас денег нет. Какие будут предложения?
- А давайте индексировать пенсионный возраст каждый год...

- Сынок, иди-ка сюда.
- Чё, бать?
- Я в твоей куртке нашёл пачку сигарет.
- Ну и чё?
- Мы живём на Гоа, здесь +40°С. Так на кой чёрт тебе куртка?

Бред какой-то: мужчины умирают раньше, а на пенсию выходят позже.

Кубик Рубика - трёхмерный визуализатор процесса дефрагметации.

- Ну, Люся, не плачь. Если бы Бог хотел, чтобы у тебя был парень, он бы создал тебя красивой.

- Ты блондинко?
- Нет.
- Странна.
- Россия.

У близорукого гинеколога всегда мокрый нос...

- Офигеть! Вы это видели? Так не бывает!
Самих испанцев! Наши кривоногие буратины! Да кто в них верил вообще до чемпионата?!
- Успокойтесь, Станислав Саламович, вам ещё к следующей игре команду готовить.

- Че это у вашего Паши за привычка - дверь в кабинет к нам ногой открывать?
- Он в ОМОНе служил, раньше вообще, перед тем как зайти, гранату закидывал.
Еле отучили!

Опытная женщина может сделать от 27 до 36 выводов в секунду.

- Какие у тебя планы?
- Да я тут думал вселенную захватить зимой.
- А почему зимой?
- Летом я люблю купаться.

Представляю себе сюжет шпионского боевика.
Сверхсекретные данные записывают на флешку, потом ответственное за флешку лицо убивают плохиши. Главный герой преследует плохишей по всему миру, дерется, стреляет, участвует в погонях. Наконец, завладев заветной флешкой, он передает ее в какое-нибудь ЦРУ или МИ6.
А потом флешку втыкают в комп - а она хуяк - не читается.

Лесник Сергей Иванович уже 5 раз видел снежного человека, но бросать пить не собирается.

Фотографии, на которых человек похудел со 120 до 60 килограмм, круто воодушевляют. Ты понимаешь, что похудеть можно всегда и продолжаешь жрать.

Надо бы обязать ритуальные службы связывать шнурки обуви усопших. На случай зомби-апокалипсиса...

После очередного тура ЧМ по футболу, когда Германия вылетела, а Швеция и Швейцария сыграют следующй матч, Америка пребывает в шоке: как русским хакерам удалось отправить домой немцев, и почему одна и та же страна будет играть сама с собой?..

Ваша девушка считает, что вы скучный и предсказуемый?
Разбудите ее ночью и скажите: "Вот за это я тебя и ненавижу!" и выйдите из спальни.

Чтобы взять власть в доме, надо в первую очередь захватить электронную почту, телефон и пульт от телевизора

Кот Скрипалей перед смертью рассказал английской контрразведке, что постоянно видел позади себя хвост.