Поиск автора: balda - Страница 165

Раньше артисты цирка ругались матом после исполнения каждого номера. Но потом им запретили. Так появилось знаменитое "Оп-ля!".

Люблю людей, люблю животных. Люблю соседей и бомжей. Люблю стирать и пылесосить. Что за таблетки? Дай ещё.

У каждого практикующего врача есть свое маленькое кладбище; у каждого практикующего адвоката есть своя маленькая зона.

Бедность в России вымирает, поэтому и пошла на спад.

27.09.2018, Повторные истории

Купила салфетки гигиенические из Китая.
Читаю инструкцию: "Женщина три. Мужчина не три. У себя три. У других не три. Гигиена уйдет от тебя".

26.09.2018, Повторные анекдоты

Президент государственной нефтяной компании « Роснефть», зарабатывает пять миллионов в день. Это, примерно, буханка хлеба, пакет молока, десяток яиц и квартира в Москве.

26.09.2018, Повторные анекдоты

Когда я сказала мужу, что купила новые сапоги:
кожаные, коричневые и с пряжкой... он и не подозревал,.. что это три пары.....

25.09.2018, Повторные анекдоты

- Расскажи теперь, почему ты обиделась.
- Ты хотел меня ударить.
- Да я ни разу в жизни руку на девушку не поднимал! С чего ты взяла?!
- Я бы на твоём месте ударила.

24.09.2018, Повторные анекдоты

Мой сосед ведет себя так, как будто у меня нет дрели.

23.09.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Доработался на компьютере: сегодня взял в руки блокнот и ручку и автоматически подумал, что сначала нужно переключиться с латинского алфавита на кириллицу.

23.09.2018, Повторные анекдоты

Неразбериха в Таиланде чуть не привела к тому, что страну чуть не возглавил отдыхающий там губернатор Красноярского края.

22.09.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Назовите вашу слабую сторону.
- Я тупой.
- Мы вам перезвоним.
- Кому вам?

22.09.2018, Повторные анекдоты

Мужик не верил в Деда Мороза, пока не застукал его со своей женой.

- Люблю разгадывать кроссворды. Еще бы за это и деньги платили.
- Так иди в охранники...

"Человеку свойственно ошибаться..." начал разговор издалека командир роты с женой сапера.

Бесит, что работа не волк и не убегает в лес.

В Голландии некурящим подросткам выплачивают по 200 евро в месяц.
Это на 80 евро больше чем получает российский пенсионер, проработав всю жизнь.

20.09.2018, Повторные анекдоты

Приходит мужик в магазин "Запчасти", спрашивает:
- Есть запчасти на Ниву?
- Есть, что конкретно надо?
- Ну, там,... проволока, изолента...
- Есть конечно. Странная у вас Нива. Запчасти от УАЗа подходят...

20.09.2018, Повторные анекдоты

- Че это у вашего Паши за привычка - дверь в кабинет к нам ногой открывать?
- Он в ОМОНе служил, раньше вообще, перед тем как зайти, гранату закидывал. Еле отучили!

- Вам нравятся клоуны?
- Вокруг или в цирке?

"Виагра Форте+" - встаёт даже на жену!

- Вы меня обманули. Оказывается, тут до моря 10 километров!
- Это отлив...

- Только никаких баб на корабле, они к несчастью!
- Капитан, прекратите навязывать нам свою ориентацию!

Долго думал как сделать так, чтобы Россия смогла обогнать Америку.
И вдруг осенило: а пусть Путин станет президентом Америки.

18.09.2018, Повторные анекдоты

Интересно, а почему у нас Москва - третий Рим, а вся остальная Россия - второй Гондурас!?

17.09.2018, Повторные анекдоты

В Ухрюпинске найдена девочка, воспитанная мылом. Она скользкая, но хозяйственная!

17.09.2018, Повторные анекдоты

Если женщина долго не получает подарки от мужа, то она считает себя - временно разведённой

16.09.2018, Повторные анекдоты

- Ты слышал, Сергей Зверев разработал свой метод накладки макияжа.
- Так вот он какой - метод от противного!..

16.09.2018, Повторные анекдоты

Тяжело делать бизнес в одиночку.
Бухгалтер - ты.
Уборщик - ты.
Продавец - ты.
Грузчик, который забухал и не вышел на работу, подставив всю компанию - тоже ты.

15.09.2018, Повторные анекдоты

Русским женщинам пришлось научиться коня на скаку останавливать, чтобы принц мимо не проскакал.

14.09.2018, Повторные анекдоты

- Как вы думаете, можно ли депутатов заменить роботами?
- Нет, конечно. По первому правилу робототехники, робот не может причинить вред человеку.

14.09.2018, Повторные анекдоты

"Аллах акбар" - возликовали немецкие болельщики, когда сборная Германии на последней минуте чудом забила победный гол.
"Иншалла" - грустно воздели руки к небу болельщики шведской команды.

13.09.2018, Повторные анекдоты

Сколько себя помню, Америку всегда ждал крах, а СССР и Россию - светлое будущее...

13.09.2018, Повторные анекдоты

Чем хорошо наше время, если не получается жениться, можно попробовать выйти замуж.

13.09.2018, Повторные анекдоты

Сегодня, наконец, признался коллегам, что они геи.

12.09.2018, Повторные анекдоты

В нашей жизни есть только три вещи:
1. Ценности, навязанные Западом.
2. Тяжелое наследие девяностых.
3. Пережитки советского прошлого.

Селекционер вывел два новых вида арбуза и назвал их соответственно - "Семенович левая" и "Семенович правая".

- Доктор, больной из шестой палаты объявил себя Цезарем и рвётся править миром.
- В смирительную рубашку его...
- А из восьмой говорит, что он Дон Жуан...
- А этого - в смирительные штаны!

- Этот шампунь укрепляет волосы изнутри...
- У меня есть волосы изнутри?!

Если пытаешься закрыть квадратный контейнер круглой крышкой это понедельник. Если получается это пятница.

10.09.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

- С праздником тебя! Вот, не знал какие цветы тебе нравятся, поэтому решил подарить тебе рыбу!
- Ой, как пахнет! Сейчас поставлю в пиво!

10.09.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Раньше я думал, что не люблю Стаса Михайлова больше всего на свете.
Но сегодня, когда жена спросила у меня, что бы я хотел посмотреть вечером концерт Стаса Михайлова или видео нашей свадьбы, я задумался

10.09.2018, Повторные анекдоты

В метро что-то случилось, и поезда начали идти с задержкой.
Скопилась толпа народу, и какой-то чел начал втирать иностранцам, что пропускают кортеж Путина.

10.09.2018, Повторные анекдоты

С годами косметичка превращается в аптечку...

09.09.2018, Повторные анекдоты

Трамп сказал, что Крым российский, потому что там все говорят на русском.
Это он еще на Брайтоне не бывал.

09.09.2018, Повторные анекдоты

В школе волшебников ученики делятся по успеваемости на магов, чародеев и дубов- колдунов.

- Дорогой, где ты был?
- В прокуратуре!
- Странно... Но твои трусы сухие и совсем не пахнут!

Умом Россию не понять, а жопе слова не давали!

Цивилизация - это когда вы на автомобиле Теslа подъезжаете к удобному домику посреди 20 соток леса, в котором есть электричество, газ, канализация, водопровод, wi-fi и те, кто вас ждут и любят.

Если с похмелья делать селфи каждые 15 минут, то к вечеру получится таинственная история Бенджамина Баттона.