Поиск по автору:

Кто-нибудь пробовал, сколько лет можно хранить водку?
- Со дня изобретения водки в России неоднократно проводились подобные эксперименты, но обычно они заканчивались при наступлении первой же пятницы.

- Ты кто по гороскопу?
- Я - веган!
- Нет такого знака зодиака.
- Прекрасно себя чувствую!
- Что ты несёшь?!
- Ты раздражительный. Это из-за мяса.

- Я сейчас не могу говорить.
Перезвоните, пожалуйста, попозже только по другому номеру.
- По какому?
- Да по любому другому!

У нас стало модным жаловаться на дороговизну коммунальных услуг. А между прочим, горячая вода в России стоит почти на 30% дешевле, чем молодое вино в Испании!

- Зря ты назвал свою парикмахерскую "Ван Гог"...

Всe-таки портниха без юбки лучше, чем сапожник без сапог.

На самом деле легче уговорить ни на что не согласную женщину, чем отговорить на все согласную.

Если вам говорят, что вы живёте в великой империи, не спешите радоваться:
весьма вероятно, что вы - раб.

Женщина в семье как переводчик, только она понимает и пьяный бред и детский лепет.

Все жены считают, что их легко потерять, все мужья уверены что почти невозможно.

Петербургский любительский клуб « Библиотекарь» забивает голы под одобрительный шепот трибун.

- И чем же Карлсон лучше собачки? - думал Малыш, убирая какашки Карлсона.

Первыми туристами в Египте были дети Моисеевы. Насилу вывел.

Опытная женщина может сделать от 27 до 36 выводов в секунду.

- Одел пиджак...
- Не одел, а надел: одел - кого-то, надел - на себя.
- Ок. Надел пиджак, набул ботинки...

Женатых мужчин легко узнать по брачному выражению лица.

Девушка парню утром в кровате:
- Мы, конечно, сейчас можем посмеяться, но смех удлиняет только жизнь.

Бывает так, смотришь Disсоvеrу про каких-нибудь слизней и думаешь, ничего более мерзкого не существует, переключаешь канал, а там Бузова...

- Представьте, что вы проснулись в теле человека, которого ненавидите!..
- Да я каждое утро так просыпаюсь...

Вас загрызла совесть? Выбейте ей зубы - пусть она вас нежно посасывает!

Секретарша по уши в работе; компьютер, документы, звонки. Водитель начальника сидит скучает, читает желтую прессу вслух:
- При семяизвержении скорость спермы достигает 70 км в час!
В приемной тишина. Секретарша:
- Бля, так и голову оторвать может!

Жена мужу говорит утром:
- Милый, давай я приготовлю тебе на завтрак котлеты.
Муж отвечает:
- Не хочу, из-за этой виагры весь аппетит пропал.
В обед жена:
- Дорогой, давай я тебе приготовлю борщ.
Муж:
- Не хочу, из-за этой виагры весь аппетит пропал.
Вечером жена:
- Дорогой, давай я тебе на ужин пельменей постряпаю.
Муж:
- Не хочу, из-за этой виагры весь аппетит пропал.
Жена:
- Ну тогда слезь с меня на минутку я на кухню сбегаю перекусить.

На жене семейные трусы мужа выглядели как стринги.

Кризис среднего возраста у мужика - это когда любовница ничем не отличается от жены.

У оптимиста женщина должна быть наполовину полная.

- Доченька, что тебе привезти из Германии?!
- А привези мне, папенька, немецкого сантехника...

С появлением детей любая женщина начинает понимать, что сон лучше секса.

- Алло, полиция! Меня похитили инопланетяне!
- Вы выпили?
- Да, так совпало.

Я вот, к примеру, думаю, что женщины не какают вовсе.
У них все в характер уходит!

Китайские свингеры не всегда понимают, поменялись они или нет.

Тук-тук.
- Кто там?
- Полиция, откройте.
- Вы должны подождать, я какаю.
- Мы это видим - телефонная будка стеклянная.

- Ваш звонок очень важен для нас! - улыбались техничке тёте Маше школьники, выходящие из класса на перемену.

Участницы конкурса красоты познакомились с членами нашего жюри.

Есть черта, переступив которую, ты уже никогда не будешь молодым.
Стоит хоть раз сходить на собрание жильцов дома - и все...

А почему, кстати, содомиты есть, а гоморритов нет?

- Доктор, после приема вашего лекарства меня всего вывернуло наизнанку.
- Ничего удивительного, ведь лекарство-то наружное.

Воры живут там, где можно воровать, а деньги хранят там, где воров нет.

Объяснительная в полиции: "Находясь под воздействием психотропных существ..."
Полицейский:
- Правильно писать « веществ».
- Я имел в виду жену и тёщу.

Слоган "Пешеход всегда прав!" придумали маркетологи похоронных агентств.

- Ты где был? Я весь день звонил тебе на сотовый, а он всё "вне зоны доступа".
- А... Я просто телефон ношу завернутым в фольгу, чтобы он своим излучением мне на мозг не действовал!
- М-да... Ну, что сказать... Поздно ты стал телефон в фольгу заворачивать.

В 30 лет - или спорт, или водка и разврат.
В 40 лет - или водка или разврат.
В 50 лет альтернативы водке уже нет никакой!

Моя кровать мой личный кинотеатр, библиотека, кафе-бар и вытрезвитель, зачем мне вообще куда-то ходить.

Как часто мы, не понимаем друг друга, но благодаря Менделееву, мы не только понимаем, но и уважаем друг друга.

- Вы пользуетесь ещё какими-нибудь средствами контрацепции, кроме своего стервозного характера?

Из отчета лабораторного исследования:
"33 процента животных отреагировали на лечение положительной динамикой. 33 процента животных проявили индифферентность к терапии. К сожалению, третья мышь убежала".

У одного мужика дома был свой собственный портал в другой мир. Каждый вечер он проходил через заветную дверь, оставляя позади пиздливую жену, надоедливых детей, кота-сыкуна, собаку-засерю. В том мире он был единственным человеком на земле. Никто его не заебывал. Поэтому этот мир был прекрасен.
Мужик наслаждался покоем. Но когда его ноги совсем отекали, и он переставал их чувствовать, ему приходилось подниматься с толчка, открывать волшебную дверь и возвращаться обратно в мир суеты, хуеты и беспокойства...

С возрастом, наконец, приходит сексуальная гармония: верхи уже не могут, а низы и не хотят.

Кошки - это маленькие женщины в шубках.

Человек идет и улыбается - значит, в человеке 200 грамм!

Жизнь прекрасна, когда в ней нет места подвигу!