Поиск по автору:

- Ребята, а кто кем хочет стать после окончания карантина?

Муж, недовольный борщом жены, оказался в гуще событий с кастрюлей на чайнике.

Мальчик Петя ударил молотком по пальцам трудовика, и получил пять.
По крайней мере, ему так послышалось...

Две соседки разговаривают.
- А сегодня ночью у Машки кровать скрипела. Ровно одну минуту.
- Так ей и надо!..

Если есть сила воли, значит должны быть напряжение воли и сопротивление воли.

Закройте глаза. Представьте шум моря. Дождь за окном. Свежесть гор. И всех тупых идиотов, горящих в огне. Сеанс релаксации закончен.

- Ты же в универе клятву Гиппократа принимала?
- Я в универе много чего... принимала...
- Вообще-то клятвы не принимают, а дают
- Давала я там тоже много кому...

- У нас тут все уехали помогать тебе...
- Верно.
- А ты тут стоишь?
- Ловкий ход, да?

Если за карантин Вы набрали несколько лишних килограммов - таки не спешите их сбрасывать. Скорее всего, в следующем году они пригодятся...

Большинство женщин любит ушами.
А побеждает меньшинство, которое любит ртом!

Мурашки - это язык тела шрифтом Брайля.

Когда человек платит тебе добром за сделанное ему добро, всё равно кажется, что он тебе не доплачивает.

Объявление в аэропорту:
- Хотел совершить посадку самолет выполнявший рейс 1313...

Редкие сволочи встречаются всё чаще...

Карантиниада 2020:
- Современное пятижорье;
- Перетягивание салата;
- Фигурное питание;
- Спортивная ходьба в Пятерочку;
- Легкая котлетика;
- Балконный спорт;
- Вялобол;
- Алкогольф...

"Самоизоляция это только первые пять лет тяжело.
Потом привыкаешь". (с) Робинзон Крузо

Человек человеку только до свадьбы человек. А потом уже кому муж, кому жена, а кому и сволочь-зять.

Люся слишком поздно поняла, что в ЗАГСе она получила не только свидетельство о браке, но и еще одну трудовую книжку.

Жена моего друга для меня не женщина...
Но если она хорошенькая... он мне не друг!

Минус на минус дает плюс. Поэтому ядовитые грибы надо запивать метиловым спиртом.

Минздрав рекомендует воздержаться от объятий и поцелуев и, по возможности, держать друг от друга дистанцию.
Семейные пары просто могут все оставить, как есть.

- Дорогой, я без трусиков.
- Маша, ну хватит уже об этом! Скоро работу найду, купим тебе всё.

Девочка с брекетами на всю жизнь запомнила, что нельзя улыбаться в грозу.

Старость это когда все ещё спят, а ты уже заебался.

День обещал быть хорошим, но своего обещания не выполнил.

Купили дочери домик для барби, пришли домой, распаковали, а там уже на первом этаже - Пятёрочка.

- Будем играть в индейцев?
- Будем.
- Иди тогда за огненной водой.

На 14 февраля подарю своему любимому дивану новое покрывало.

Все согласны с утверждением, что "Россия после кризиса встанет!".
Только, оптимисты считают - что она поднимется, а пессимисты - что остановится.

Отзыв на нашу Солнечную Систему:
" 1 звезда. Не рекомендую."

С женского форума.
- Вот изменила своему парню, а радости от этого никакой - это значит я его люблю, или еще с кем попробовать?

На 15й день карантина закончил смотреть Роrnhub.
Когда выйдет новый сезон?

Девушка парню:
- А ну-ка, угадай, кто беременна?!
- Нет, бля!
- У принца Вильяма и Кейт будет ребенок!
- Ты даже не представляешь, как я за них счастлив...

- Алло! Здравствуйте! Это телефон помощи алкоголикам?
- Да.
- Скажите, как делать мохито?

Детям не разрешают пить алкоголь, потому что детство - это и так слишком хорошо.

- Нам захотелось услышать дома топот маленьких ножек и поэтому мы купили собаку.
- Собаку?!
- Собака дешевле и ног у нее больше.

- А ты где работаешь?
- В « Яндексе».
- Таксист, значит...

- Путеводитель хороший не посоветуете?
- Вот, возьмите Данте.

Ничто так не возбуждает девушку, как легкие покусывания бывшего своих локтей.

- Давай поиграем в сексуальные игры
- Давай.
- Ты доктор я больной.
- Ладно.
- Здравствуйте доктор. У меня целый день стояк. Помогите!
- Я платный доктор.

- Хотел вступить в клуб "Большие и толстые", а это, оказывается, не про рост и вес...

Лучше недоспать, чем переспать. Недосып можно доспать. Пересып отоспать нельзя.

- Большая просьба писать своё имя на масках. А то при встрече не знаю, кто со мной.

Фразы учителей на удаленке:
1. Выйди и зайди в скайп нормально.
2. Что за смех? Скинь ссылку, вместе посмеемся.
3. На физкультуре будем бегать стометровку, все взяли собак?
4. Сидим! Звонок для учителя, это в дверь звонят - пиццу принесли.
5. Папу с мамой быстро к монитору!
6. Ну-ка, тихо там на Камчатке! Да, Кузнецов, далеко ты к бабушке уехал.
7. - Можно войти в класс?
- In English please!
- May I come in my kitchen?
8. - Вы вместе сели, чтобы разговаривать?
- У нас один аккаунт на двоих.

- А что, нельзя было детей в школах закрыть на месяц? Чё домой-то сразу!?..

Мало кто знает, что киви - это такая птица, которая несет зеленые мохнатые яйца.

- Вы не кастрат? А как поёте!
Большой резерв у вас, чтоб стать суперзвездой

90% семейной жизни это кричать « что?»
из разных концов квартиры.

Закупил сахар, дрожжи... В общем, завтра начну синтезировать вакцину.

Ну не приживается у нас асфальт, отвергает его земля российская...