Поиск по автору:

Актеры МХАТа находят детей в капустниках.

Собеседование с потенциальной секретаршей.
- Вы быстро устаете, когда печатаете?
- Нет, даже если мне отрубить 9 пальцев из 10-ти, я все равно буду печатать с такой же скоростью.

Когда слышу призывы президента о Прорыве, мысленно представляю себе самых разных работяг, ученых, которые поднимаются и с трудом идут в атаку на прорыв и захват позиций технологического и научного прогресса, а на шее у всех у них сидят разжиревшие коррумпированные чиновники и работники силовых структур. Будет ли кто- то из них думать об успехе атаки?

Хорошо бы, если бы на экзамене присутствовали продавцы-консультанты.
Сидишь такой, приуныл, а он тут как тут:
"Вам подсказать что-нибудь?"

Аптека. Улица. Дай закурить. Фонарь.

- Вот "уйти по-английски" - это не прощаясь, а что такое "уйти по-русски"?
- Долго прощаться, выпить всю водку, остаться ночевать.

Мой мозг похож на браузер: открыто 19 вкладок, 3 из них не реагируют, а откуда играет музыка я вообще не секу.

По итогам пресс-конференции Путина уволен министр обороны США.

Увидел в магазине газировку "Буратино".
Дай, думаю, попробую вкус детства. И взял "Жигулевского".

Христианство поставило крест на всех предыдущих религиях.

Чем труднее народ держать в узде, тем больше фальшивая угроза извне.

Знаете, почему Кубу называют островом свободы?
По местному преданию именно на нем провел свои счастливейшие 28 лет до женитьбы Робинзон Крузо.

Доктор, как ускорить вялотекущую шизофрению? А то ни туда, ни сюда, аж, сука, бесит.

- Так ребята, у нашей секретарши Маринки Селезневой прибавление в семействе. Все сдаем по 100 руб. И анализ ДНК.

Соль просыпается к ссоре... а к чему каждое утро просыпаешься ты?

Сегодня говорить "обосрался со страха" некорректно. Следует использовать выражение "объявил коричневый уровень опасности".

Через пару лет в Хiаоmi будут 41 камера, 8 динамиков - и это только в зарядке!

Россия и Китай открыли на Камчатке завод по производству японских двигателей.
Швейцарских часов, французской галантереи и итальянской обуви.

Не ждите, что кто-то сделает вас счастливыми. Бухайте сами!

Спираль истории сделала полный виток.
Россияне снова мечтают о справедливом царе.

Наутро после корпоратива:
- Ты зачем мне в 3 утра звонил?!!
- Да это не я! Это ребенок нечаянно набрал, ты же Аня, на "А"...
- Ага... А смс-ку "Спишь, сучка?" - тоже ребенок случайно набрал?!

Как-то странно получается, налоги и пенсионный возраст увеличили здесь, а акции протеста Россия организовала во Франции.

- Официант! У меня в чашке трещина!
- Вот видите, какой крепкий кофе.

В хоккей играют настоящие мужчины!
Ненастоящие - играют в кутюрье!

Вниманию садоводов! Животноводческая ферма "Рассвет" предлагает качественный навоз по низким ценам и на любой вкус.

Разбудите меня лет через сто, и спросите, что сейчас делается в России.
И я отвечу - дискотека восьмидесятых.

Карбид - залог счастливого детства.

Зачем вы раскачиваете лодку? Эту лодку не надо раскачивать, ее надо утопить нахуй.

Однажды на стене буддийского монастыря появилась надпись "Будда - козёл!".
"Ещё один ученик приблизился к просветлению и скоро покинет монастырь,"
- грустно подумал настоятель.

Мой член был в книге рекордов Гиннеса!
А потом меня выгнали из библиотеки...

Как здорово, что выпустили купюру в 2000 рублей. Уже не тысяча, а солиднее, но и не так жалко дарить как пять.

Фраза "Передачу получает Кокорин"
неожиданно заиграла новыми красками.

Плывет черепаха, на ее спине змея.
"Сброшу укусит" думает черепаха.
"Укушу сбросит" думает змея...
А со стороны выглядит как крепкая женская дружба.

- Ненавижу, когда кончается туалетная бумага, и приходится идти за ней в магазин такими маленькими шажками!..

- Уровень интеллекта можно определить и без тестов. Достаточно послушать, какие человек вопросы задает.
- Че?

"Бабка в троллейбусе вполголоса прочла здоровенный отрывок из "Илиады".
Обалдевшие люди захлопали в ладоши.
Старушка улыбнулась; " Вот это- помню!
... А зачем я в этот троллейбус села, убей Бог, не помню! "

Съемка передачи "Голые и смешные" в вагоне с дембелями закончилась не по сценарию.

Странный какой-то ХХI век.
Глазом не успел моргнуть - почти 20 лет как с куста.

Вдруг подумалось: я знаю кучу старых алкоголиков, но не знаю ни одного старого вегана.

Назвал чёрного кота Коксом. Теперь все спрашивают:
- А почему Кокс? Он же чёрный?
- Потому что кокс - чёрный, наркоманы хреновы!

- Я только подумал о том, что сейчас придется думать, и сразу устал думать...
- В твой мозг заложены прекрасные механизмы оптимизации!

Вчера было совершено покушение на президента Монголии. К счастью стрела не смогла пробить доспехи из кожи барана.

Безукоризненная последовательность совершения ошибок создает впечатление реализации тщательно продуманного плана.

Весь день лежу на диване и не собираюсь останавливаться, потому что я вообще без тормозов.

- Думаешь, что слова ничего не стоят? Значит, ты никогда не общался с адвокатами...

Лайфхак для женщин.
Если ты вдруг загрустила, то подойди к своему мужику и ласково спроси "Ничего рассказать мне не хочешь?"...

Объяснительная. После смены я спрятался в женской раздевалке не с целью подсматривания, а исключительно по юморному характеру слегка подвыпиешего состояния души!

Житель Барнаула получил пять лет за публикацию в интернете пятна Роршаха. Суд выявил на картинке: демонстрацию нацистской символики, оскорбление чувств верующих, оправдание терроризма и порнографическое изображение мамы одного из следователей.

"Лучше морской битвы могут быть только морские соревнования по плаванию."
(монолог акулы из одной малоизвестной пьесы)

Хорошо выпивший телеведущий одним словом объяснил, насколько неважной будет погода.