Поиск по автору:

- Утопите уже кто нибудь эту жизнерадостную тварь!
- Ура! Ура! Мы идем нырять!

Истинный интернационализм - это в Украине за американские деньги купить у лиц кавказской национальности итальянские товары китайского производства, а потом по-русски возмущаться до чего евреи довели страну!

Самое умное в ее организме - губа.

Один мой знакомый как-то сумел доказать, что его подбросили за руль угнанного автомобиля...

Для современного человека практически невозможно стать счастливым - запросы не позволяют!

Если ты кого-то действительно любишь...
Дай ему поспать!

Если ПДД менять каждый день, то нефть и газ можно не добывать.

Где-то в параллельном мире у меня все нормально...

Безобразным пьяным дебошем закончилась встреча выпускников Института Благородных девиц.

В Израиле при отборе на Евровидение спрашивают "чей Иерусалим?".

- Он был один? Ты уверен?
- Да! Я очень хорошо считаю до одного!

- Папа, а как звали тёщу Адама?
- У него не было тёщи, сынок... Он жил в раю.

Что это за традиция, перед тем как забросить удочку, поплевать на червяка?!
Как будто на морально униженного червяка рыба клюет лучше.

Три решительные попытки засчитываются за один робкий поступок.

- Какое ограничение на вес багажа на этом рейсе?
- 23 кг.
- А по габаритам?
- Вроде нет. Но не советую провозить 23 кг пенопласта.

Попробуйте объяснить иностранцу фразу "Руки не доходят посмотреть".

Иисус с апостолами решает устроить Тайную Вечерю, заходит в ресторан и говорит метрдотелю:
- Столик на 26 человек, пожалуйста.
- Но вас же всего тринадцать!?
- А мы сядем только с одной стороны стола...

Британские ученые доказали, что на очень прыщавую девочку лучше не давить.

Люди, которые говорят "лучше мы сами расскажем ребёнку о сексе, чем он узнает об этом на улице от каких-то малолетних негодяев", не понимают, что их ребёнок станет именно тем малолетним негодяем, который рассказывает об этом на улице сверстникам.

Хозяин секонд-хэнда Витя женился на бывшей жене своего друга.

Скажите, являюсь ли я сателлитом Вашингтона, если когда-то покупал банкноты с его изображением за тридцать и теперь похрюкиваю от удовольствия?

Путин: "В школах нет туалетов, но мы проводим туда интернет 100 МБит".
Дети будут срать в комментах.

- Макаревич вычислил, что 80% людей идиоты.
- Ха, это он вам льстит. Он по МКАДу в пятницу вечером никогда не ездил.

Чтобы быть счастливым, нужно, чтобы ваш организм вырабатывал специальный гормон - деньги.

Пациенты психбольниц - сами люди неплохие и заболевания у них - душевные.

Я мыслю, следовательно, у меня сел смартфон.

У Анатолия Вассермана 7 мозгов, один в голове, 5 рассованы по карманам жилетки и один в бороде.

Если с заядлого туриста неожиданно снять рюкзак, он тут же упадет лицом в землю.

Менделеев, Ломоносов, Пушкин, Толстой. А есть ли люди, которых можно поставить в один ряд с перечисленными, но которые учились позже, уже после отмены в школах розг?

Люди из Н-ска просили осветить дорогу. Чиновники вместо электриков вызвали попов, которые освятили дорогу.

Проснулся и тут же вышел из зоны комфорта.

Супружеская пара у врача. После осмотра врач просит мужа выйти и говорит жене:
- Ваш муж смертельно болен! Чтобы он выздоровел - вам нужно полгода каждый день его хорошо кормить, готовить любые блюда, какие он только пожелает, готовить ему теплую ванну, делать массаж, одеваться для него сексуально и возбуждающе, смотреть с ним его любимые передачи и ходить с ним на прогулку, ни в коем случае не нервировать и выполнять его любое желание! Если вы готовы делать все это, тогда ваш любимый муж проживет еще много-много лет.
По дороге домой муж спрашивает:
- Ну, что сказал врач?
Жена, мрачно:
- Умрешь ты скоро...

Если мелодию блюза играть задом наперед, то голова с похмелья перестанет болеть, автомобиль починится и жена вернется.

В подворотнях и лифтах гадят те же самые люди, что и в комментариях.

- Почему, когда вы улыбаетесь, у вас один глаз веселый, а другой - грустный?
- Веселый - это искусственный...

- Что приготовить вкусненького к твоему приезду?
- Не заморачивайся с готовкой...
- А поточнее?
- С варениками не заморачивайся!

Запись в дневнике:
"Бегал на перемене, курил на уроке физкультуры, а надо наоборот".

Простофиля - Киркоров без Пугачевой.

Рычи как волк. Борись как лев. Суй руку в реку как грека.

Роскосмос планирует покрыть всю землю высокоскоростным заблокированным интернетом.

- Оказывается, женщины живут дольше мужчин, потому что у них нет жён!

Найдена главная причина, по которой мужчины бросают женщин: они тяжелые.

Как говорят грузчики "Шереметьево":
- Лечить и учить может каждый, а вот чемоданы таскать - тут талант нужен.

- Ты куда?
- Пойду по бутикам прогуляюсь.
- Что-нибудь купить?
- Нет! Подразнить продавцов надеждой!

- Тебя ужратую и без трусов принесли три довольных негра, а я, значит, напрасно злюсь?
- Ты просто скорпион и агрессивно все воспринимаешь!

- Не расстраивайся, маленький член - это не плохо.
- Дорогая, я бы хотел, чтоб у тебя его совсем не было...

Большинство присутствующих на собрании сидели с отсутствующими выражениями лиц.

- Алло, Елена Петровна?
- Да!
- Здравствуйте! Это Вам из банка звонят.
- Да, верну я, верну вам ваши деньги!
- Да, фиг с ними, с деньгами, уже!.. Коллекторы наши где?!

- Сёма, а если президентом РФ станет Трамп, Россия обгонит США?
- Нет, Изя, Россия обгонит США, если американским президентом станет Путин.

Вот бы в жизни все было так же просто, как разжиреть.