Поиск по автору:

Оказывается, кроме сложных и простых углеводов есть ещё хитрые углеводы, которые проникают в организм вместе с фразой: "А пойдем чайку попьем".

- Мог бы просто сказать, что я поправилась, а не покупать вместо туалетной бумаги бумажные полотенца!!!

Чем бы ты ни занимался, что бы с тобой ни произошло, это всё уже бывало с таксистом...

- Вот говорят, что противоположности сходятся. Но тогда почему я никак не могу сойтись с какой-нибудь умной, красивой и богатой женщиной?

- Вы очень хорошо выполняете работу, пора вам прибавить...
- Денег к зарплате?
- Нет, объема работы.
- Но ведь с ростом нагрузки качество работы падает.
- Тогда лишим премии.

Российские хаккеры взломали бортовой компьютер самолета СУ-57. Теперь у истребителя бесконечное число ракет.

Если авиакомпания называется « Победа», то почему чувствуешь себя в их самолете военнопленным?

Кто меньше выпил - тот и сверху.

Российские чиновники на Хэллоуин пугают друг друга костюмами учителей, врачей и других бюджетников.

"Почему меня постоянно пытаются убить путешественники во времени?!
Я же простой художник."
Адольф Гитлер, 1914 г.

- Что ты будешь делать если муж тебе изменит?
- Изменю ему два раза!
- А если еще раз изменит?
- Изменю ему четыре раза!
- А если еще раз?
- Брошу его нах! Зачем мне муж, который делает из меня проститутку!

Если ваш телефон упал в воду, положите его на ночь в миску с рисом.
Рис приманит китайцев, и они починят ваш телефон.
Внимание: опасность корона-вируса!

Два друга сидят в баре:
- Ну, что, давай пропустим по одной?
- Давай. А то жена говорит, что я ни одной юбки не пропускаю.

Иногда мужчина тебя так сильно хочет, что аж любит.

Самое обидное, это когда говоришь о чувствах, а тебя обвиняют в алкоголизме.

Не любят культуристы зиму - зимой они не отличимы от от других людей.

Сколько государство не обманывай, своего все равно не вернешь.

Хорошей бабы должно быть много, но не больше 55 кг

Несколько лет тому назад я была довольно преуспевающей бизнес-леди и у меня, как мне тогда казалось, было всё.
И вот, еду я как-то на своём Мерседесе, как вдруг он заглох. На моё удивление, отдыхающий неподалёку бомж вызвался мне помочь и довольно быстро устранил неполадку.
На мой вопрос, как мне его отблагодарить, он как-то странно и удивлённо посмотрел мне в прямо в глаза и сказал: "Мне ничего не надо, У МЕНЯ ВСЁ ЕСТЬ". И тут я расплакалась, как первоклассница, поняв, что всю жизнь жила неправильно.

Что у нас хорошо организовано, так это преступность.

Жить стало лучше, жить стало веселее настолько, что места не столь отдаленные, стали намного ближе.

Если в глазах собеседника застыл интерес - значит, он перестал вас понимать.

Водолаз поднимается наверх гораздо оперативнее, если время от времени вставать ногой на шланг подачи воздуха.

Курение полезно для окружающей среды, потому что оно убивает людей.

Госдума одобрила законопроект президента о разрешении россиянам охотиться на китов с водяным пистолетом.

Банкир:
- Так хочется простых человеческих процентов!

Выяснился интересный факт: наше правительство не делает конституцию в картинках, потому что получается плагиат камасутры....

Никак Россию в покое не оставят. То грузины нападут на Грузию, то украинцы на Украину, а то сирийцы на Сирию.

Обделался легким испугом.

Новая диета от Путина: "Не есть после 60".

- Вот бы у всех людей на лбу высвечивались цифры, сколько времени у них секса не было.
- А зачем?
- Многие тогда поменьше выебывались бы.

Если парень нравился Медузе Горгоне, то она смотрела ему только в трусы.

- Я увольняюсь!
- Почему?
- Решил попробовать себя в безработице.

Женская логика - это твердая уверенность в том, что любую объективную реальность можно преодолеть желанием.

- Вы будете выступать на Евровидении?
- В Евровидении!

Ученые "Сколково" вывели формулу сверхзвукового движения енота в кислой среде, но из-за невозможности как-либо её применить в реальной жизни, теперь на её основе рассчитывают пенсии россиян.

- Говорят, ты в женщинах специалист?
- Ну как специалист, обычный пользователь.

Когда старая дева выходит замуж, она тут же превращается в молодую жену.

Собрали урожай яблок. Жена распорядилась есть только, начавшие гнить яблоки, чтобы не пропали!
Пока едим гнилые, хорошие начинают гнить.
В итоге едим только гнилые!

- У вас есть шампунь?
- Да. Для какого типа волос?
- Для грязных.

Больше всего на Олимпиаде повезло нашим пловцам: все ребята летели домой возле окошка!

Парадокс, чем выше зарплаты и бонусы тем меньше хочется напрягаться, придумывать что-то, бороться и искать, найти и не сдаваться.

Поп-шоу "Слово пастыря".

Мощность апокалипсиса - всего 4 лошадиных силы.

Труп риэлтора был найден в тихом, спокойном, очень зелёном районе, в пяти минутах от метро.

Я бы конечно хотел проснуться знаменитым, но не раньше обеда.

Знаете, оказывается если с утра не плакать, то можно успеть на работу.

Справедливо, это когда все к тебе добрые, и живут не лучше.

Играют свадьбу. Жениху и невесте представляются родственники и знакомые, которых они ещё не знают (то бишь невесте родственники и знакомые жениха, жениху - невесты). Подходит один молодой человек и говорит жениху:
- А я тот самый Иванов, о котором вам всю жизнь предстоит слышать: "Вот если бы я вышла замуж за Иванова..."

Сон - он как реальность, изменить ничего нельзя, только смотреть.