Поиск по автору:

- Простите, Вы не видели моего брата-близнеца?
- Так вы уже спрашивали.

- Мама, а почему папа лысый?
- А он у нас очень умный!
- А почему у тебя так много волос?
- Заткнись и ешь.

Любовь это слушать его пьяный бред. Ну, или её, смотря кто сегодня бухает...

Наличие у тебя бутылки водки - это ещё не повод для выпивки. А вот открытая бутылка водки уже ко многому обязывает.

Есть два вида завистливых людей: первые хотят всё как у тебя, а вторые хотят, чтобы у тебя вообще ничего не было!

- Девочки, а кто-нибудь встречался с мужчиной старшего возраста? Как это? Какие будут советы?
- Пенсия у них после десятого...

Во время брачной церемонии двух гомосексуалистов, звучит все тот же Марш Мендельсона. Только исполняется он задом наперёд.

Буратино принял ислам и женился на матрешках.

Какими невкусными порой бывают пельмени.
Особенно, когда жена отказалась налить 100 грамм.

В год Крысы как-то по-особенному неспокойно за российский бюджет...

Парень с маленьким членом довёл девушку до сарказма.

Касперский - наш Илон Маск, а Борис Моисеев - наш Элтон Джон.

Во время учений спецназа - либо никто не явился на занятия по маскировке, либо все прям молодцы.

Получая ремня по первое число, семиклассница Марина гадала: какой из двух дневников нашли.

В среднем женщина говорит на 75% быстрее, чем мужчина ее слушает...

А можно нанять адвоката, чтобы он защитил мой диплом?

Потерял где-то гранёный стакан. Пришлось пить водку из фужера. Взглянул на себя в зеркало случайно, чуть не вытошнило от эстетического диссонанса.

Средний класс - это люди, которые не хотят жить на среднюю зарплату.

Мужчина мечтает о женщине, которая...
наконец оставила бы его в покое!

Наступила весна... На улицах появились двухэтажные коты.

Президент США Трамп заявил, что ни за что не встанет на колени перед В. В. Путиным.
Российский МИД расценивает это заявление как недружественное и откровенно хамское.

- Где вы работаете?
- На почте. Штемпели ставлю на письма.
- Должно быть, это очень скучная работа?
- Ну что Вы - каждый день новая дата!

Если здоровье позволяет, то можно рюмку водки перед обедом выпить. А если не позволяет, то приходится тайком отхлебывать из горла в укромном месте.

Сегодня извлекла из недр самой дальней полки старые джинсы, а они на красоте моей необъятной не сходятся.
- Муж, говорю, ты чего не сказал, что я так разожралась?
- А что, можно было?

Почему бы и не сходить, когда тебе заломили руки и тащат куда-то за волосы?

В маршрутке:
- А на светофоре можно?
- В этой маршрутке можно все! А если еще все скинутся, то вообще на море рванем!

После теплой зимы и весна какая-то холодная.

Весной все меняется. Побеждают те, у кого короче юбка, а не красивее шуба!

Хочу приложение на телефон по типу Шазама, но чтобы анализировало ночные шорохи.
- Ок, Гугл, что за херню я только что слышал?
- Да все ок, не сцы, это твой жирный кот шуршит бумажкой.
Или:
- Чувак, это было реально странно, спрячься-ка под одеяло и дрожи до утра.

Двое лежат в постели. Он положил ей руку на грудь и ласково говорит:
- Ты такая тёплая, как земля на солнышке.
- Если ты эту землю обрабатывать не будешь, я её в аренду сдам! Или даже в лизинг!

Свои услуги горожанам предлагает такси "Дермист". Такси "Дермист": "Куда тебе, чучело?"

Эмансипация наших женщин довела до того, что мне иногда кажется, будто никаких женщин вообще нет - это просто такие маленькие хитрожопые мужички.

Два аптекаря встречаются. Первый грустный спрашивает:
- Как ты выживаешь? Лекарства дорогие, спрос не очень. Я на грани банкротства.
- А у меня 5 терапевтов в друзьях!

Предложение руки и сердца может и не сработать. А вот предложение яхты и особняка редко встречает отказ.

Бросил пить, не могу смотреть телек.

- Слушай, у тебя IОS обновляется? А то у меня какие-то проблемы...
- Знаешь, у меня дома из АРРLЕ только компот...

Сидела кушала каклету...
И кофу вкусную пила.
А он швырнул в меня жестоко...
Словарь какого-то Даля!!!

Дженнифер Энистон попала в Книгу рекордов Гиннеса, как обладательница самого красивого бывшего мужа.

Мама с сыном идет по улице.
- Мамочка, давай купим эту девушку?
- Ты что, сыночек? Людей нельзя покупать.
- А мы с папой покупали!

Одно и то же Лицо не может занимать должность Президента более двух жизней подряд- еще одна поправка в Конституцию.

- Ты спортом занимаешься?
- Да, хожу на греко-римскую борьбу.
- А ты за греков или за римлян?

А что у вас вот этот творожок такой дорогой, как будто из молока сделан?

- Что у программистов быстрее всего изнашивается?
- Отпечатки пальцев.

- Я так понял, если курить на балконе нельзя, то хотя бы в партере-то можно?..

Смена эпох в стране:
- Библиотека;
- Дискотека;
- Ипотека.

В Таиланде красивая девушка может и приласкать, и приголубить.

Люди со строгой моралью воспринимают мир как трагедию, а аморальные - как комедию.

Правило кнута и пряника - никогда не давайте людям в руки кнут, только пряник.

Хорошие люди о неприкосновенности не задумываются.

Покупаю средство от клещей своим кошкам:
- Мне для трех кошек.
- Тут от веса зависит.
- Мне на 12 кг кошек.