Поиск по автору:

- Вы мне колбаски, грамм 200 не взвесите?
- А ничего, что это промтоварный отдел?
- Ничего.
- Хорошо. Давайте вашу колбаску, взвешу.

В бане мужик, гомосексуального вида говорит парню:
- Солдатик, у тебя мыло упало!
Парень, с опаской оглядываясь:
- Не-е-е-е, я без мыла.
Мужик:
- Ну, без мыла, так без мыла...

- Говорят, почти 52% россиян переживают по поводу возможности слежки за ними через камеру ноутбука или телефона! А 26% даже заклеивают глазок камеры на своих устройствах! Интересно, а как они так точно узнали?
- Да просто посмотрели, у кого заклеено, и подсчитали.

Невыгодно чинить водопровод.
Выгодно продавать бутилированную воду.

Интересно, как с каждым месяцем зарплата становится все меньше и меньше, хоть цифра одна и та же.

Жильцы многоэтажек знают: кто рано встаёт, тот прокачивает горячую воду за свой счёт.

- Старая Конституция РФ уже занесена в списки запрещенной экстремисткой литературы или еще нет?

По случаю 80-летнего юбилея внуки подарили дедушке билеты в его родной город. Старик очень обрадовался, что увидит родной дом через много десятков лет. Приехал, смотрит: дом стоит, даже орнаменты на фасаде те же, только обветшали, то же дерево во дворе.
Умилился дед, слезинку обронил и увидел на другой стороне улицы будку обувщика, памятную ему с юности. Перешёл дорогу и постучал в стекло будки:
- Есть ли кто?
Изнутри раздался старческий голос:
- Есть, говорите.
- Помню эту будку ещё пятьдесят лет назад! Даже однажды оставил там пару обуви, коричневые мокасины.
Изнутри раздалось:
- Да, верно, с красным кантом.
- Точно!
- И нужно было приклеить левую подошву.
- Да!
- В среду будут готовы.

Только что привился вакциной Рfizеr.
Кто-нибудь знает через сколько пройдет эрекция?

Российские ученые похвастались изобретением плацебо от коронавируса.

- Дорогая, а что это у тебя на груди порез?
- Это когда я ноги брила.

В Госдуму РФ внесён проект закона, по которому президент России пожизненно освобождается от уголовной ответственности и от вакцинации отечественными препаратами.

- Кто это так мерзко смеется?!
- Это просто маленькие часики. Мы в доме у певицы Валерии.

Любопытно, но количество задержанных за борьбу против коррупции уже превысило число задержанных в России за коррупцию.

И жили они долго и счастливо, пока не стали выяснять, кто кого осчастливил.

До 60 радуешься тому, что есть - после начинаешь больше радоваться тому, чего нет...

Опровергнуты сообщения о полете северокорейских космонавтов на Луну.
Как выяснилось, в последний момент их помиловали.

- Вчера учил жену играть в "Танки"... Три часа выбирали внешность и фамилию танкистов!..

Эх, вам бы с такой попкой еще и радикулит...

Мэр весь вечер любовался красивейшим откатом.

Россия и Запад сошлись в неравной борьбе.
Запад заморозил на банковских счетах российских чиновников 100 миллиардов долларов. Россия как несимметричный ответ сочинила про Запад 100 матерных частушек.

У той России, у которой из союзников только армия и флот, врагов, собственно, тоже немного: образование и культура.

Почему зомби-апокалипсис никто не называет эпохой возрождения?

Кто-нибудь знает, как вообще понять, что волынщик играет хорошо?

В связи с заявлением Байдена в России учредили День всех влюбленных в Путина.

Вот топишь человека, и вроде грустно так, но потом появляются пузырьки, такие хорошие, и сердце радуется.

- Доктор, у меня проблемы... ну... с фигурой...
- С фигурой?! А с лицом, вы хотите сказать, их нет?

Интернет - это рай для шизофреника:
здесь он может свою личность не просто раздвоить, а еще прилюдно устроить диалог с самим собой, вовлекая в общение ничего не подозревающих юзеров.

Незнание законов природы не освобождает от уплаты алиментов.

У бисексуала в два раза больше шансов потрахаться.

Так, пацаны, как будем распоряжаться лучшими годами жизни, которые отняли у вторых половин?

Ещё несколько лет такой же "оптимизации"
медицины, и в торговых центрах будет не только проводится вакцинация, но и все виды амбулаторных хирургических операций.

В борьбе добра со злом добрых нет, все злые.

Нехорошо получилось? Главное, что получилось. А хорошо там, нехорошо - это уже забавы эстетов.

- Мадам, я не очень понял вопрос, но мой ответ: "Да, я готов потрахаться!"...

На инет-форуме:
- А что едят на твоем правильном питании?
- Ну, белок в основном...
- И какое у них мясо на вкус?
- У кого?
- У белок...

Теперь, после месяца тренировок по Капоэйра, прежде чем получить в табло, Андрюха красиво танцует.

- Сегодня в супермаркете я увидел женщину, которая плакала, потому что потеряла 10 000 рублей. Я дал ей тысячу из тех, что нашел рядом.
Потому что надо делиться своим счастьем с другими. Я забочусь о своей карме!

А вы знали, что спортивное питание - это не значит много съедать на время?

Городок у нас небольшой, все друг друга знают.
Поэтому слово "анонимных" в названии нашего клуба мы убрали...

- Вопросов у меня к вам нет, но имеется ряд доебок.

Когда в новостях прочитал, что поймали маньяка, грабившего старушек, сначала подумал, что арестовали начальника ПФР России.

Полиция два года не может поймать за руку директора вазелинового завода.

Священник, выступивший с критикой эволюционного учения Дарвина о борьбе за существование, был убит и съеден более сильным и приспособленным священником.

40% этилового спирта делают счастливыми 80% россиян.

Голову коня в постели находил, а до этого патроны под подушкой... долго думал над этим, но ничего придумать не мог, забил... а это оказывается долг был за отопление...

- Расскажи что-нибудь веселое.
- Из своей жизни?
- Нет, веселое...

Я живу в постоянном страхе, что мой ребенок станет известным на весь мир художником, а я выкинул миллионы долларов с его детскими рисунками...

Доктор:
- Хорошо, а сейчас сколько пальцев?
Больной:
- Знаете, не так я себе представлял проверку простаты.

О том, что кошки разумные существа, я начал подозревать после того, когда на мою просьбу освободить кресло, мой кот показал мне средний коготь.