Поиск по автору:

Люся слишком поздно поняла, что в ЗАГСе она получила не только свидетельство о браке, но и еще одну трудовую книжку.

Жена моего друга для меня не женщина...
Но если она хорошенькая... он мне не друг!

"Самоизоляция это только первые пять лет тяжело.
Потом привыкаешь". (с) Робинзон Крузо

Человек человеку только до свадьбы человек. А потом уже кому муж, кому жена, а кому и сволочь-зять.

Минус на минус дает плюс. Поэтому ядовитые грибы надо запивать метиловым спиртом.

Девочка с брекетами на всю жизнь запомнила, что нельзя улыбаться в грозу.

Минздрав рекомендует воздержаться от объятий и поцелуев и, по возможности, держать друг от друга дистанцию.
Семейные пары просто могут все оставить, как есть.

- Дорогой, я без трусиков.
- Маша, ну хватит уже об этом! Скоро работу найду, купим тебе всё.

Старость это когда все ещё спят, а ты уже заебался.

День обещал быть хорошим, но своего обещания не выполнил.

- Будем играть в индейцев?
- Будем.
- Иди тогда за огненной водой.

Купили дочери домик для барби, пришли домой, распаковали, а там уже на первом этаже - Пятёрочка.

На 14 февраля подарю своему любимому дивану новое покрывало.

Все согласны с утверждением, что "Россия после кризиса встанет!".
Только, оптимисты считают - что она поднимется, а пессимисты - что остановится.

Отзыв на нашу Солнечную Систему:
" 1 звезда. Не рекомендую."

С женского форума.
- Вот изменила своему парню, а радости от этого никакой - это значит я его люблю, или еще с кем попробовать?

На 15й день карантина закончил смотреть Роrnhub.
Когда выйдет новый сезон?

- Алло! Здравствуйте! Это телефон помощи алкоголикам?
- Да.
- Скажите, как делать мохито?

Детям не разрешают пить алкоголь, потому что детство - это и так слишком хорошо.

Девушка парню:
- А ну-ка, угадай, кто беременна?!
- Нет, бля!
- У принца Вильяма и Кейт будет ребенок!
- Ты даже не представляешь, как я за них счастлив...

- Нам захотелось услышать дома топот маленьких ножек и поэтому мы купили собаку.
- Собаку?!
- Собака дешевле и ног у нее больше.

- А ты где работаешь?
- В « Яндексе».
- Таксист, значит...

- Путеводитель хороший не посоветуете?
- Вот, возьмите Данте.

Ничто так не возбуждает девушку, как легкие покусывания бывшего своих локтей.

Лучше недоспать, чем переспать. Недосып можно доспать. Пересып отоспать нельзя.

- Давай поиграем в сексуальные игры
- Давай.
- Ты доктор я больной.
- Ладно.
- Здравствуйте доктор. У меня целый день стояк. Помогите!
- Я платный доктор.

- Хотел вступить в клуб "Большие и толстые", а это, оказывается, не про рост и вес...

- Большая просьба писать своё имя на масках. А то при встрече не знаю, кто со мной.

- А что, нельзя было детей в школах закрыть на месяц? Чё домой-то сразу!?..

Мало кто знает, что киви - это такая птица, которая несет зеленые мохнатые яйца.

- Вы не кастрат? А как поёте!
Большой резерв у вас, чтоб стать суперзвездой

Фразы учителей на удаленке:
1. Выйди и зайди в скайп нормально.
2. Что за смех? Скинь ссылку, вместе посмеемся.
3. На физкультуре будем бегать стометровку, все взяли собак?
4. Сидим! Звонок для учителя, это в дверь звонят - пиццу принесли.
5. Папу с мамой быстро к монитору!
6. Ну-ка, тихо там на Камчатке! Да, Кузнецов, далеко ты к бабушке уехал.
7. - Можно войти в класс?
- In English please!
- May I come in my kitchen?
8. - Вы вместе сели, чтобы разговаривать?
- У нас один аккаунт на двоих.

Я до кофе ноль процентов энергии.
Я после кофе ноль процентов энергии, плюс тахикардия.

- Я так часто ездил в пионерлагерь, что теперь после красивой медленной песни мне хочется только компот и спать.

90% семейной жизни это кричать « что?»
из разных концов квартиры.

Закупил сахар, дрожжи... В общем, завтра начну синтезировать вакцину.

Ну не приживается у нас асфальт, отвергает его земля российская...

Ой, ну этих гостей - кучу посуды мыть, срач кругом. И это они ещё не пришли.

По данным лаборатории Касперского 23% россиян заклеивают вебкамеры. Откуда у них эти данные?

Интервьюер. Как вы думаете, сборная Бразилии 1970 года смогла бы победить сегодняшнюю Россию?
Пеле. Да.
Интервьюер. С каким счетом?
Пеле. 1:0.
Интервьюер. И все?
Пеле. Ну, большинству из нас уже больше 75 лет.

- А по-нормальному ты умеешь говорить?
- Ответ, к сожалению, не да.

- Двойную в лаваше!
- Я думала, мы как-то более увлекательно проведем первое свидание.
- Без лука!

Самоизоляция... Я запланировал сегодня ничего не делать, и все успел. Вот что значит грамотное планирование времени и адекватная оценка собственных возможностей.

Сын, 15 килограммов: бесшумно спрыгивает с кровати утром и идёт смотреть мультик.
Собаченька, 30 килограммов: едва цокая когтями спрыгивает с дивана, чтобы не дали по жопе.
Кошечка, 3 килограмма: ЕБЛЫСЬ БАБАХ РХХХЩ КОГТЯМИ ТЫГЫДЫМ ТЫГЫДЫМ БАМ В ДВЕРЬ, идёт пожрать.

- Поднять паруса!
- Капитан! У нас электродвигатель!
- Поднять электродвигатель!

Закончится карантин, вообще домой приходить не буду.

- Здравствуйте, Елена Владимировна подошла?
- Если честно, не совсем. Хотелось бы на два размера меньше.

Что-то я очень быстро лежу...

А кто знает как на майские отдыхаем?

Только 3 месяца с Нового года, а уже есть что вспомнить.