Поиск автора: balda - Страница 111

Психиатр сказал мне, что у меня биполярное расстройство.
Не знаю, смеяться или плакать...

- Доколе страной будут управлять евреи?!
- А на что вы таки рассчитывали, когда прилетали в Израиль?

Смотрю на бородатых мужиков в масках и понимаю, почему девушки до девяностых не носили стринги.

Из картошки делают много блюд, маски для лица, чипсы, крахмал для промышленности, водку.
Такое впечатление, что другие овощи даже не стараются.

Как правильно - "ехать в автобусе" или "ехать на автобусе"?
Жители Индии смотрят на вас с непониманием, как можно не знать разницы?

Институт Гамалеи заявил, что российское плацебо на 25% эффективнее американского.

Врач пациенту:
- Если не бросите пить, можете попрощаться с печенью!
- Прощай, печень!

За вложения в российскую экономику иностранцам собираются давать вид на жительство.
Думаю, что очередей не избежать.

Чтобы позволить себе делать в жизни только то, что хочется, сначала нужно найти способ заставить окружающих делать за себя все остальное.

Только исключительно благодаря истинной вере пьяный поп Никодим на своём джипе помог трём старушкам попасть прямиком на небеса.

Камеры наблюдения запечатлели ограбление ликеро-водочного магазина. Любопытно, что это единственное видео с выпускного школы номер семь.

- Бля, здравствуйте. Будет завтра время встретиться?
- Чертов Т9! Извините, Бля!

Мошенники пригрозили Михаилу Боярскому выложить его видео в интернете без шляпы, если он не переведет им миллион долларов.

Женщина, тридцать лет проработавшая на почте, языком поклеила обои.

Избушка на курьих ножках снесла деревянное яичко.
Больше она к лесу задом не поворачивалась.

Насчет мужчин с Марса ничего не знаю, а вот женщина с "венерой" у меня уже была.

27.02.2021, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Когда сильно тяжело, нужно сжать зубы в кулак!
- От таких слов волосы стынут в жилах.

27.02.2021, Свежие анекдоты - основной выпуск

В Москве несанкционированный митинг в честь Дня защитника отечества был разогнан защитниками отечества.

Знаете ли вы. что если перевести название города Красногорска на немецкий язык, то получится Ротенберг?

В театре три сестры давали... пока бордель не пресекли.

Сильно настораживает то, что "2021-й год" произносится как "2020. Первый год"...

- Ой, купила себе гольфы... 490 ден.
- Ты рехнулась? 490 ден - это уже валенки.

Нравится мне, что везде стоят дозаторы с антисептиком. Не то чтобы я сильно заботился о здоровье, просто люблю зловеще потирать руки.

Поражает не сама наглость, а возможности, которые она открывает.

Охраннику в супермаркете не выдали термометр и он при входе просто всех целовал в лоб.

26.02.2021, Свежие анекдоты - основной выпуск

Здравствуйте, я Иван, 42, и я продуктовый алкоголик. Я проедаю всю зарплату.

26.02.2021, Повторные анекдоты

Новости шоу-бизнеса. Гарик Харламов по кличке Бульдог был покусан бульдогом по кличке Гарик.

26.02.2021, Повторные анекдоты

- Петрович, тебе налить водки?
- Я не пью на работе, но национальность не позволяет отказаться!

24.02.2021, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Я заезжал задом в гараж, и попросил сына помочь мне и сказать, когда я доеду до стены. После того, как я услышал "Бам!", сын сказал мне: "Ровно 17:45".

авто

24.02.2021, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Вот уже 55-й год смотрю сериал под названием "Моя жизнь". Сюжет - трэш! Режиссер - какой-то сумасшедший урод, но зато главный герой - супер!

24.02.2021, Свежие анекдоты - основной выпуск

Из французской Палаты мер и весов похищен эталон гектара.

- Мадам, что вы можете сказать в своё оправдание?
- Да что угодно!

- Как ты празднуешь свои победы?
- Бухаю.
- Но ты всегда бухаешь!
- Потому что я по жизни победитель!

Тема сочинения: "Образ матери в sms- сообщениях".

- Как грамотно написать письмо в саппорт?
- Уважаемые господа! Уже много лет являясь Вашим клиентом, и испытывая чувство глубокой благодарности за отличные программные продукты, я никак не могу понять, какого хрена (далее описание проблемы).

Человек по-настоящему свободен тогда, когда на экране его мобильного нет иконки установленного будильника.

Человеческий глаз - удивительный по своей сложности и гениальности механизм, конечно. Но, с другой стороны, вилкой ткнул - и все.

На всякое Добро с кулаками, найдётся своё Зло с адвокатом.

Мало кто знает, но диплом шамана можно купить в переходе между верхним и нижним миром.

Хмели сумели и ты сможешь.

Самый наглядный пример того как важно вовремя остановиться: создание человека Богом. Зверей вполне хватило бы.

Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить такую же дочь.

Хозяйке на заметку. Если у шкафа-купе убрать дверь, получится шкаф-плацкарт.

Если бы Вика была мужчиной, то сказали бы, что у нее есть характер и внутренний стержень.
Но она - женщина, и поэтому ее называют сукой.

- Едем к тебе.
- У меня теперь есть парень.
- Тогда ты ко мне?
- Ок.

На этой планете больше всего людей погибло из-за трех книг - Библия, Коран и Атлас грибов.

Меня возмущает, что стюардессы объясняют технику безопасности под фонограмму. Я за билет 3 косаря отдал!

21.02.2021, Повторные анекдоты

- И всё-таки наша жизнь улучшилась: в СССР металлолом и макулатуру вынуждены были собирать пионеры, а теперь этим занимаются только бомжи.
- Так это они и есть. Выросли!

20.02.2021, Свежие анекдоты - основной выпуск

Количество новостей про осадки превысило месячную норму в 2,5 раза.

погода

20.02.2021, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Юра не поедет на рыбалку. У него голова болит, - сказала его жена, вытирая погнутую сковородку.

рыбалка