Поиск по автору:

Дэвид Копперфильд заявил, что то, как Талибан заставил 300-тысячную армию исчезнуть всего за одну неделю - самый впечатляющий трюк, который он видел в своей жизни.

Мальчик, оставшийся на второй год, предсказывал одноклассникам будущее...

Хаски - это еноты от мира собак. Такие же милые, дурные и если держать их в квартире они ее уничтожат

Как и ожидалось - снова никаких мер поддержки для социальной группы "молодые, не умеющие нихрена делать одинокие мужчины до сорока лет, сидящие на шее у родителей".
Сколько можно это терпеть?

По существующим законам, если секс продолжается более двух часов, вас обязаны кормить!

Два депутата:
- Ты где такие классные золотые старинные часы приобрёл?
- На коррупционе.

Замечено, что изобретателями самой хорошей музыки (блюза) и самой плохой музыки (рэпа) одинаково являются негры...
Однако блюз они изобрели пока были рабами и угнетенными, ну а рэп - музыка уже освобожденных негров, живущих на социальное пособие и доходы с торговли наркотой.

Дело, отложенное на завтра, приобретает почетный статус - дело будущего.

А у вас не складывается ощущения, что те, кто слышит в аромате вина "нотки засахаренного ананаса, лимонной меренги и лепестков роз", просто пиздят?

Монтажник-высотник, который боится высоты, гораздо опаснее голубя.

Весь мир - посольство, а ты в нём русский дипломат.

- Рабинович, слышали? "Путин поручил подготовить новые меры поддержки малого и среднего бизнеса...".
- Таки старые не сработали... кое-кто еще трепыхается...

- Знаешь, оказывается есть Железный человек и есть Бетонный человек?
- Ну, и какая между ними разница?
- Железный человек останавливает плохих парней, а Бетонный человек просто ломает их планы.

Новости ВТО. Узбекские производители самсы добились в Международном суде переименования компании Sаmsung.

А знаете ли вы, что шотландские гопники не сидят на корточках, потому что у них там сильные сквозняки.

- А почему Вы не замужем?
- Понимаете, я хочу, чтобы он был особенный. Чтобы его интересовало не мое тело, или мои деньги, связи, а интересовала моя душа!
- Вы понимаете, что хотите дьявола?

Прорыв в отечественной медицине произойдет в тот момент, когда выведут сорт подорожника, у которого нижняя сторона будет липкой, как у лейкопластыря.

Десять метров в час - такой рекорд проходки установил забойщик О. Герасимов, возвращаясь вечером домой в день получки.

Почему мне никто не сказал, что примирительный секс должен быть именно с тем мужиком, с которым ты поссорилась?

Мужик лежит на спине, закинув руки за голову. Женщина елозит по всему его телу вот уже полчаса, пытаясь хоть как-то его возбудить.
Мужик, закуривая:
- И часто у тебя так?

Мужчина с маленьким членом ищет малоподвижную женщину для взаимных оскорблений после секса.

Чем меньше ты можешь предложить женщине, тем больше она способна у тебя отнять.

- На складе испортилось две тонны полиграфической продукции.
- Да что там могло испортиться, это же не продукты!?
- Календари.

Нынешние ученики ходят с огромными рюкзаками с тоннами учебников и тетрадей.
Школа с младых ногтей готовит их к тому, что они будут работать доставщиками еды.

- Мы будем судить тебя по законам гор.
- Согласен, выбираю Швейцарские Альпы.

У каждой женщины есть туфли, в которых удобно только сидеть.

Представляю, в России разрешили гей-парады, диктор:
- Только что прошла колонна Сбербанка, Следуая очередь по площади проходит колонна Гиббд - ура, ура товарищи!!!

Саксофонист, когда целуется, по привычке перебирает пальцами по позвоночнику девушки.

Маленький мальчик приходит на урок по специальности, открывает футляр скрипки, а там автомат! Учительница ошарашена:
- И что же это значит?!
Мальчик вздыхает:
- Наверное то, что мой папа пошёл в банк со скрипкой.

- Я вообще считаю, что при выборе профессии нельзя руководствоваться меркантильными побуждениями. Я пошла в медицину, чтобы помогать людям! - А какая у вас специальность? - Патологоанатом.

Маленький мальчик приходит на урок по специальности, открывает футляр скрипки, а там автомат! Учительница ошарашена:
- И что же это значит?!
Мальчик вздыхает:
- Наверное то, что мой папа пошёл в банк со скрипкой.

- Ребята, кто знает, как избавиться от той, кого трудно найти и легко потерять?

Когда с возрастом садится зрение, приходится покупать очки. Кто знает, где купить очки для печени?

Если при химической атаке вовремя надеть противогаз, то мгновенная смерть наступает не сразу.

В связи с признанием Чехии недружественной страной законно ли есть торт "Прага"?

- Недавно я был в Китае, и обнаружил что меня преследует какая-то китаянка. Мне кажется, я видел ее уже миллион раз...

Скандал в спорте! Выяснилось, что у боев без правил есть правила!

- Я изобрел плащ-невидимку! Все, что им накрываешь, становится невидимым.
Осталась одна, блин, проблема: видно сам плащ. Хотя его можно накрыть другим плащом-невидимкой. В общем, я над этим работаю. Грамотные советы принимаются.

- Как этот город во Франции называется? Юпитердуб? Нептунсосна?
- Марсель!

В конкурсе на самую большую задницу, проходившем в Бразилии, уверенную победу одержала экономика России.

- Что в субботу делал?
- Так, ничего...
- Еврей что ли?

Объявление в психбольнице: "Мнение пациентов может не совпадать с позицией медперсонала".

Утром после бурных праздников девушка просыпается, обнаруживает рядом с собой в постели парня и удивленно его спрашивает:
- А ты, блять, кто?
- Я блядь?!

У истинного джентльмена защитная маска должна чуть выглядывать из нагрудного кармашка.

- Тук-тук!
- Кто там!?
- Это твой дедушка, внучек.
- Бляяять! Остановите похороны!..

- Моя мама всегда говорит, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок.
Прекрасная женщина, и никудышный хирург...

Выявлен ужасающий факт расизма: Черный юмор намного смешнее афроамериканского.

На собеседовании мне сказали:
- Для нашей компании вы несколько старомодны. Хотя лапти у вас красивые!

Цель вождя недовольных - стать вождем довольных, чтобы не допустить появления другого вождя недовольных.

На последнем свидании:
- А где Вы работаете?
- Я гироскопы делаю.
- Ой, а я не верю в гироскопы.