Поиск автора: balda - Страница 107

Бывает сойдешься с кем-нибудь и вот уже чужие трусы, сохнущие на балконе, закрывают тебе солнце...

Если отпуск хороший, то сначала заканчиваются деньги и только потом сам отпуск.

Почему после фразы "Ой, да делай что хочешь" совесть не позволяет делать что ты хотел?

Неприкасаемые - самая низшая, бесправная и бедная каста в Индии. А в России все наоборот.

Открывать рабочую почту с утра - это такой лутбокс наоборот: радуешься, если в нем ничего.

"Это была невероятная ночь" - когда тебе за сорок, означает "я крепко поспал(а) восемь часов в удобной позе и после пробуждения у меня ничего не болит".

Из ламборджини отца Иннокентия был изгнан диабло.

Чем старше я становлюсь, тем больше у меня увлечений, которые можно делать лёжа.

Содом и Гоморра были отличными городами, а погибли из-за каких-то пидоров.

07.02.2022, Свежие анекдоты - основной выпуск

Жена следователя всегда находила улики измены мужа, а если не находила, то подкидывала.

07.02.2022, Повторные анекдоты

Вы замечали, что люди, которые имеют с вами одну и ту же точку зрения, как-то умнее остальных.

07.02.2022, Повторные анекдоты

Актеры на самом деле не те, за кого себя выдают.

07.02.2022, Повторные анекдоты

Мои родители приняли непростое решение.
После 15 лет комы, на семейном совете было решено отключить от сети домашний телефон и перестать за него платить. Прощай, аналоговый дружочек!

06.02.2022, Свежие анекдоты - основной выпуск

Жила-была девочка. У нее не было ни стыда, ни вины, ни совести.
Зато все остальное было!

06.02.2022, Свежие анекдоты - основной выпуск

Виталик за неделю, которую болел, успел подкачать пресс когда кашлял...

Не хочу сказать, что моя бывшая была толстой... но моему матрасу с эффектом памяти потребовался год, чтобы забыть ее.

В детстве, чтобы получить заряд адреналина, звонили в дверь и убегали.
Теперь получаешь заряд адреналина, когда в дверь звонят тебе.

Иногда стоит поберечь ресурс, сильно не напрягаться и быть, как тот чудак, который придумал название безымянному пальцу.

Родители смеялись, когда мальчик говорил:
"У меня под кроватью живёт монстр!".
В результате бомж Валера ночевал там семь лет.

Из блестящего будущего чаще всего сбывается только лысина.

Лавров заявил, что США будут похищать российских спортсменов.
Поэтому я решил вернуться к занятиям спортом.

- В 90-е настоящая свобода была, не то что сейчас.
- Не путайте свободу с безнаказанностью.
- Сложно перепутать. Раньше воровали свободно, теперь безнаказанно.

Сбербанк начнет оформлять паспорта россиянам. И тут же оформлять на них кредиты.

А теперь - новости культуры:
Роман Горького "Мать" наконец-то вышел под своим полным названием.

Если у подлеца обворожительная улыбка, значит у хорошего человека одолжил.

Русский народ взращен на своих исконных, привычных с древних времен продуктах - картошке да помидорах. И ничего американского нам не надо!

Доктор пациенту:
- Не волнуйтесь, эрекция при массаже простаты - это нормально.
- Но у меня нет эрекции!
- Да это я про себя...

Доставку суши и пиццы придумали жадные, хитрожопые мужички, чтобы не водить своих подруг после секса в дорогущие кафешки.

У нее должны быть: образование, имущество, внешность фотомодели, идеальная кожа, белоснежные зубы, аппетитная грудь. Она должна уметь: все в постели, готовить, убирать, стирать, не просить денег.
А он - Виталик.

Житель Мюнхена везёт свою семью в роскошном лимузине. На заднем стекле - надпись на немецком:
- Спасибо деду за поражение!

Британские ученые придумали зубные протезы, которые болят как настоящие зубы.

- Доктор, я что же, должен постоянно отказываться от сигарет и алкоголя?
- Конечно! Я вам об этом сказал еще четыре недели назад!
- Я помню, просто я подумал: может быть, в науке за этот период произошел прогресс?

Надо верить гороскопам! Иначе чем, как не Марсом во втором доме объяснить тотальную ебанутость населения?!

Себе не очень доверяю.
В разведку б точно не пошел.

Вот и подросло поколение старушек, которые сами были проститутками и наркоманками...

Ты поймешь всю крохотность годами накопленных знаний и опыта, когда семилетний ребенок спросит тебя "почему шуршит кулек".

Несмотря на сложившуюся практику правописания русского языка, папайя - это все же фрукт, а не признание отцовства.

В Госдуме обсуждается предложение по организации ещё одной Госдумы.
У депутатов подрастают дети, им тоже надо где-то сидеть на жопе за охуительную зарплату.

Я верю в дружбу между мужчиной и женщиной. А также между двумя мужчинами и женщиной, тремя мужчинами и женщиной...

В школе киллеров:
- У вас экзамен был?
- Ну.
- И как?
- Завалил...
- Поздравляю!

- День 65-й на карантине, и собака смотрит на меня, как бы говоря:
"Теперь понимаешь, почему я грызу мебель?"...

ты услугами гадалки когда-либо пользовался?
- Смотря какими услугами. Может эти женщины и гадали, не знаю.

Предложил жене пойти в свингер-клуб.
Она, неожиданно для меня, сразу согласилась.
Теперь думаю, идти с этой блядью, или развестись?

Чем отличаются вейпер, веган и алкоголик?
Спустя десять минут знакомства:
1. Вейпер трижды сказал, что пар безопаснее дыма.
2. Веган пять раз сказал, что не ест мясо.
3. Вы до сих пор не догадываетесь, что алкоголик бухой.

Добрые вампиры едят гематоген.

Когда худеет жена, вместе с ней, против своей воли, худеют муж, дети, кот, собака, рыбки в аквариуме, кактусы на подоконнике и даже любовник жены.

Измена высшего порядка - это когда любовница застает тебя с любовницей своего мужа.

Человек глупеет с каждой выпитой рюмкой. Или умнеет, если ты пьёшь с ним на пару.

01.02.2022, Свежие анекдоты - основной выпуск

Люди или сервисы, которые указывают в емейлах "не отвечайте на это сообщение", переоценивают моё желание общаться.

01.02.2022, Свежие анекдоты - основной выпуск

Парикмахер Лукашенко бесплатно получила квартиру ценой более 250 тысяч долларов.
Не повар Путина, конечно, но смысл тот же...