Поиск по автору:

Те, кому терять нечего, с большим удовольствием наблюдают за потерями тех, кому есть что терять.

Самец оленя может занимать до трех парковочных мест одновременно.

Фразу: "Нужно еще немного потерпеть" скоро занесут в Конституцию РФ.

Я не понимаю, что хотят сообщить инопланетяне, оставляющие круги под моими глазами.

Зоомагазин примет на работу самку продавца.

Она делала всё возможное, чтобы обречь его на неминуемое счастье.

Мое любимое упражнение - это леж лежа.
Я еще не пропустил ни одной тренировки.

Херово, что дворцов дохуя, а дворцовых переворотов - ни одного.

На интересной работе и сны интереснее видишь.

Сообщений о новых заболевших вирусом все меньше и меньше.
Интересно, это вирус на спад пошел или просто люди заканчиваться стали?..

18:00 Дала себе обещание не жрать вечером, что бы ни случилось!
21:00 Случилось.

Наследственность - это то, во что вы безоговорочно верите, когда ваш ребенок учится на пятерки.

Самые тонкие книжки в мире:
1. "Что я не могу себе позволить". Билл Гейтс.
2. "Секреты красоты". Из записок Квазимоды.
3. "Женщины, которых я не домогался". Харви Ванштейн.
4. "Все, что мне нравится в Билле". Хилари Клинтон.
5. "Что я не буду делать ни за какие деньги!". Ольга Бузова.
6. "Все, что мужчины знают о женщинах". Коллектив авторов.
7. "Как ухаживать за женщинами". Майк Тайсон.
8. "Самые талантливые Рэп-музыканты".
9. "Женщины, которых я любил". Борис Моисеев.
10. "Мужчины, которых я любила". Земфира.

- Возьмите вот эти таблетки.
- Такие горькие, а от чего они?
- От комаров.

Один кенгуру в первый раз попал на Привоз. Через пять минут у него спёрли сумку

Парень: баба, телка, чика...
Мужик: девушка, женщина...
Пьяный бомж у подъезда: мадмуазель!

Лежу грустный, потому что завтра на работу.
А так бы, конечно, лежал веселый.

Дал человеку взаймы - значит, считай провалил свой маленький жизненный кастинг.

Ты идешь навстречу заказчику, находишь хорошее решение из говна и палок, но обязательно кто-то должен предложить сэкономить на палках, а потом приходит клиент и требует сэкономить на говне...

Юристы - это люди, живущие в другом мире, который сами себе придумывают.

- Пааап, можно я порно посмотрююю?
- Нельзя, маленький еще!
- Пааап, ну я детское...

Сегодня у меня исполняется 215 дней, как не было секса с девушкой.
Решил сходить на пробежку в шлепанцах, чтобы хоть звук вспомнить...

Не так страшен чёрт, как тот, кто его видит.

Сегодня старушку переводят через дорогу только тогда, когда на нее наедут.

Наиболее неожиданный аргумент в споре - бегство.
Тут и возразить некому.

Церковь нужна для того, чтобы научить людей стоять на коленях.

После новогодних праздников решила влезть в свои джинсы... От моих стонов муж возбудился... Пришлось снимать.

В полуслужебном чате: "За два часа в Магнитогорске не увидел ни магнитов, ни гор. Не рекомендую".
Из комментариев добрых коллег: "В Гусь-Хрустальный не пускайте его. Слезами изойдет".

Если помидор - ягода, можно ли называть кетчуп вареньем? И как красота может спасти мир, если она все время требует жертв? И если мазохист попадает в ад, то он попадает в рай? И почему боксерские перчатки называют перчатками, если они - варежки?

- Как вы догадались, что задержанный - вор?
- По шапке.
- На нем она горела?
- Нет, на нем была моя шапка.

Судя по доходам депутатов, мировой наркотрафик проходит через Госдуму, а судя по принимаемым законам, там и заканчивается.

Из-за этого кризиса во мне стало проявляться что-то еврейское: меню в ресторанах читаю как Тору - справа налево.

Самое сложное при разрыве отношений вашей знакомой пары - понять, как они поделили друзей и кому достались конкретно вы.

Пошла на рынок за медом, говорю дядьке:
дайте мне мед.
Он спрашивает: какой?
Я посмотрела на него, как на дурака, и отвечаю: из пчелы.
Он тоже посмотрел на меня, как на дурочку, но мёд продал. Сказал, что это из лучшей пчелы на его пасеке.

- Два роллтона, майонез и полхлеба.
- У вас есть наша VIР-карта?

Новая акция правительства России:
'Поддержи отечественного монополиста!'

Приходит мужик к психологу и говорит:
- Все у меня в жизни хорошо, но не хватает острых ощущений, как бы мне их получить и побольше? Все я уже перепробовал, и с парашютом прыгал, и с аквалангом нырял и т.д. Хочется чего-то нового.
Психолог говорит:
- Заведите себе любовницу.
- У меня их три, - отвечает мужик, - не помогает.
- Тогда расскажите о них вашей жене.

Опыт всегда приходит сразу после того, как был нужен.

Рецепт салата "Цезарь".
Возьмите нож и воткните его в любой салат 23 раза.

Если просто вставлять в любой текст возвратное местоимение и союзы, то он приобретает библейский оттенок.
Судите сами: И вышел я на кухню свою и включил чайник свой. И закипела вода. И насыпал я заварку свою в чашку свою и залил ее водой. И заварился чай. И сказал я: это хорошо.

После вступления в клуб анонимных алкоголиков, я вынужден скрываться и пить под псевдонимом.

- Видел сегодня утром оленя по дороге на работу!
- Откуда ты знаешь, что он на работу шел?..

- Дорогой, я не ожидала, что наш сын так высоко взлетит!
- Да, катапульта просто потрясающая, неси дочку...

Великий русский гомосексуалист Петр Ильич Чайковский был композитором.

Водка была настолько палёная, что её состав был сразу написан шрифтом Брайля.

Самое большое разочарование в жизни было в младших классах, когда на утреннике видишь Деда Мороза в кедах. Подходишь к дедушке и спрашиваешь, почему он не в валенках?
А он тебе голосом трудовика отвечает:
- Пошел на хуй...

У дембелей первые пару дней на гражданке не работает часть мозга, отвечающая за деление девушек на красивых-некрасивых.

Слегка пьяная голая женщина - мечта любого мужчины, кроме ее мужа.

- Хочу пожелать вам, на ваш день рождения, чтобы вы дожили до ста лет!
- Но мне сегодня исполнилось сто!
- Да? Ну тогда хорошего вам дня.

- Почему вы хотите развестись?
- Она специально готовила все без соли, чтобы я думал что у меня ковид!