Поиск по автору:

- Сынок, ты уже совсем взрослый - 18 лет стукнуло. Мне любопытно, за какую партию ты будешь голосовать на предстоящих выборах?
- Конечно за "Яблоко", папа.
- За "Яблоко"? А какой кандидат от "Яблока" тебя устроил бы больше других?
- iРhоnе 12.

- Вот смотри, у всех диктаторов есть усы: Сталин, Гитлер, Мадуро, Лукашенко, Путин...
- Погоди, у Путина же нет усов?!
- Песков!

- А вы сдаете квартиру людям с котом?
- А какой породы кот?
- Персидский.
- Нет, только славянам.

Чтобы мужчина нашёл что-либо в холодильнике, оно должно находится на уровне глаз и бегать по полке, привлекая внимание.

Вы не замечали, что люди, которые имеют с вами одну и ту же точку зрения, как-то умнее остальных?

Почему в России фраза "Ой, а я в школе только немецкий учил!" всегда означает, что человек в принципе никаких языков не знает?

- Ты можешь уснуть в самолете?
- Нет, я не сплю - кто-то же должен держать машину в воздухе силой своего ужаса!

Важнейшим из искусств в СССР было индийское кино.

А теперь Владимир Владимирович даст сеанс одновременной игры сильнейшим гроссмейстерам России....

Звонок в реанимацию:
- Скажите, а Иванов еще жив?
- Еще нет...

Бабушка - это немного родитель, немного учитель, немного лучший друг и немного соучастник преступлений.

Похоже, что нашей элите известна формула вечной жизни.
Иначе объяснить, зачем СТОЛЬКО воровать, - просто невозможно!

Только заметил, что слово "ПОРНО" набирается самими центральными клавишами... Как все продумано, блин!

Как сказала одна знакомая у нее недавно произошел ГОУСТИНГ.... Это когда мужчина внезапно исчезает и перестает отвечать на звонки и СМС..... Раньше помнится это называлось КОЗЛИНА...., а теперь ГОУСТИНГ....

- Иногда я думаю, а как далеко заходят лысые, когда просто решают умыть лицо...

Бабушке, купившей пылесос за 100 тысяч рублей, теперь не на что мусорить.

Если после свадьбы поранишься, уже никогда не заживет.

В школе изучали квадратные уравнения, но они выглядели как продолговатые. Из-за этой маленькой лжи многие так и не поняли математики.

- Вчера я выяснил, что 20 рыбок-пираний могут полностью обглодать человека за 15 минут. И еще я потерял работу в бассейне...

- Прикинь, пошла покупать платье, не влезла. Расстроилась и купила торт...
- Влез?

Жертвоприношения - лучшая иллюстрация того, что в подарке главное внимание.
Вряд ли богу нужен мертвый козел, но все равно приятно.

Замечено, что чиновники, окунаясь на Крещение, не тонули, а болтались в проруби.

Китайский политолог предрек скорый крах Америке. Вскоре выяснилось, что это его оказывается укусил российский политолог.

А помните те времена, когда из тандема комично смотрелся только Дмитрий Анатольевич?

Ну да, русские насмотрелись на беларусский протест и стали агрессивнее терпеть.

Уважаемые оптимист, пессимист и реалист!
Пока вы спорили про стакан, полон он наполовину или пуст, я его выпил.
С уважением, оппортунист.

Скажи мне "чей Крым", и я скажу тебе "чей дворец".

Наташа сдвинув холодильник...
... сломала Игорю феншуй!

Крыс не любят. Но ежик - крыса с иголками и коротким хвостом. Белка - пушистая крыса с пушистым хвостом. Вывод: главное - дизайн и маркетинг!

Шпицев, пекинесов и прочих чихуахуа создают черной магией.
Рецепт такой: много-много лобковых волос, кровь девственного козла, слюна волка, чайный гриб, могильная земля. Все это смешивается в банке и ставится на батарею на ночь.
Наутро шерстяной гомункул готов к продаже на Авито.

- При восстановлении кровообращения трупные пятна рассосутся как любая другая гематома или синяк...
- Мне нравится ваш оптимизм.

- Хочу поменять работу.
- На что?
- На деньги.

- Ты старый!
- Допустим.
- Я не люблю тебя!
- Вопрос времени.
- Ты реальный псих!
- Все мы немного не в себе.
- Но ты приковал меня к батарее!
- Вот тут сложнее, да...

- Ну что, наш сын скоро станет папой. Готовь, отец, деньги на свадьбу.
- Я не понял! Его два штрафа из метро за то, что он был без перчаток - ничему не научили?

Чувствую себя Советским Союзом: мало того, что никакого секса нет, так еще и разваливаюсь.

- Извините, а можно мне немножечко пряника?
- Сначала кнут доешь.

Муж:
- Ты говоришь, как идиотка...
Жена:
- Я говорю так, чтобы ты понял...

Репутация честного человека позволяет украсть очень много.

- Милый ты любишь меня?
- Конечно!
- А умрешь за меня?
- Здрасьте! А любить тебя кто будет?!

Инструкция для биологов по проведению опытов над мышами:
1. Взять мышь.
2. Подготовить мышь к опыту.
3. Полученную кашицу...

Наблюдение. Если сильно пьяный веган не ест мясо, значит он - настоящий.

Самые воспитанные и взаимовежливые люди при встрече - это грибники. Каждый понимает: вокруг лес, у оппонента - нож!

В питерском СИЗО на стене написано - "Полицейские - плохие".

Сняли порнофильм по роману "Война и мир".
Особенно поражают батальные сцены!

Сегодня вызвал проститутку для ролевых игр. Приехала деваха в черной мантии. Думал - монашка. Оказалось - судья.

Дарвин не учитывал мир, в котором у умных людей меньше детей, чем у дураков.

- Вчера я заплатил незнакомому мужику за то, что он уложил меня на кушетку, засунул мне что-то в жопу, и снял все это на видео. Мой доктор настаивает, что это называется колоноскопия.

Депутат сообщил, что российские нанотехнологии обогнали США и Японию на 10 лет и скрылись в неизвестном направлении.

Чтобы при жарке рыбы не пахло рыбой, надо жарить мясо!

Самец оленя может занимать до трех парковочных мест одновременно.