Поиск по автору:

Даже воруя, каждый губернатор обязан уложиться в бюджет своей области.

Ученые говорят, что если у вас отсутствует какое-то чувство, то другие чувства обостряются. Поэтому, если у человека отсутствует чувство юмора, то у него обостряется чувство собственной значимости.

- Обвиняемый, если вы честно признаетесь, где спрятали украденные деньги, суд существенно смягчит вам наказание.
- Ваша честь, это же чистейшей воды вымогательство!

Звонок из приемной администрации президента математику Перельману:
- Вы уже доказали гипотезу Пуанкаре?
- Да, было дело.
- Это вы поторопились. Владимир Владимирович только в следующем году в гости к вам собирался.

"Яжматери" обычно имеют детей от "ябвдулов".

Оксана из Ухрюпинска установила один из мировых рекордов в плавании, приняв пакет за огромную медузу.

Иисус любит тебя, но все остальные считают тебя гандоном.

Нынче инопланетяне не похищают людей так часто, как раньше. Похоже, мы не единственная планета, где сокращают финансирование космических исследований.

Оптимизм - это недостаток информации.

Лучше быть последним в списке миллиардеров, чем первым в списке "Лучшие работники месяца".

Когда умирает рэпер, его не отпевают, а отчитывают.

Купил книжку "Этому не научат в автошколе", пришёл домой, лег на диван, открыл титульный лист, там написано "Всё о комнатных растениях"...

- Милочка, а вон та розовая колбаска у вас свежая?
- Вчера завезли.
- Отрежьте мне граммов триста.
- Бабуля, это вообще-то секс-шоп....

- Расскажи что-нибудь веселое.
- Из своей жизни?
- Нет, веселое...

МВД предложило ввести уголовную ответственность за административную ответственность.

- Дорогая, давай поиграем в изнасилование?
- Я не хочу.
- Отлично.

Мудрец знает, что не стоит бояться будущего, ибо есть только настоящее; его-то и надо бояться.

Лайфхак.
Чтобы превратить диван в диван-кровать, просто забудь день рождения жены.

Лайфхак.
Не тратьте деньги на дорогие электрические зубные щетки! Купите обычную зубную щетку, примотайте ее скотчем к телефону с вибро-режимом, и попросите свою маму позвонить вам.

Мы все имеем право на бесплатную медицину. Именно для этого вдоль дорог и растет подорожник.

- А как называется эта фобия, когда боишься негров?
- Здравый смысл.

Давить продукты, тормозить интернет.
По какому странному пути пошла эволюция в нашей отдельной цивилизации!

Если виноватых нет, значит, они уже у власти.

Тише воды, смешнее травы...

Оторвали Ваньке встаньку...

Зубная фея дала нам возможность торговать своим телом еще в детстве.

Перелеты в эконом-классе - это самый дорогой способ почувствовать себя нищим.

Вчера было так холодно, что я встретил чиновника с руками в собственных карманах.

- Это не жир, это кожа!
- Тогда зачем ты ее в три слоя носишь?

Если семья без урода, значит он еще на работе.

- Любимая моя, почему ты вышла за меня замуж?
- Ну, потому что ты знаешь, как меня рассмешить.
- А я думал, потому что у меня хорошо получается заниматься любовью.
- Ахххахаха! Вот видишь, посмотри, как ты умеешь меня смешить.

Издательство "Я - мущинко" предлагает:
"1001 сказка-алиби в помощь якобы задержавшимся на работе".
"Доминирующая роль алкогольных напитков в предварительных ласках".
"Немецко-русский словарь для переводчиков порнофильмов". Объем 1 страница.
"Женщина. Эксплуатация, тюнинг и ремонт".
"Что хочет женщина", том 25.
"Дайте две! Советы сомелье".

Так называемый овощной "набор для борща"
подорожал на 300%.
Соответственно, баррель борща также увеличился в цене.

Бессмысленным и беспощадным бунт кажется только тому, кого бьют. Те, кто бьёт, считают его в высшей степени справедливым и наполненным глубочайшим смыслом.

За каждым великим мужчиной сидит пассажир такси.

- Что ты делала все время подготовки к экзамену?
- Я молилась, поставьте мне хотя бы троечку.
- Ты бы лучше предмет учила.
- Не любите вы нас, православных.

- Сегодня узнал, что, оказывается, Альберт Эйнштейн реально существовал.
А я думал это только теория...

Не сочтите меня параноиком, но мне кажется, кто-то постоянно читает то, что я здесь пишу.

Один снеговик другому:
- Не гони, никто нас не создавал, мы случайно эволюционировали из снежинок.

- Ой, как кружится голова! Оказывается, можно быть пьяной и без вина!
- Еще водочки?

- Доктор, я хочу пухлые губы, нос поменьше, ресницы длинные, волосы выпрямить и в платиновую блондинку покрасить.
- Хорошо. Записываю - как у всех.

У шутки должно быть начало и неожиданный конец. Как у тайской бабы.

Сидя в караоке всегда можно определить, кого бросили, кто давно не трахался, а кто просто дебил.

Лень - это психосоматический признак исправности выработанного за годы эволюции механизма интуитивного распознавания бессмысленности выполняемой работы.

- Молодой человек, у вас что-то упало.
- Ну прости, ты мне правда нравишься, просто сегодня как-то не получается...

Шеф ушел на охоту с другом. Приходят вместе к другу домой после охоты.
Папа дочке лет 8 протягивает две конфетки "Белочка" и говорит:
- Вот тебе, Настенька, белочка из леса конфетки с орешками передала...
Тут шеф, прилично бухой, кладет руку в рюкзак и за хвост вытаскивает тушку:
- А вот и сама белочка!

Я мог бы закончить школу с медалью, а универ с красным дипломом... Но у меня слишком интересная жизнь.

Проктолог пациенту:
- Раздевайтесь, нагнитесь.
Раздвигая ягодицы:
- Вы гей?
- Как вы узнали?
- В окошко видел как вы сюда по обочине ехали.

Мы ездим на море, чтобы подсознательно вспомнить то время, когда мы могли плавать в воде где угодно, жрать планктон и не платить за это никакую аренду никаким другим охуевшим жирным рыбам.

Интересный факт: третий из "Иванушек" - третий третий из "Иванушек".