Поиск по автору:

Немецкие учёные доказали, что лучший торф - белорусский, ведь только в белорусском торфе содержится до 25% немцев.

Гражданский долг - это когда в стране пиздец, то разгребать зовут тебя, а когда у тебя пиздец, то страна тут не причем.

Давайте обменяем Ходорковского на Стросс-Кана. Стросс-Кана отдадим французам, за это англичане отдадут нам Березовского.
Мы посадим Березовского на место Ходорковского.
А французы англичанам будут должны!

Влюбляешься в пылкую, чувственную красавицу, а потом не знаешь: куда деваться от этой ненасытной, припадочной стервы.

- Интересно, что женщины находили в мужчинах раньше?
- Когда раньше?
- Ну, когда ещё не изобрели деньги, машины...

- Я вчера познакомился с шикарной девушкой, поужинали, пришли ко мне домой, и я ей как вдул!
- Прямо таки вдул?!
- Ну, вмял...

- Дорогой, я хочу жить с тобой долго и счастливо!
- Дорогая, если ты будешь жить счастливо - я долго не протяну!

Чётки выдумали монахи, чтобы не мастурбировать хотя бы во время молитвы.

Мааам, а эта каша точно не испортилась...
- Ешь, не бойся... Завтра выходной!

2014 год: Официант, пожелавший чихнувшему Путину быть здоровым, возглавил Министерство иностранных дел.

Сельский магазинчик с прилавком, продавцом и очередью.
Продавец, улыбаясь, обращается к зашедшей за покупками дачнице:
- Ну, что девушке хочется?
Та, задумчиво:
- Девушке хочется водочки...
И грустно добавляет:
- Но надо-то ей хлеба...

Девушка говорит своему парню:
- Приходи завтра, дома никого не будет!
Он пришел, а дома никого нет...

Выпил мужик. Заел зубчиком чеснока, лавровый лист пожевал, покурил, напоследок зажевал жвачкой. Приходит домой, стучит в дверь. Жена из-за двери кричит:
- Опять нажрался, сволочь!
- Да нет, ты что!
- А ну дыхни в замочную скважину"
Мужик дыхнул. Жена из-за двери кричит:
- Ты хорош шутки шутить! Ты ртом дыхни!

Мужик у любовницы после "дела" на кухне чай пьет.
- Поточи ножи, а то мужу некогда...
Точит и думает:
- Стоп, а у МЕНЯ дома кто ножи точит?!

что такое секс?
- Секс - это любимое хобби всякого нормального человека.
- Всю жизнь собирал марки и не знал, что это секс.

К сожалению, игра была омрачена безобразной дракой, которая стала подлинным украшением матча.

- А я никогда в школе не дергал девочек за косички, потому что один раз в деревне дернул за хвост коня...

Субботним весенним утром сантехник Сидоров был найден убитым в подъезде своего дома. Соседи утверждают, что видели его таким уже не раз.

Разговор в зоопарке:
- Мама, а эти крокодилы живые?
- Конечно, доченька. Просто они часами лежат неподвижно и оживляются только при виде еды.
- Как наш папа по выходным?
- Примерно. Только крокодилы пиво литрами не хлещут.

Мужская логика: Когда девушка просит подарков она корыстная Когда она просит внимания она надоедает Но, мужчины, запомните!!! Когда она ничего не просит она офигенная!!! Но у нее уже все есть и Вы ей нахрен не нужны!!!

В Магадане в кабинетах литературы висит портрет Шуфутинского.

Магазин. Очередь. Молодая мама с плачущим ребенком. Попытки успокоить ни к чему не приводят.
Последний аргумент: "Сейчас тебя этой тете отдам! " - с указанием на стоящую впереди тетю, мягко говоря, крупных габаритов.
Тётя поворачивается:
- На хер! Своих трое!

Мужчины обычно все вещи вешают на пол.

Совершать подвиг не стыдно - стыдно бывает на следующий день...

Дагестанский ребёнок нашёл у мамы с папой в шкафу кассету с соревнованиями по борьбе.

Честность - неумение быстро придумать другие варианты.

Что такое - красная лампа с надетым на нее дуршлагом?
Лазерный прицел для дробовика!!!

Любая юбка лучше всего смотрится на спинке стула, за исключением шотландской.

У путешественника Федора Конюхова рухнула дверца холодильника под тяжестью магнитиков.

Как оказалось, в правительстве Великобритании, в отличие от российского, педераст только зам. министра финансов…

Жители России бережно сохраняют древние традиции:
так, например, в подворотне до сих пор можно запросто получить палицей по челу.

Из-за того что я обычно первый в записных книжках телефонов - мне часто звонят жопы людей и молчат, шурша одеждой.

Звонок по объявлению:
- Алло, здравствуйте, это ремонт ноутбуков?
- Да.
- Не могли бы вы назвать свое отчество?
Мне интересно, какое может быть отчество у человека с именем и фамилией Ремонт Ноутбуков.

Мама:
- Сынок, ты что на обед хочешь?
Сын:
- Мне как и папе.
Мама:
- Пора тебе уже свое мнение иметь, что ты все на других смотришь.
Сын:
- Ну мне тогда так же как и тебе.
Мама:
- Вот молодец.

Девочка с пирсингом, купаясь в реке, поймала судака на пупок.

В кабинетах литературы магаданских школ висят портреты Михаила Шуфутинского.

Анджелина Джоли выступает за отмену права последнего желания у приговоренных к казни.

Сталевар Петров так никогда и не узнал, что умер и попал в Ад.

С улицы пришёл кусок грязи... утверждает, что мой ребёнок... попробую отмыть, по голосу вроде мой.

Пессимист утверждает, что все женщины шлюхи, а оптимист на это надеется.

Только в России особо крупные размеры хищений считаются смягчающим обстоятельством.

Как длится неделя?
Понедееееееееееельник Втооооооооооорник Ссреееееееееееееда Четвееееееееееееерг Пятница субот вск

Случайное открытие двери в школьную подсобку обернулось для Сережи в пожизненную "пятерку" по русскому языку и по физкультуре.

- Вот, например, Цукерберг. Есть чему у него поучиться!
- У какого Цукерберга?
- Да у любого Цукерберга!

Если мне еще раз разобьют сердце - мне точно потребуется новая печень...

В городе не пройти, не проехать? В больницах течет крыша и нет даже шприцов?
В школе нет отопления и всем учителям за 70? Молодежь пьет и колется?
Давайте построим храм!
Люблю логику...

Любая покупка совершенно бесполезной хуйни начинается со слов:
- А давай спросим, сколько стоит?

На пешеходном переходе автомобиль сбил пешехода.
Выскакивает водитель, наклоняется к потерпевшему и говорит:
- Вам повезло, я врач.
Тот поднимает голову и отвечает:
- А вам нет, я адвокат!

Симпатичные пацаны стёкла у машин не тонируют.

Когда размораживаешь рыбу, в ее глазах можно прочитать немой вопрос: "А какой сейчас год?!".