Поиск по автору:

Только начинает налаживаться личная жизнь, как тебя встречает жена через дорогу.

Если бы Менделеев не изобрел водку, ему бы никогда в жизни таблица не
приснилась!

Для русского разгрузить вагон угля - это как для негра вагон мела.

Неожиданное возвращение из командировки имеет свои плюсы и минусы. Конечно, заманчиво взять жену с поличным. Но бросать ради этого командировку - удовольствие сомнительное.

- Я считаю, что адресная социальная реклама даёт максимальный эффект.
Только надо быть поточнее с адресатами.
- Поясни.
- Ну вот смотри: "Капля никотина убивает лошадь!" В итоге: люди как курили, так и продолжают курить, а лошади - ни-ни!

Женское...
Классно сказано о мужчинах:

Чай попил - орлом летает;
Водку пьёт - свиньёй лежит;
Деньги есть - с чужой гуляет;
Денег нет - к своей бежит...

Рыцарю в Бутово начистили забрало.

Всем нравятся маленькие котята, маленькие щенята, маленькие цыплята и утята...
И только маленький писюн не нравится никому...

Школьников, курящих за углом электронные сигареты, ловит не завуч, а учитель информатики.

Улыбайся почаще, но когда никто не видит.
А то решат, что ты дурачок или деньгами разжился.

Молодая незамужняя познакомится с мужчиной, который презерватив не надевает, а натяяягивает...

Недовыглаженная рубашка может условно считаться свежепомятой.

Всего на 0,5 секунды опередила белорусская бегунья Кристина Тимановская спринтеров белорусского КГБ и первой финишировала в посольстве Польши.

Вот что сейчас за песни? Шейкер, хэй, патимейкер. Ни смысла, ни души, ни музыки. А раньше? ШИНАНАЙ ДА ОПА ОПА ШИНАНАЙ. Совсем другое дело!

- Только никаких баб на корабле, они к несчастью!
- Капитан, прекратите навязывать нам свою ориентацию!

Какая право же нелепость, ты вышел просто покурить...
А я готовила рулеты, мы собирались кофе пить...
С тех пор прошло почти полгода... ты до сих пор не докурил?
Сто раз менялася погода и кофе в чашечках остыл...
Соседка добрая сказала, что где-то рядом, квартал - два
с блондинкой яркою видала, курящим до сих пор, тебя!!!...
Хочу сказать я вам, девчонки, не отпускайте мужиков!...
Пусть курят гады на балконе... без брюк, без маек и трусов!!!

Клуб пьющих наркоманов придумал себе эмблему - белочка в колесе...

Если вы видите японское кино, где актеры не переигрывают, не пучат пафосно глаза и вообще ведут себя более-менее как люди - это значит, что вам подсунули японское порно.

Продюсер Квентин Тарантино, режиссер Квентин Тарантино, в главной роли Квентин Тарантино в новом суперблокбастере под названием 'Почему Бондарчуку можно, а мне нельзя?'

Муж предложил жене секс впятером, чтобы сторговаться до секса втроём.

Ну, он весь такой симпатичный, ухоженный, так хорошо одет... Сразу видно
- блядун.

- Эй, два расплывчатых пятна, не хотите потусоваться с близорукими парнями?!

Мужик с похмелья подходит к зеркалу, смотрит на своё помятое, заплывшее лицо и тихо вслух говорит:
- Ну как тут не пить, блядь?..

Единственный способ сохранить здоровье - это есть то, чего не хочешь, пить то, чего не любишь, и делать то, что не нравится.

Олимпийский комитет в шоке, выяснилось, что игроки в керлинг придумывают правила на ходу.

если блондинке оторвать голову - она еще 3 дня будет бегать по магазинам!

В будущем дети будут думать, что во Франкфурте-на-Майне расположены фермы для криптовалют.

Если вы соблазнили мужчину то, как честная женщина, вы обязаны выйти за него замуж!

Интервью с директором молокозавода:
- Как вы получаете обезжиренное молоко?
-"Fаirу" добавляем!!!

- Что-то гугль по запросу "businаssmаn" всякую чушь выдаёт...
- А что должен?
- Про бизнесменов что-нибудь...
- Так ты и ищи про бизнесменов, а не про человека-с-автобусом-в-заднице!

Виталик за неделю, которую болел, успел подкачать пресс когда кашлял...

Спортсменам тяжело - они потеют. Но хуже всего боксёрам - они даже яйца
почесать не могут.

Полемика вокруг дуумвирата напоминает старинную поговорку:
Против начальства ссать можно, главное ширинку не расстегивать...

Надо носить маску и перчатки... И фомку.

Как на сайте госуслуг получить разрешение на открытие видеосалона для показа новых американских фильмов в озвучке Володарского?

Фанаты Бабкиной и Кадышевой дерутся хоровод на хоровод.

Одна рука - на попе у брюнетки,
Другая - затерялась на шатенке,
Прекрасны груди прижимают меня к стенке,
И от духов блаженствует нутро...
- Скажите это рай?
- метро...

Я шопоголик, алкоголик, интернет-зависимый, геймер, мясоед, соня и эгоист. Зачем мне вообще, блять, наркотики?!

Определить женатого мужчину легко - он очень неадекватно реагирует на
вопрос по телефону: "Ты где?".

Ольга и Максим, убегая от медведя по лесу, очень жалели, что купили именно малиновые презервативы.

Это ж какой бесчувственной мразью нужно быть, чтобы сейчас фоточки с моря постить.

Относись ко всему проще. Ещё проще. Ещё чуточку проще... Ммм... Чувствуешь?! Это сладкий запах пофигизма.

Она сказала, что хочет, чтобы все было как в кино, поэтому я инсценировал свою смерть, и начал новую жизнь в своем домике на берегу океана.

Голубцы, за то, что о них забыли и вспомнили только через неделю, жестоко отомстили семье Ивановых.

В ресторане официант подходит к столику:
- Вы готовы сделать заказ? Напомню вам, что дети сегодня у нас едят бесплатно.
- А-а! Тогда мне и жене по стакану воды, а ребенку три супа из акульих плавников, три салата с трюфелями, три лобстера в чесночном соусе, и бутылку Шато Де Талю 1969 года...

Установленный в машину "Ока" сабвуфер разорвал её на части.

Как же я не люблю эти лишние вопросы. "Как дела? Почему ты такой грустный?
Зачем тебе нож?!"

Российские ученые доказали: многие люди не видят инопланетян потому, что мало бухают.

Запретили курить на балконе... Теперь слежу, чтобы мне не подкинули бычки!!!

Ну, и что такого, если я не знаю, что значит "Армагедон"?! Это же не конец света!.