Поиск по автору:

Даже в 8 лет мне значительно меньше хотелось найти клад, чем сейчас.

Слишком рано выпрыгнувшая из торта стриптизерша ударилась о дверцу духовки.

У каждого проктолога есть свой маленький гей клуб.

Найден ответ, который интересовал всех на уроках физики: являлась ли часть фамилии Гей-Люссака говорящей. Ответ:
нет, он не был люссаком.

Холостые, бойтесь! Я не замужем! Женатые, не расслабляйтесь! У меня нет принципов!

- Что делается, а! Владелец частного электросамоката избил своим электросамокатом соседа-квадробера за то, что тот справил малую нужду на вышеупомянутый электросамокат!
- Чужой против Хищника!

Есть такая профессия - время от времени удачно выходить замуж.

- Сегодня напьюсь до смерти!
- Идем. Я хочу умереть вместе с тобой.

Дискотека 80-х - это реальный шанс для пятидесятилетних мужчин получить отказ в сексе под ту же музыку, что и 30 лет назад.

- Куда бы я не устроился на работу - везде жопа!
- Не надо было тебе на проктолога учиться...

- Официант, по-моему, мясо жестковато.
- Кошки, они только при жизни мягкие...

- Мне на улице тётенька сказала, что у меня кофта девчачья.
- А ты что ответил?
- Что у неё усы как у папы!

В шахматных матчах без правил разрешается использовать не только фигуры, но также доску, часы, стул и стол.

Кульминацией корпоратива стал торт, выскочивший из стриптизерши.

Немало атеистов сломалось в зоне турбулентности.

Истинный интернационализм - это в Украине за американские деньги купить у лиц кавказской национальности итальянские товары китайского производства, а потом по-русски возмущаться до чего евреи довели страну!

- Ты чем увлекаешься? - Я геймер! - Как, а что у геев там меряют?

В одном месте жил очень злопамятный мальчик.
И как-то раз его за это сильно ударили палкой по голове.
После этого мальчик стал помнить только добро, да и то плохо.

Прошу уволить меня по собственному желанию с сохранением заработной платы.

Самая страшная болезнь - это склероз. Не у себя, а у других. Еще вчера послал их нахуй, а они сегодня с утра:
- Добрый день!

- Дорогой, где ты был?
- В прокуратуре!
- Странно... Но твои трусы сухие и совсем не пахнут!

Хочешь поразить девушку интеллектом?
Расскажи как с помощью него ты заработал свой первый миллион!

- Пока я рос, мои родители очень многим жертвовали ради меня. А сейчас суд признал, что они поклонялись дьяволу...

Актеры МХАТа находят детей в капустниках.

Звонок в "Скорую помощь"
- Доктор! Помогите! У меня такое ощущение, будто мышка мимо бежала, хвостиком махнула...

Нарния для взрослых.
Лезешь за коньяком в шкаф куда-то в глубину, а шкаф все не кончается; и вдруг - двери, снег, зимний лес, еловые лапы и фонарь. И ты уходишь туда и возвращаешься через годы, грустный, мудрый и справедливый король.
А тут и пяти минут не прошло.

Отец был против, чтобы его сын ругался матом, но и светлячка он сам тоже увидел впервые.

Одесские кинологи вывели новую породу - пудельман. Собака переспрашивает команды, долго торгуется, любит курицу и рыбу. По субботам команды не выполняет.

недостаток данной модели телефона: - быстро разряжается
преимущества: - быстро заряжается

А вы тоже, когда заходите в магазин, а там уборщица моет полы и вы как бы стараетесь не следить... . . но ни хрена не получается и чувствуешь себя виноватой! ?
А у вас тоже, когда садишься в кресло парикмахера и тебя накрывают накидкой, жутко начинает чесаться нос?
А у вас бывало так, когда, разговаривая по телефону, попутно смотришь телек, не врубаешься че тебе сказали и тупо говоришь "Ну да"...

- Ой, а ты кто?
- Смерть!
- А почему в наушниках?
- Иду к твоему соседу с перфоратором!..

Девочка Люся, побывавшая с папой в Луна- парке, больше не любит чертово колесо, чертовы качели и чертов луна-парк.

- Мне кажется, наши соседи за стеной, собирались сегодня пойти в поход.
- Они что, и тебе предлагали?
- Да нет, я просто ночью слышала как они громко собирались, но не могли договориться кто кого возьмет...

- Давай переспим?
- Кто кого?

Если женщина трахается со всеми мужиками подряд, значит, она шлюха.
Если то же самое делает мужчина, значит, он пидарас.

Большинство женщин с детской поры до того наивные, что до сих пор фраза « Закрой глаза открой рот» их нисколько не настораживает.

В старости " 7-40 "слишком быстро, а "69" слишком запутано.

- Нет, в этой позе я до свадьбы не могу.

Идешь такой с кружкой чая в руках и книгой.
И вместо книги кидаешь на кровать чай...

Первая мысль у нервно закурившего - выпить!

Каждая женщина имеет право разбудить мужа в три часа ночи, чтобы спросить, любит ли он ее... А если любит, то пусть принесет попить!

Жаль, Николай II не знал, что верное средство против революции - вырубить интернет!

Парень разводит девушку на первый секс, а она ну никак:
- Ну, давай.
- Нет, не хочу!
- Ну хоть разок.
- Ладно, один раз, но ты никому об этом не скажешь!
-... Не хочешь - так не хочешь!

"Ураган совершает обратное отступление с хлопками грома и последующим водоизлиянием".
В новостях об отрицательном улучшении погоды в Москве.

Некоторые люди не смотрели телевизор и не узнали, что стали жить лучше.

Нынешние барышни так быстро уступают, что не успеваешь отступить!

Вопрос к знатокам:
- Как можно узнать, когда у тебя кончились невидимые чернила?

- Моя мама всегда говорит, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок.
Прекрасная женщина, и никудышный хирург...

Фантастические твари и почему они не включают поворотники.

Что бы ни случилось, помни, есть две вещи, которые тебя никогда не бросят первыми: пить и курить.