- Ты хоть что-нибудь в своей жизни умеешь делать хорошо?
- Да, я хорошо ем и сплю...
Рассказчик: balda
26.05.2015, Повторные анекдоты
Маленький мальчик стал свидетелем очередной родительской ссоры. После скандала он подходит к заплаканной маме:
- Мама, а сколько лет ты уже замужем?
- Шесть лет, сынок.
- А сколько тебе еще осталось?!?...
- Мама, а сколько лет ты уже замужем?
- Шесть лет, сынок.
- А сколько тебе еще осталось?!?...
26.05.2015, Повторные анекдоты
Молоденькая учительница русского языка, диктуя детям диктант, нет-нет, да и переходила на рэп.
26.05.2015, Повторные анекдоты
Я фильм сниму. Про тебя. Про нас. Про наши отношения. Тебя убьют в начале фильма.
26.05.2015, Повторные анекдоты
- Ты свободна завтра?
- Да.
- Так и знал, что ты никому не нужна.
- Да.
- Так и знал, что ты никому не нужна.
26.05.2015, Повторные анекдоты
- Мужики, а что вы делаете каждый вечер?
- Пьём!
- Что, каждый вечер?
- Нет, иногда и вечера не дожидаемся.
- Пьём!
- Что, каждый вечер?
- Нет, иногда и вечера не дожидаемся.
26.05.2015, Повторные анекдоты
В детстве я хотел стать взрослым. Прошло время, и теперь другие хотят, чтобы я стал взрослым.
27.05.2015, Стишки - основной выпуск
Женское...
Классно сказано о мужчинах:
Чай попил - орлом летает;
Водку пьёт - свиньёй лежит;
Деньги есть - с чужой гуляет;
Денег нет - к своей бежит...
Классно сказано о мужчинах:
Чай попил - орлом летает;
Водку пьёт - свиньёй лежит;
Деньги есть - с чужой гуляет;
Денег нет - к своей бежит...
27.05.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Молодой человек, у вас что-то упало.
- Ну прости, ты мне правда нравишься, просто сегодня как-то не получается.
- Ну прости, ты мне правда нравишься, просто сегодня как-то не получается.
27.05.2015, Повторные анекдоты
Одиночество - это когда ты всегда знаешь, кто насвинячил на кухне.
27.05.2015, Повторные анекдоты
Мамашка так властно крикнула своему чаду: « БРОСЬ КАКУ! », что четверо мужиков, озираясь, выбросили недокуренные сигареты, а пятый почему-то отстранился от идущей рядом эффектной блондинки.
28.05.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
Бог дал женщине ум, Дьявол усмехнулся и наградил сиськами...
Теперь её ум никого не интересует.
Теперь её ум никого не интересует.
28.05.2015, Повторные анекдоты
Мы все рождаемся мокрые, голые и голодные. И это только начало.
28.05.2015, Повторные анекдоты
Закон подлости: в супермаркете встаёшь в самую короткую очередь к кассе, и у какого-то мудака обязательно возникнут какие-то проблемы.
29.05.2015, Повторные анекдоты
А это - человек. Сейчас он будет пытаться изменить свою жизнь. Смотрите, как он забавно надеется на лучшее.
29.05.2015, Остальные новые анекдоты
Посмотреть в интернете, как хорошо было в семидесятые интересно.
А вот представить, что ты в семидесятых без интернета - страшновато.
А вот представить, что ты в семидесятых без интернета - страшновато.
30.05.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
Да, я ни разу не целовался по-французски. Но я как-то ел манты, так что я могу представить ощущения.
30.05.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
– Права предъявите, пожалуйста. Куда это вы так спешили?
– У меня девушка рожает! Я убегаю из страны!
– Езжайте за мной! Я включу сирену!
– У меня девушка рожает! Я убегаю из страны!
– Езжайте за мной! Я включу сирену!
30.05.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
Если бог хотел, чтобы подростки делали селфи, он не подарил бы им прыщи.
30.05.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
Горничной в отеле я не понравился. Она оставила мне на кровати свернутую из полотенца голову лошади.
30.05.2015, Остальные новые анекдоты
Расслабьтесь. Путину невыгодно умирать. Если он умрет в этом году, то на выборах в 2018-м он получит всего 86 процентов голосов!
31.05.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Чем ты хочешь заниматься, когда вырастешь?
- Общаться глупыми фразочками из интернета.
- Вообще-то это не работа.
- Ничоси!
- Общаться глупыми фразочками из интернета.
- Вообще-то это не работа.
- Ничоси!
31.05.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
Отдам питбуля в хорошие руки.
Добрый, ласковый, любит бабушек.
Одной бабушки хватает на неделю.
Добрый, ласковый, любит бабушек.
Одной бабушки хватает на неделю.
31.05.2015, Повторные анекдоты
Самое удивительное в поп-певцах, что ртом они поют точно так же...
31.05.2015, Повторные анекдоты
- Человек с активной жизненной позицией всегда лучше, чем пассивный человек.
- Ну не скажите! Вот например - возьмём двух идиотов....
- Ну не скажите! Вот например - возьмём двух идиотов....
31.05.2015, Повторные анекдоты
Строю планы на будущее и рожи перед зеркалом.
Даже и не знаю, что смешнее.
Даже и не знаю, что смешнее.
31.05.2015, Повторные анекдоты
- Вообщем! Ихний! Егошний!
- Пожалуйста, перестаньте, не надо!
- Ты нам все расскажешь, падла! Пробуем тяжелое... ЕЗДИЮТ! ВЫЛАЗИЕТ! звОнит!
- Хватит, черт побери, хватит! Это я убил его, сознаюсь, я убил эту неграмотную тварь.
- Пожалуйста, перестаньте, не надо!
- Ты нам все расскажешь, падла! Пробуем тяжелое... ЕЗДИЮТ! ВЫЛАЗИЕТ! звОнит!
- Хватит, черт побери, хватит! Это я убил его, сознаюсь, я убил эту неграмотную тварь.
31.05.2015, Повторные анекдоты
ынок. Бабулька продает зелья.
- Кроличья трава! Кроличья трава!
Подходит тетка:
- Че за трава то?
- Купи, милая, накорми ею мужика - и будет он у тебя, как кролик.
Тетка расплачивается и уходит. Бабка себе под нос:
- Срать будет шариками.
- Кроличья трава! Кроличья трава!
Подходит тетка:
- Че за трава то?
- Купи, милая, накорми ею мужика - и будет он у тебя, как кролик.
Тетка расплачивается и уходит. Бабка себе под нос:
- Срать будет шариками.
31.05.2015, Повторные анекдоты
Если вы купили часы без документов и коробки, а браслет немного в крови, то могут быть и настоящие.
01.06.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
У нас, русских, очень мощный интеллект и мы, чтобы его как-то снизить и не выделяться, вынуждены квасить водку!
01.06.2015, Повторные анекдоты
Если решу убить очень культурного человека, отведу его в библиотеку, чтобы не кричал.
01.06.2015, Повторные анекдоты
- Если ты поцелуешь меня еще раз, я навек стану твоей.
- Спасибо за предупреждение.
- Спасибо за предупреждение.
01.06.2015, Повторные анекдоты
Жена навещает мужа в тюрьме:
- Ты знаешь, дорогой, я должна тебе во всем признаться: пока ты был здесь, я тебе изменила.
- Ты знаешь, любимая... я тебе тоже...
- Но у меня случайно это произошло. Я совсем не хотела!
- А уж я-то как не хотел!...
- Ты знаешь, дорогой, я должна тебе во всем признаться: пока ты был здесь, я тебе изменила.
- Ты знаешь, любимая... я тебе тоже...
- Но у меня случайно это произошло. Я совсем не хотела!
- А уж я-то как не хотел!...
01.06.2015, Повторные анекдоты
Всем своим недругам и завистникам я посылаю лучи любви и всепрощения, пусть они спалят вас дотла, суки...
01.06.2015, Повторные анекдоты
- Представляешь, мой сегодня выдал. По дороге домой ему сон приснился, что наш дом сгорел! Я так орала на него!
- Ты че, веришь в эти сны??
- Он на машине ехал!!!
- Ты че, веришь в эти сны??
- Он на машине ехал!!!
01.06.2015, Повторные анекдоты
Первый признак появления в доме тёщи - пиво становится невкусным.
01.06.2015, Повторные анекдоты
Забавно: сначала я был самым быстрым сперматозоидом, а теперь практически не двигаюсь на диване.
02.06.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
Друг после свадьбы не стал с машины снимать все эти банты и шарики - так ездит, сигналит.... Ему дорогу уступают, думают - отстал...
02.06.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Лови фото моего члена. Ну как, твои трусики уже мокрые?
- Да, обоссалась от смеха.
- Да, обоссалась от смеха.
02.06.2015, Повторные анекдоты
- Еще неделю назад я любила его, а сегодня не могу его даже видеть.
- Ах, эти мужчины! Они так непостоянны!
- Ах, эти мужчины! Они так непостоянны!
03.06.2015, Остальные новые анекдоты
Люблю доверчивых. Вот только не могу выбрать кто больше нравится - белорусы или двухнедельные котята!
03.06.2015, Остальные новые анекдоты
- Скажите, ваш отель называется "Эльдорадо"?
- Нет, "Эспланада".
- Гм... выходит, мужик, которого я выкинул из своего номера, был прав...
- Нет, "Эспланада".
- Гм... выходит, мужик, которого я выкинул из своего номера, был прав...
04.06.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Почему вы ударили коллегу?
- Он одолжил у меня денег на ресторан, на них меня же угостил и сказал: "Будешь должен".
- Он одолжил у меня денег на ресторан, на них меня же угостил и сказал: "Будешь должен".
04.06.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
Пролить чай на пол, вытереть ногой, а потом ходить с мокрым носком - это по нашему.
balda (17508)