Поиск по автору:

Утро 1 января в представлении многих россиян про Европу. Двое в кровати занимаются сексом в стиле догги-стайл. Тот что сверху:
- Отлично вчера отметили, да? Ничего не помню... Кстати, как вас девушка зовут?
- Я Алексей...

Муж 1 января возвращается из магазина. Жена:
- Ой, милый, ты весь в чём-то белом! Волосы, лицо...
- Я должен тебе кое в чём сознаться...
- Конечно, я слушаю тебя, дорогой!
- Мне было хреново с бодуна, купил я бутылочку пива, открыл, пью прямо около магазина и вижу... твоя мама со сметаной выходит...

Это уже сколько лет мы слушаем не новогоднее обращение, а очередную сказку на Новый год для взрослых.

Вопрос депутатам насчёт их предложения по замене рубля: в Латвии был лат, в Тайланде сейчас бат, в России будет ват?

- Алло, это депутат Иванов? Здравствуйте, это пенсионерка Курочкина. Подскажите, а почему гречка и мука дорожают?
- Вы законы экономики знаете?
- Нет...
- Ну вот, выучите, потом и поговорим.

- Папка, а почему в школе нашу семью "ватниками" называют?
- Заткнись, придурок! Бери в холодильнике пузырь водки, программа "Время" начинается.

- Муж такой же высокий был, брюнет, куртка такая же почти, как у этого бизнесмена, гадёныша...
- Почему гадёныша?
- Так моего-то и застрелили вместо него!

- Странная у меня тёща! Постоянно слышу, как она пилит меня, говоря с моей женой. А потом удивляется, почему это я к ней в гости не хожу!

Бутылка водки и три литра пива, уже пьяный в стельку... Но Петрович нисколько не горевал! Ведь до явки на работу было ещё целых 15 часов.

- Говорят, что ты машину новую приобрёл?
- Да, но одно не учёл - этот табун хрен прокормишь!
- ???
- Лошадок-то в два раза больше стало!

Телефонный звонок, девушка отвечает: - Алло!
- Я не поняла, ты, шлюха, ещё осмелилась ответить?
- ?
- Ты чего молчишь, проститутка?!
- ???
- Тварь, дай сюда Сашу!
- Извините, но тут нет Саши...
- Ты мне не ври, вы с ним с работы вместе ушли!
- Вы понима...
- Я-то понимаю, как ты вертишь, сучка, моим сыном!
- Да я ещё в восьмом классе...
- Да... Вы не Маша?
- Нет, я Юля.
- Ой, извините, Юленька, простите, номером ошиблась видимо…

Лето в деревне, пятница. Девушка парню: - Миш, у меня родители на выходные в город уедут...
Он: - Угу...
Она: - А в субботу вся деревня в кино вечером соберётся, а я дома хочу остаться...
Он: - Ну, дело твоё...
Она: - Ну ты совсем намёков не понимаешь что ли?!
Он: - В кино пойдём или в город поедем?

Жена всё недовольна, что я целыми вечерами сижу в интернете. Ну вот такой я привередливый! Попробуй-ка хорошую проститутку из такого количества предложений выбрать!

В аптеке дедушка говорит продавцу:
- Мне доктор прописал "Мезим" для поджелудочной, но говорят, есть ещё "Панкреатин" наш?
- Да, конечно!
- А стоимость?
- В 10 раз меньше.
- Простите, а чем плох «Панкреатин»?
- Ходят слухи, дедушка, что он очень опасен!...

- У нас дома уже третью неделю Украина!
- ???
- Я ставлю окна, меняю проводку и кладу паркет, а ярый противник евроремонта скрылся на территории своей мамы.

Мужик говорит жене: - Когда я умру, хочу чтобы меня похоронили рядом с моими родственниками!
Жена: - Хорошо, милый. Я завтра же куплю место в дубовой роще.

Жена мужу в гневе: - Ты называешь меня «зайка», но я не вижу от тебя «капусты»!
- А ты всю жизнь называешь меня «дорог0й», но ни разу не подарила и грамма золота!

Вчера запивал пиво водкой, и жена показалась в два раза привлекательнее.

– Алкаш! Придёт день, и ты тапки одеть трясущимися руками не в силах будешь!
- Вот именно! Поэтому я их уже давно не ношу!

Семья за ужином. Папа:
- Дети, у нас три новости! Две неприятные, и одна хорошая. С какой начнём?
Сын: - Давай с плохих!
Папа: - Первая - на нашей машине поцарапан передний бампер. Вторая - на дорогах стало очень опасно, будьте осторожнее даже на пешеходном переходе!
Дочка: - Папа, а хорошая новость какая?
Папа: - Поздравляем вашу маму! Она сегодня получила права!

- Блин, как я разочарован в той заднице, в которой нахожусь!
- Милый, ты обо мне?

Когда я работал, жена постоянно пилила меня из-за обнаруженных заначек. А потом меня сократили, и заначки начал искать уже я...

Жена, в очередной раз глядя на вернувшегося домой пьяного и избитого мужа, говорит:
- А я знаю, какой твой любимый магазин будет в старости!
Муж заплетающимся языком: - Вино-водочный?
- Аптека!

Это ж надо! Идут две мамаши в ряд, с колясками, по проезжей части, по ходу движения машин, и матерят на чём свет стоит "тупого осла, который не видит лужи"!

Муж пьяный возвращается домой поздно вечером. На пороге жена со сковородкой. Он:
- Милая, ты хочешь испортить чудную ночь секса?...

А вот и неправда, что наши коммерсанты подражают американцам! Там сеть магазинов "99 центов", а у нас - "Всё по 39".

В первый раз взлетел Вовочка до Луны. Во второй раз – до Юпитера. Третий раз попытался улететь в другую галактику, да директор школы вырвала из рук пакетик с растворителем.

Он: - Вот подожди, я напишу в Одноклассниках, что ты шлюха, пусть весь город знает!
Она: - Ты про какой?

Фраза "Утром полечился" у 6 из 10 мужчин означает опохмел.

Учитель на уроке в первом классе говорит:
- Дети, запомните! Мальчики должны не обижать, а дружить с девочками!
Машенька тянет руку: - А ещё люди дружат с животными!
Вовочка: - Ага, я тоже в это верил! Пока не натолкнулся на зоопорно...

Гроза, обещанная на послезавтра, прошла вчера.

– Девки, вот говорят про нас, что женщины врут! А вот возьмите секс, например. Когда мы говорим, что болит голова, то мы просто хотим спать. А когда мужик говорит, что нет настроения, то точно врёт! Не настроения нет, а эрекции!

Маленький мальчик едет с папой в метро и смотрит рекламные объявления. Меняется автомобиль «Порше Кайен» с доплатой на квартиру.
Сынок, задумавшись на минутку, говорит: - Конечно, я бы тоже доплатил! Как он жил в такой маленькой машине-то?

Женская тюрьма. Прибыла новая партия заключенных.
- Следущая! Ваш размер?
- Пятый!
- Обуви, бл@!

Муж с женой пришли в магазин шуб. Смотрели, смотрели и тут муж говорит хозяйке:
- А можно нам примерить такую же шубу, как сейчас на вас одета?
- Ну вы придумали! Она же настоящая!

Девушка позвала домой экстрасенса:
- Понимаете, у нас в доме появился страшный призрак!
Экстрасенс час, другой ходит по дому с разными рамками и выдаёт:
- Понимаете, я не вижу присутствия в доме чего-либо.
Девушка пожимает плечами, так мол и так, денег нет, скидывает халатик, ложится на кровать и говорит: - Может натурой возьмёте?
Мужик не отказывается. В процессе соития раздаётся его дикий крик. Девушка: - А я вам что говорила?! Вот так и моего мужа каждый раз трахают!

- Заказал с распродажи набор инструмента почтой за 990 рублей. Пришла посылка с ценником 1980!
- Просто пока почта доставляла, акция, наверное, уже закончилась!

Требуется няня 26-29 лет. Малышу 33.

Иногда смотришь на человека и думаешь, что просто дурачится по жизни. А вот потом как насрёт в душу...

Бухал, бухал и ушёл на больничный. Как отрезало! Так вот в чём причина запоя была - работа!

- Вчера два раза мне въехали в задний бампер...
- Невезуха! И кто эти нарушители правил?
- Инспектора убедили меня, что именно я неправильно езжу в чужом городе...

- А вот в моём детстве в СССР на металле не экономили!
- С чего ты взял?
- Оловянные солдатики, железные машинки, самолётики…

Если недельку совсем не видеться со своей женой, то в постели она становится не менее привлекательной, чем чужая.

На уроке зашёл разговор о религии. Учительница спрашивает:
- Кто-нибудь, дети, знает что-нибудь о Боге?
Вовочка тянет руку и говорит: - Марья Ивановна, я знаю! Вот я точно уверен, что ноутбук создал Бог, а шнур питания - дьявол!
Учительница: - Да что ты такое говоришь-то, Вовочка?!
Вова: - Так вот недавно уехал с родителями на дачу, а шнур дома оставил! Все выходные дьявол испортил!

Народная примета. Если начальник вдруг становится добрым и желает всем хорошо отдохнуть в выходные - это значит, что он пошёл в отпуск и улетает по путёвке за границу.

- Представляешь, она мне высказала, что не чувствует во мне опору!
- А после чего это произошло?
- После того, как она крикнула «Мы расстаёмся» и я заплакал…

Какие натуральные фрукты без всякой химии вы покупаете в магазинах, можно понаблюдать, разрезав их на части и оставив на столе. Минимум неделю вы не заметите никаких изменений.

Остановленный за превышение скорости водитель инспектору:
- Да вы поверьте мне, я по городу больше 40 км/час и не езжу никогда!
- Ямы?
- Да нет... То пьяный, то с бодуна...

Сначала пошла мода на телефоны со встроенным телевизором. Потом на телевизоры с интернетом... Теперь у меня два кредита и две ненужные вещи...