Поиск по автору:

Было это лет где-то 10 назад. Ехали мы тогда с женой в машине по довольно-таки широкой улице в три ряда движения. Три ряда в одну сторону и столько же в противоположную, разделенные полоской газончиков. Кажется, такое называется бульваром. Причём надо тут наверное особо отметить, что ехали мы тогда в самом левом ряду.

Однако один автобус, отъезжая от остановки, повел себя несколько неадекватно. Просто от остановки он вырулил не то, что из правого ряда, во второй. До сих пор создается впечатление, что водитель вообще не смотрел в зеркало заднего вида. Фактически при выезде он вообще перегородил движение по всем трем полосам движения. Причем никаких существенных причин для такого поведения я вообще не заметил.

И все это произошло настолько неожиданно, что мне пришлось прибегнуть к максимальному торможению, чтобы избежать прямого столкновения. Столкновения не произошло лишь за малым. Как говорили классики: Сатурн ты сердишься, значит ты не прав. Но каюсь, такое наглое поведение вызвало у меня тогда бешенство. Автобус мы с грехом пополам пропустили и продолжили дальнейшее движение вслед за ним. Однако он при первой же возможности перестроился из левого ряда правее в средний. И я тогда, влекомый возмущением, обогнал его и тоже перестроился во второй ряд движения как раз перед этим автобусом.

Знаете, как быдловые плебеи реагируют иногда в таких случаях, двигаясь впереди? Так вот они резко притормаживают с тем, чтобы сзади движущийся автомобиль, не успев притормозить, долбанул их в корму. И по правилам дорожного движения задний будет неправ, в результате чего ремонт повреждений приходится именно на его счет. Так вот, каюсь повторно, но гнев вынудил меня тогда поступить аналогичным образом. Пока этот автобус двигался вслед за мной, я раза 2 или 3 проделал этот маневр. Но потом автобус наконец перестроился в правый ряд, и наши пути как бы разошлись окончательно. как я тогда думал до первого светофора...

Итак мы в среднем ряду притормаживаем перед светофором. И тут вдруг слышится звук жуткого металлического удара справа от нас - в правом ряду. И мы с супругой тут же видим последствия того, как этот автобус, практически не снижая скорости на светофоре, долбанул в зад соседнюю легковушку справа от нас.

Лет эдак 15-20 назад в компании, где я тогда работал, произошли какие-то мутации, из-за чего руководство вдруг решило ликвидировать компанию с тем, чтобы в будущем (через несколько месяцев) открыть ее снова, но под другим названием. Я лично и тогда, будучи далек от руководства компании, не знал, чем это было вызвано, так и до сих пор не знаю ничего. Но главной проблемой всех работников тогда были увольнение и необходимость продержаться каким-то образом в течение нескольких месяцев. А там уж, как получится...

Вообще-то тогда моя зарплата была, грубо говоря, немного выше средней. И в общем-то, положа руку на сердце, можно было откладывать понемногу на черный день. Но это только не с моей супругой, которая способна в самый кратчайший срок перевести в утиль или мусор любую денежную сумму, которая только попала в ее руки. И любой самый богатый олигарх разорился бы с ней в течение месяца или двух.

Вы конечно же вправе ржать надо мной сколько хотите, но я тогда не придумал ничего лучшего, как использовать на это время свою машину - таксование. Ржать-то ржите, но сравнительно недавно даже сам ВВП признался перед прессой, что у него тоже был трудный период в его жизни, когда ему пришлось таксовать по Питеру.

В то время еще и близко не было яндекс-такси, убера и т.п. А вместо этого существовали может десятки, а может и сотни частных аопарков, которые наживались на таких, как я. Само собой разумеется, по причине крайней разрозненности, постоянных клиентов у таких почти не было. Они, если вспомните те времена, оставляли свои визитки в более или менее крупных магазинах и других точках, посещаемых большими скоплениями людей.

Профессиональные таксисты тогда регистрировались сразу в нескольких таких конторах и имели тем самым хоть каких заказчиков. Но лично я тогда не имел ни малейшего понятия о таких манипуляциях. Поэтому тогда по наивности зарегистрировался лишь в одной такой шарашке. Ну и чего тут греха таить? Иногда по нескольку часов приходилось дожидаться заказа. А частенько и за смену не было вообще ничего, что в принципе легко сейчас уже предсказуемо.

Это сейчас почти все авто снабжены кондиционерами. А в то время это была большая и дорогая редкость. И естественно моя личная машина даже близко не была снабжена таким оборудованием. Однако как на грех тогда как раз стоял июль-август - самый разгар жары в наших почти южных широтах, где жара иной раз достигает в это время +40С. Я попробовал тогда разок-другой выехать на заработки днем, но очень скоро убедился, что в течение следующего такого выезда я определенно превращусь в цыпленка-гриль. Одно дело выехать на машине в такую погоду на часок-другой по каким-то своим делам. Но совсем другое дел - проработать целую смену часов в 8. И это привело меня к необдуманному решению работать по ночам, когда жара уже не так сильна. Да, и в самом деле не так жарко, но с приходом тьмы, как оказалось, просыпаются новые "призраки ночи".

Не буду тут рассказывать, как под покровом темноты меня лишили мобильника. Причем, это был совсем не грабеж, а некая наверное психологическая манипуляция. Также не очень наверное занимательно, как малолетки в компании, желая сэкономить деньги и не платить мне за проезд 200 р. (!), едва не долбанули меня с помощью электрошокера. Но как-то пронесло в меня и в этот раз вообще без последствий, и свои кровные я все равно получил, угрожая монтировкой, вынутой мною из багажника. Все-таки этот сайт в первую очередь ориентирован на веселые истории.

И в связи с этим вспоминается забавная на мой личный взгляд история, как я подвозил одного бывшего зека, который едва успел откинуться из зоны. Естественно, когда происходила посадка в машину, я этого не знал. Но в процессе поездки все стало на свои места. Итак подобрал я его по заказу возле небольшого ресторанчика. Мужичок на этой стадии был уже изрядно подвыпивши. Но, тем не менее, на ногах он держался вполне устойчиво и уверенно. Сказал, что наш город он не знает, но хочет, чтобы я его непременно доставил туда, где можно за бабло снять шлюху, а потом чтобы я доставил их вдвоем в то место, которое он мне потом укажет. Ну, а за потраченное время дескать он дополнительно доплатит мне со всей щедростью зековской души.

Ну и совсем не проблема. Такие места известны абсолютно всем горожанам, а не только профессиональным таксистам. И повез я его на одну из центральных улиц, которая в вечернее время обычно превращается в некоторую выставку "моделей". Одни из них сами стоят на тротуаре и голосуют проезжающим машинам, а другие в тесной и весьма многочисленной компании сами дожидаются, когда кто-нибудь притормозит.

На первой такой остановке к машине подошла довольно-таки смазливая на мой личный взгляд девица, которую я бы на месте пассажира выбрал бы сразу и не стал бы дальше тратить время. Она, помнится, заглянув в правое открытое окно машины, поначалу не сразу поняла, кто из нас двоих в салоне ищет "счастья". Сначала, глянув на пассажира мельком, она перевела вопросительный взгляд на меня. Однако я ничего такого тогда не искал и показал большим пальцем на соседа справа. Как это ни странно, но эта привлекательная на мой личный взгляд девица почему-то не произвела на него должного впечатления. Правда я тут уже немного не помню некоторые детали, так как они тем не менее успели перемолвиться несколькими словами, которые я попросту не расслышал и, строго говоря, даже не пытался расслышать. Ну, возможно, что в цене не сошлись, и клиент поручает мне ехать с следующему месту: дескать щедро доплачу.

Не проблема, метров через 300-400 - новая тусовка шлюх. Когда притормаживали, тоже был от них неявный вопрос: кто в поисках - я или пассажир? А может оба? Но клиент сам вылез из машины и углубился в эту толпу, что меня к моей радости избавило от излишних вопросов.

Переговоры, помнится, шли довольно-таки долго. По крайней мере я успел за это время выкурить не помню уже сколько сигарет. Но я ведь все это время хорошо помнил о щедром вознаграждении за терпение, из-за чего никого не торопил. Ну и попутно в полутьме я успел тогда разглядеть девиц. Помнится, где-то парочка из них были довольно-таки привлекательны. А остальные таковы, что у меня лично на них эрекция просто не возникла бы. Но среди этой пестрой толпы выделялась одна особь настолько страшная, что вопрос стоял не так: а кто это - мужчина или женщина? Вопрос стоял скорее так: а это вообще человек, или что-то другое? Однако многие проницательные читатели уже наверняка догадались, что мой зек выбрал именно это существо из всех имевшихся в наличии. Ну и ладно там, ведь клиент всегда прав, пока платит...

Пассажиры уселись на заднее сиденье, и все мы вместе поехали по адресу, названном наконец заказчиком. Однако не очень долго, поскольку, проезжая аптеку, все мы с заднего сиденья услышали истошный женский вопль: А гондоны, а как же гондоны?!!! В результате пришлось остановиться у ближайшей аптеки, чтобы этот несчастный зек купил там презервативы. Ну, еще одну сигарету я тогда тоже успел выкурить. Ну, а общее время ожидания хотя бы приблизительно считайте уж сами.

Ладно, поехали дальше. В этот момент мой пассажир вдруг почувствовал какие-то угрызения совести и вдруг сказал мне: "Слышишь, шеф, ты тут потратил на меня столько времени, ажно неудобно. Возьми вот сотню, а остальное я тебе заплачу по прибытии на место". И протянул мне какую-то купюру в темноте. Я механически взял ее и засунул себе в карман, даже не глядя.

Маршрут от этой точки из центра города - не совсем в окраины . Это абсолютно безлюдная промзона. Ну, а мне-то что до этого, едем дальше. Сами наверное знаете, что далеко не везде у нас городские улицы гладкие. Встречаются иногда и кочки и всякие выебины. И вот представьте себе, шлюха делает заказчику минет прямо на заднем сиденье машины. Ну прямо-таки не терпится... А тут вдруг очередная выебина на дороге... И каждую такую выебину сопровождает женский крик с заднего сиденья машины: ты там чо, дорогу не выбираешь? Но в конечном счете конечно же я довез их до какого-то мотеля, который им требовался.

И когда я завершил не то, чтобы этот конкретный заказ, а вообще рабочую смену, то заглянул в свой карман, где хранились заработанные мною за день деньги. Так вот на том месте, где должна была фигурировать сотня рублей за длительное ожидание, оказался лишь червончик...

У меня был однокурсник по прозвищу Йорик, у которого говно было любимой темой для шуток.

Однажды, увидев вентилятор в работе, он как-то так задумчиво сказал: а вот представь себе что будет, если на лопасти прямо сейчас вылить баночку говна?

В другой раз он, увидев русский национальный деревянный туалет в каком-то дворе, вдруг изрек: а вот представь себе, что будет, если в очко этого туалета бросить хотя-бы килограммчик дрожжей?

После первого курса нас всех направили на так называемую практику на один деревенский консервный завод. Так вот у Йорика во время ночной смены вдруг возникла новая "гениальная" идея наполнить 3-литровый стеклянный баллон говном, закатать все это крышкой по всем правилам и по окончании рабочей смены попытаться вынести его с завода через проходную в матерчатой сумке. Ну и кто-то еще придумал коронную фразу, которую нужно было произнести, когда вахтер потребует показать содержимое сумки: и зачем только я позарился на это говно?!

Ну мы естественно все дружно от всей души поржали над этой идеей, но никто разумеется даже близко не собирался воплощать все это в жизнь.

Но это еще не вся история про бедного Йорика. Совсем недавно я прочел аналогичную историю про пронесение говна через проходную завода. Совсем очевидно, что эта история распространилась через разные ВУЗы и кое-где даже приобрела видимость были. Причем студенты таких вузов даже немного изменяли антураж под индивидуальные особенности своей собственной тематики образования.

Помнится, мне однажды еще в 7 летнем пока еще дошкольном возрасте привиделся сон, где я сижу на унитазе и стараюсь отлить из мочевого пузыря все, что организм назначил в качеств отходов. Кому не понятны намеки, ну просто посать во сне вдруг очень уж захотелось. И вроде бы во сне нет никаких препятствий. Однако, хорошо помню, что вся вылитая моча почему то лилась тогда на мою правую ногу очень уж тёплым потоком, чем и разбудила меня и привела в конечном счете состояние бодрствования. Ну и чего объяснять, лужа подо мною была тогда вполне внушительная, хотя пива я тогда еще не пил по вполне очевидной возрастной причине. Ну просто никто не предлагал. Но весь это мой последний позор произошел буквально за месяц-другой перед 1 сентября.

Но вот 1-й раз в 1-й класс. Мой сосед по парте Андрей был парнем почему-то необъяснимо очень робким. Помню, что большинство одноклассников и даже иногда одноклассниц отпрашивались тогда выйти, когда это вдруг приспичило. Лично я хоть и не такой раскрепощенный, но помнится, что разок-другой тоже отпрашивался по своим личным нуждам в случае самой крайней необходимости.

Нас с Андреем училка первая наша почему-то посадила в 1-м классе за одну парту, но, слава боку, не в первом ряду. Ну и в принципе, признаться сейчас, никаких претензий к этому у меня нет и никогда не было.

Однако однажды произошёл казус - Андрей по своей скромности постеснялся вдруг отпроситься у училки в туалет, и его организм вылил все это прямо во время какого-то урока. И, напоминаю, я был тогда его соседом по парте. Ну и кстати, кто-то из наиболее одарённых моих одноклассников немного перефразировал слова очень популярной тогда песни: огромная лужа, огромная лужа одна на двоих. Строго говоря, это про нас с двоих с ним, будучи соседями по парте.

Некоторые читатели любят очень короткие истории, без всяких лишних на их взгляд подробностей. Так вот специально для таких почему-то вдруг захотелось как на духу выложить свою полную автобиографию: родился, но пока еще не умер.

Когда-то на федеральной трассе мы подобрали не мимозку, а одну канарейку, у которой крупнотоннажный грузовик на скорости где-то в 200 км/ч переехал колесом правое крылышко. Ну все наверное понимают, что отличить по цвету мимозку от канарейки довольно-таки трудно. Однако приблизившись, мы сразу же поняли, что это была птичка, а не цветочек. Ну и мы конечно же сразу же забрали домой птичку, которую спасли, ради чего крылышко увы все-таки пришлось ампутировать с помощью ножниц. Ну и купили буквально на следующий же день птичью клетку и естественно поселили туда бедное покалеченное животное.

Но беда, как известно, не приходит одна. Буквально через неделю-другую на том же самом месте и в то же время на трассе мы заметили, что тот же самый грузовик на той же самой скорости отдавил хвостик хомячку, пытавшемуся пересечь проезжую часть дороги. Конечно же мы забрали бедное животное домой. Хвостик спасти не удалось, и пришлось по привычке ампутировать его с помощью ножниц, чтобы спасти жизнь бедному грызуну. Кстати, его мы тут же подселили в ту же самую клетку, где жила с недавних пор наша покалеченная канарейка. Но только не подумайте ничего плохого, между канарейкой и хомячком ничего такого не было - они просто на пару почему-то взаимно игнорировали друг друга.

Но все изменилось после того, как подруга моей жены по имени Ланка, хорошо зная, что у нас тут как-то так экспромтом появился питомник для покалеченных на трассе животных, притащила еще к нам воробышка с покалеченной лапкой. Причем выяснилось, что это все произошло на той же самой трассе в то же самое время по вине того же самого грузовика, мчавшегося на той же самой запредельной скорости для грузовиков. Воробышка мы конечно же приняли и уже по привычке спасли, но покалеченную лапку все равно пришлось ампутировать ножницами. Ну и подселили его в ту же самую птичью клетку.

Хомячком воробушек не интересовался, но с канарейкой отношения очень даже легко наладил. Теперь вот с нетерпением ждем, что вылупится из отложенных канарейкой яичек. Надеемся очень, что птенчики родятся здоровыми и непокалеченными.

Недавно прочитал тут довольно-таки трогательную историю про одного медведя, который буквально полюбил одну кухарку после того, как она извлекла с помощью плоскогубцев занозу из его лапы. А когда эта женщина переехала на другое место работы на 300 км в каком-то неизвестном направлении, то медведь ее и там каким-то загадочным образом нашел. Вы только поймите меня правильно, сказки я конечно же люблю от всей души. Не люблю я только, когда такие "сказочники" выдают все это за быль. Поэтому захотелось мне поведать вам парочку абсолютно правдивых историй, в которых нет ни малейшего намека на какую-то выдумку или фантазию. И при этом они обе гораздо невероятнее, чем история со сказочным вымышленным медведем.

Тогда я работал врачом. Однако мои коллеги обязательно согласятся со мной, что у большинства животных физиология очень сходна с человеческой. Особенно, если это касается человекообразных обезьян. Поэтому у ветеринаров нашего зоопарка была такая традиция что ли, время от времени приглашать врачей для консультации по самым разным вопросам, которые у них вызывают затруднения. Можно даже с некоторыми оговорками сказать, что это - некая скорая помощь по вызову или некий консилиум. Правда случалось такое не очень часто. Однако мне лично все-таки довелось разок стать участником такой не совсем традиционной встречи. И причиной такой встречи стал на этот раз орангутан.

На входе в зоопарк, похоже, меня ожидали. И когда я представился и объяснил, для чего я здесь, меня чуть ли не с почестями проводили до самых дверей здания, где работал местный ветеринар. И, распахнув гостеприимно двери, объяснили: дескать прямо по коридору и последняя дверь налево. После входа в здание я сразу заметил, что коридор достаточно широк, а по его правой части располагались на значительном удалении друг от друга три клетки. Ну вроде бы ничего удивительного - клетки для "пациентов" местного ветеринара. На этот раз две дальних от входа клетки вообще пустовали, а в ближайшей ко мне ютился в одиночестве самый настоящий рыжий орангутан. Правда, увидев меня, он сразу же почему-то расплылся в широчайшей улыбке, чем немного развеселил даже меня. Я из вежливости конечно же тоже скорчил на своем лице нечто похожее на улыбку и лишь мельком глянул на него такой своей гримасой. Мне даже на один миг показалось тогда, что орангутан издал какие-то булькающе-чавкающие звуки, отдаленно напоминающие человеческую речь. Но это было лишь мимолетное событие при входе в это здание. Поэтому я, не мешкая понапрасну, сразу же направился прямо по коридору по направлению к двери кабинета ветеринара.

Кстати, я очень плохо запоминаю имена людей - это мое индивидуальное качество, с которым увы ничего поделать нельзя. По дороге по территории зоопарка мне конечно же услужливо сообщили фамилию, имя и отчество ветеринара. Но, признаться, я буквально через несколько считаных секунд напрочь забыл все эти сведения, и не помню их до сих пор. Можно было бы конечно придумать для рассказа что-нибудь специально для этого случая. Но я ведь обещал с самого начала, что в этой истории не будет ни единого слова вымысла. Поэтому буду продолжать называть ветеринаром этого весьма уважаемого мной с тех пор и достойного человека.

Наш консилиум длился совсем недолго - буквально несколько считаных минут. И в самую первую очередь я узнал, что прихворнувшего орангутана все почему-то зовут Семой, и он это имя отлично знает. Хозяин кабинета показал мне вслед за этим некоторые результаты анализов и его личный диагноз заболевания. И у меня, признаться, не было ни малейших возражений на этот счет. Проблемы были только с курсом лечения с учетом того, что данный пациент - не вполне человек. Однако, это уже не мои проблемы. Мы тепло распрощались, и я направился в обратный путь - снова мимо клетки с Семой.

Сема снова при виде меня сиял улыбкой буквально до самых ушей. Но на этот раз он еще сквозь прутья решетки просунул свою правую руку и как бы предлагал мне рукопожатие. Это было довольно-таки забавно и развеселило меня с новой силой. Поэтому на этот раз мне уже не пришлось корчить на своем лице улыбку - она и так была достаточно искренней. Вот примерно при таких обстоятельствах состоялось прощальное рукопожатие двух, как теперь можно сказать, недоумков.

Просто дальше события пошли по совсем неожиданному по крайней мере для меня сценарию. Едва я лишь немного сжал кисть его руки в рукопожатии, он сжал мою руку возможно с полной своей силой и резко дернул ее на себя внутрь своей клетки. И получилось это у него довольно-таки грубовато - на моей руке от касательного соприкосновения с прутьями клетки образовалось две небольшие ссадины, из которых сразу же начала сочиться мелкими капельками кровь. Сема, сделав это, сразу же бросил мою руку, дав мне тем самым возможность снова вынуть ее из его клетки. От моей улыбки на лице тут уже не осталось ни малейшего следа, и ее сменило чувство удивления, некоторого разочарования и даже немного гнева. Кстати Сема тоже на этом перестал улыбаться, и нынешнее выражение его лица уже не подлежало строгому и конкретному определению по нашим человеческим меркам.

Помнится, я тогда показал этой обезьяне ссадины на своей руке и только лишь додумался спросить его:
- Сема, зачем?
А в ответ услышал снова булькающие звуки, напоминающие человеческую речь:
- Не хотел...

Вот тут-то я уже сразу позабыл про свои ссадины, как о мелкой мимолетной неприятности. Если бы Сема был не орангутаном, а например какой-нибудь белочкой, то все бы наверное сразу же уложилось в логическую цепочку. Но белок с орангутанами объединяет наверное лишь цвет шерсти. Поэтому я довольно-таки долгое время после этого стоял после этого с обалдевшим видом и понемногу начал приходить к выводу, что скорее всего все это мне померещилось. Тем более, что Сема больше не предпринимал ровным счетом никаких попыток снова заговорить со мной.

С тем бы я наверное и ушел оттуда, если бы вдруг не открылась дверь ветеринарного кабинета, выпуская оттуда хозяина. Тот, увидев меня, несколько удивился поначалу, что я так долго задержался в этом коридоре. Но через короткое время сказал:
- Я же ведь вам забыл сказать за всеми этими заботами, что Сема немного умеет говорить и знает несколько сотен слов русского языка. По крайней мере у нас в зоопарке все работники осведомлены об этом.

Ну, а теперь наверное подошло время расставить некоторые точки над Ё. Дело в том, что я вообще-то никакой не врач, и у меня совсем другое образование по жизни.
- Ну как же так, - можете возразить вы, - ведь гарантировалось же с самого начала ни одного слова вымысла в этой истории!
А никакого вымыла тут нет и в помине.
- Ватсон, это же элементарно - просто это всего лишь мой сон. И в этом сне я был врачом.

Если бы я не сделал это свое своевременное признание, то во вторую мою историю очевидно вообще бы никто не поверил. Иной раз только диву даешься. Чего только не примерещится иной раз во сне. Но это было уже достаточно много лет назад, когда я только въехал на новую квартиру на 9-м этаже. Моя жена тогда оканчивала последний курс своего института в другом городе, из-за чего я жил в этой квартире временно один. Ну и спал по ночам естественно тоже чаще всего один.

Точно также дрых я, как говорится без задних ног, и в ту надолго запомнившуюся мне ночь. И наверное продрых бы вполне успешно до самого утра, если бы не неожиданный звонок во входную дверь.
- Кого еще черт мог принести в такое время? - подумал я тогда, продирая глаза и не вкладывая тогда особого смысла в эту стандартную для такого случая фразу.

Кое-как добрался-таки до прихожей и открыл дверь, чтобы тут же обалдеть на месте. За дверью стоял самый настоящий чертик угольно-черного цвета и совсем невысокого роста. Когда наши глаза встретились, он не то чтобы что-то сказал, а скорее как-то довольно-таки забавно прихрюкнул. Я, еще больше обалдев, не придумал тогда ничего лучшего, чем захлопнуть дверь снова прямо перед его носом. И, постояв совсем недолго под дверью, снова отправился спать на свой диван.

Однако по дороге к дивану взгляд почему-то вдруг упал на окно, которое было загорожено стальной решеткой.
- И это ведь на 9-м этаже, - подумал я тогда, - теперь дескать понятно, зачем прежние хозяева этой квартиры зарешетили все окна.

После этого я лег и снова заснул. Само собой разумеется, что на самом деле никаких решеток на окнах никогда не было, и это лишь привиделось во сне.

Давно уже прочитал историю о том, как один (кажется автомеханик), повредив свой автомобиль в центре Сахары, переделал его под испепеляющим солнцем (!) в мотоцикл, и успешно доехал таким образом на нем до цивилизации. Люблю конечно небылицы, и предлагаю всем желающим свои собственные истории, которые можно использовать например на 1-е апреля.

В частности, я издавна думал, какой бы это был идеальный симбиоз, если бы люди могли поедать клопов. Однако постельные клопы все-таки слишком уж мелковаты для этого, согласитесь. А вот тараканы, как оказалось на практике, - в самый раз. Тем более, что их и откармливать не надо - они и сами находят себе корм буквально повсюду.

Я недавно наловил у себя на кухне таких тварей грамм может быть 100. Конечно, работы много. Но я не брезговал даже теми, которые упали на пол после того, как были раздавлены моим тапком. Ну подумаешь, инфекция! Ведь при варке все микроорганизмы все равно погибнут.

А теперь сам рецепт: Можно конечно их варить с укропом, как например раков. Но я почему-то предпочел вместо этого один лишь лавровый листик средних размеров. Еще немного соли по вкусу, и отличная похлебка у вас будет буквально через 5 минут. В принципе, я мог бы тогда туда добавить нарезанную картошку, морковку и какие-нибудь грибы вроде шампиньонов. Но я в тот раз все равно не стал этого делать, так как это значительно увеличило бы время приготовления.

Конечно, хитиновый покров с раков снимается гораздо легче, чем с тараканов. Я даже на первых порах попробовал делать это. Но быстро пришел к выводу, что это вовсе необязательно. Хитин, в общем-то не переваривается нашим желудочно-кишечным трактом. Но все остальные питательные вещества тем не менее успешно поглощаются, если тараканов чем-нибудь раздавить вроде картофеледавки. Так что, настоятельно рекомендую этот мой рецепт всем остальным...