Поиск по автору:

В России проведён конкурс.В номинации "Самый дорогой кирпич" с большим отрывом победил сетевой коммутатор от компании Cisco.

Индексация зарплаты - это не поощрение. Это всего лишь смягчение незаслуженного наказания.

Информационное агенство Anekdot.ru объявляет дополнительный набор внештатных корреспондентов для освещения событий в России и в мире.

А как правильнее сказать: "Публичный политик-женщина" или "Публичная женщина-политик"?

Лайфхак. Чтобы ваша квартира не казалась вам оскорбительно маленькой, попробуйте почаще делать в ней генеральную уборку.

Для жителя Санкт-Петербурга некрасовская строка "Вот парадный подъезд..." звучит как масло масляное.

Котам и кошкам из России запретили участвовать в международных выставках. Вот это уже удар ниже пояса!

Арнольд Шварценеггер приглашён сниматься в главной роли фильма "Спиздить всё" - об истории российской приватизации.

Старый анекдот:
Чапаев утром строит взвод охраны при штабе своей дивизии и отдаёт приказ:
- Кто вчера пил, выйти из строя на два шага!
Все бойцы стоят на своих местах.Чапаев повторяет свой приказ - результат тот же.Тогда он выхватывает маузер и стреляет в воздух, повторяя свой приказ.На трясущихся ногах из строя выходит Петька и сознаётся:
- Я вчера пил, товарищ комдив.
Чапаев отдаёт следующий приказ:
- Мы с Петькой идём опохмеляться, а остальные шагом марш к Фурманову на политзанятия!

И его современное продолжение:
Директор маленькой фирмы собирает всех пятерых своих сотрудников и грозно задаёт им вопрос:
- У нас есть такие, кто ещё не привился от коронавируса?
Все молчат.
- Сознавайтесь - я всё равно узнаю и вам не поздоровится.
Нехотя поднимают руки Андрей, Лиза и Юра.Директор оглашает приказ.
- С завтрашнего дня все непривитые и я в том числе, уходят на удалёнку со стопроцентным сохранением зарплаты, а вы, Сергей и Дмитрий остаётесь на хозяйстве.

Власти Казахстана не учли, что безнаказанно вытирать ноги о своих граждан могут только самые эффективные менеджеры.

Путин обращается к Мишустину: "Михаил Владимирович, пенсионеры жалуются, что цены на продукты и лекарства растут в последнее время гораздо быстрее пенсий". Мишустин: "Владимир Владимирович, по нашей научно обоснованной методике расчёта, инфляция в уходящем году всё равно укладывается в заявленные 4 процента. По этой же методике мы вычислили, что шотландцев на Земле больше, чем индусов - считали только рыжих".

2026 год. Молодому перспективному оппозиционному политику N отказали в регистрации кандидатом в депутаты Госдумы России.Он в 2021 году, будучи студентом, подрабатывал доставкой пиццы.Следственными действиями установлено, что был случай доставки им пиццы в один из офисов Фонда борьбы с коррупцией.Сотрудничал с экстремистами - получай по заслугам!

И за что такой месяц назвали ласковым?

Финские пограничники не пускают в страну африканских беженцев на велосипедах.Требуют въезжать только на лыжах.

В связи с завершением сезона выборов и идя навстречу пожеланиям трудящихся, Следственный комитет России открыл сезон охоты на ведьм.

Август 1939 года. Председатель совета народных комиссаров СССР В. М. Молотов докладывает Сталину.
- Коба, германское правительство через своего посла предлагает нам подписать договор о ненападении. Что ты об этом думаешь?
- А что, Вячеслав, нацисты в общем-то вменяемые, договороспособные люди. Думаю, что надо подписывать.

Почему в России за последние 12 лет "невидимая рука рынка" породила столь же невидимый рост благосостояния большинства населения?

Профессор читает лекцию по истории в университете.
- В царской России население классифицировалось не по национальностям, а по вероисповеданию.Если эту классификацию использовать сейчас, то как вы думаете, молодые люди, какая религиозная группа в нынешней России самая многочисленная?
- Православные?
- Ответ неверный.
- Неужели мусульмане?
- Ответ неверный.
- Иудеи исключаются - их совсем мало осталось.Кто же тогда, профессор?
- Безбожники, молодые люди, безбожники.

Делёжка шкуры неубитого русского медведя утратила всякий смысл.

Объявление.Компания "Чистый дом" избавит ваше жилище от крыс, мышей, тараканов, клопов и всех видов рекламы.

Центральный банк России в память о легендарном фильме итальянского режиссёра Ф. Феллини установил ключевую ставку в 8,5 процентов.

В.В.Путин дал согласие на индексацию пенсий только для работающих пенсионеров-инвалидов.
Вопрос к Конституционному суду - а прочие прошлогодние поправки к Конституции РФ также распространяются только на инвалидов?

Странно, что на взрыв военных складов, произошедший в 2014 году, в апреле 2021 года отреагировала Чехия, а не Эстония.

А как вы на месте В.В. Путина относились бы к людям, обрекшим вас на пожизненный рабский труд на галерах?

В.В.Путин внёс прорывное предложение в Госдуму - увеличить размер минимальной зарплаты аж до 13890 руб. Когда оно будет принято, Россия обгонит по размеру МРОТ таких флагманов мировой экономики, как Гондурас, Ямайка и Экваториальная Гвинея.

Петрович, корчуя пни на недавно купленном земельном участке, впервые в жизни сумел самостоятельно извлечь квадратный корень.

Нефтяная компания "ЮКОС" давно умерла, но дело её живёт.
Оно живёт в Гаагском апелляционном суде.

31 декабря 2020 года. Мэр российского районного города N обращается по радио к горожанам с новогодним поздравлением: "Дорогие земляки. Как вы знаете, свободные койки в нашей городской больнице закончились ещё в ноябре, а сейчас заканчиваются и свободные места на городском кладбище. И поэтому, как никогда раньше, я желаю всем вам крепкого здоровья и долгих лет жизни! С Новым Годом!"

Широкоямская швейная фабрика получила заказ от министерства обороны России на пошив 100 тысяч шапок.Российские военные готовят исконное русское оружие к возможному противостоянию с талибами.

На предстоящих выборах в Госдуму бесспорным фаворитом могла бы стать партия "Нампох", но её члены традиционно предпочитают диван и пиво визиту на избирательный участок.

Вот и сбылось пророчество М.Е.Салтыкова-Щедрина. В кипрском отеле сильно нетрезвый турист из России по ошибке пытался рассчитаться с местной путаной купюрой в 100 рублей вместо купюры в 100 евро, за что и получил от неё по физиономии.

Одна маленькая, но очень гордая птичка "послала лесом" Большого Орла, кормившего её много лет и решила лететь прямо на Солнце. Но у неё неожиданно сели аккумуляторы и тогда птичка попросила Большого Орла помочь их зарядить, чтобы затем "кинуть" его ещё раз.

А представьте, как похорошеет зимний городской ландшафт, если у нас войдёт в обычай выгуливать в памперсах не только маленьких детей, но и собак.

Гусь свинье не товарищ. Он товарищ яблокам.

Из всех надежд и ожиданий россиян чаще всего сбываются инфляционные ожидания.

- Ребята, как вы поняли тему сегодняшнего урока "Русские пословицы и поговорки"? Вот например ты, Вовочка, приведи пример из жизни к поговорке "Принимать на чужом пиру похмелье".
- Легко, Марья Ивановна. Наш директор, Пётр Васильевич, в прошлом августе съездил по путёвке в Турцию и привёз оттуда коронавирус. А мы потом всей школой до октября на карантине просидели.

Вчера вечером поднялась температура.Сегодня утром вызвал врача на дом.Врач так и не пришёл.Интересно, какое событие теперь случится раньше?:
1. Я помру.
2. Я поправлюсь без помощи медицины
3. Я дождусь врача

В известной байке Ходжа Насреддин брался за 10 лет научить ишака разговаривать. В наше время, то он бы взялся за строительство "Северного потока-2".

В Индонезии уволили полицейских, лизнувших торт для военного командования. В назидание остальным, чтобы не забывали, что нужно лизать у начальства.

25 февраля 2023 года на закрытом утреннем заседании делегатов XXII съезда казахстанской партии "Нур Отан" её председатель Токаев прочёл доклад "О культе личности Н. Назарбаева и его последствиях".

Меня умиляют сообщения о мерах господдержки компаниям-туроператорам, конечный результат работы которых - вывоз из России постоянно дорожающей валюты и ввоз свежих вирусов.

За последние две недели:
1. Рублёвые цены на газ в России не изменились.
2. В Европе газ в долларах подорожал примерно вдвое.
3. В России доллар в рублях также подорожал примерно вдвое.
Мне это напоминает детскую игру "Камень, ножницы, бумага".

Женщина с избыточным весом, находясь на первом приёме у врача-диетолога, задаёт ему вопрос:
- Доктор, а вы сможете меня вылечить?
- К сожалению стопроцентно я вам это гарантировать не могу, но могу заверить вас, что в любом случае вы поправитесь.

А вот интересно, в Африке чёрный юмор есть?